Mýty, ktoré môžu zničiť vzťah

Podľa Terri Orbuch, klinickej psychologičky a autorky niekoľkých kníh, existujú rôzne mýty o vzťahoch. Problém s pretrvávajúcimi mýtmi môže narušiť celkové partnerské šťastie. Ak si myslíš, že tvoj vzťah by sa mal vyvíjať určitým spôsobom a nie je to tak, si frustrovaná. Orbuch tvrdí, že nesplnené očakávania môžu zvyšovať napätie a môže byť naviazaná na tieto mýty. Pozrime sa preto na niektoré mýty o vzťahoch, ktoré ťa môžu prekvapiť.

1. mýtus: Na dobrom vzťahu musíš tvrdo pracovať

Skutočnosť: Lisa Blum, klinická psychologička v Pasadene a Los Angeles, ktorá sa špecializuje na cielenú emocionálnu terapiu pre páry, tvrdí, že najsilnejšie a najtrvalejšie vzťahy stoja veľa práce. Naša kultúra, vzdelávací systém a štýl výchovy nás pripravuje na to, že dobré vzťahy stoja úsilie.

Ale kto vie, či si na svojom vzťahu pracovala naozaj tvrdo? Ak si viac nešťastná ako šťastná, je to signálom, že si na vzťahu pracovala málo? Zlým znamením je, ak rovnakú úroveň úsilia nevidíš aj na strane partnera. Pokiaľ sa však obaja snažíte a vnímate pozitívne zmeny, je to dobré znamenie, uviedla Blum. Je to individuálne a každý vzťah vyžaduje niečo iné.

2. mýtus: Ak sa partneri naozaj milujú, poznajú navzájom svoje potreby a pocity

Skutočnosť: „Nemôžeme očakávať, že náš partner bude schopný čítať naše myšlienky“, uviedla Blum. Keby to bolo možné, vedel by nielen to, čo potrebuješ, ale aj to, čo si robila. Takéto očakávania majú deti. Ako dospelí ľudia sme o našich pocitoch a potrebách povinní hovoriť. Akonáhle si ich prediskutuješ, spoločná komunikácia sa stane jednou zo súčastí kvality vášho vzťahu, no hlavne toho, či tvoj partner naozaj počúva tvoje slová. Ak bude komunikácia obojstranná a budete sa navzájom počúvať, zlepší sa kvalita tvojho vzťahu.

3. mýtus: Ak sme zamilovaní, vášeň nikdy nevybledne

Skutočnosť: Vďaka filmom a romantickým knihám predpokladáme, že ak niekoho skutočne milujeme, vášeň nikdy nepominie. „V prípade, že zmizne, nadobudneme pocit, že to nemohol byť správny vzťah alebo je v ťažkostiach“, povedala Orbuch. Avšak podoba vášne sa v dlhodobom vzťahu môže meniť. Blum uviedla, že jedným z vinníkov je denná rutina. Rovnako rast zodpovedností a povinností spôsobuje, že páry majú na seba menej času a energie.

Ale to neznamená, že vášeň je nadobro preč. S trochou plánovania a hravosti môžeš vášeň zvýšiť. Blum videla veľa dlhoročných párov, kde je vášeň stále živá a zdravá. Taktiež tvrdí, že vášnivý sex je vedľajším produktom trvalej vzájomnej emocionálnej intimity a  zmyslu pre dobrodružstvo či hravosť. Pre páry je dôležité robiť nové veci vo vzťahu. Ak chceš zmeniť rutinu, skús si s partnerom vyhradiť pravidelný čas na spoločné chvíle.

4. mýtus: Dieťa posilní vzťah

Skutočnosť: Rodičovstvo prináša aj nové nároky a samo osebe nevyrieši dlhodobé partnerské problémy. „To neznamená, že sa začnete navzájom menej milovať, alebo že nebudete mať s vaším dieťaťom puto“, povedala Orbuch. Problémy spojené s výchovou však môžu komplikovať vzťahy. Realistické očakávania pomáhajú párom pripravovať sa na svoje nové role. Keď si budeš namýšľať, že dieťa zlepší tvoj vzťah, len si pridávaš komplikácie. Orbuch radí vopred plánovať a hovoriť o zmenách, ktoré nastanú, keď príde dieťa na svet.

5. mýtus: Žiarlivosť je znamením pravej lásky a starostlivosti

Skutočnosť: Žiarlivosť je viac o tom, ako bezpečne sa vo vzťahu cítiš. Vezmi si nasledujúci príklad: Ak máš žiarlivého partnera, môžeš skúsiť ukázať mu, ako veľmi ti na ňom záleží. Pokiaľ by bol tento mýtus pravdivý, mal by prestať žiarliť. Ale v skutočnosti si čoskoro uvedomíš, že akákoľvek starostlivosť nie je liek na žiarlivé reakcie.

Orbuch tvrdí, že žiarlivý partner musí začať sám pracovať na otázkach vlastnej neistoty. Musí zmeniť svoje sebavedomie. Reakcie sú individuálne. Dôležité je, či sa o neistote dá hovoriť bez kontroly, ponižovania a nátlaku.

6. mýtus: Hádky zničia vzťah

Skutočnosť: „V skutočnosti to, čo ničí vzťahy nie sú hádky“, povedala Blum. Hádky môžu byť zdravé a sú dôležitou formou komunikácie, ako aj „čistenia vzduchu“. Nie obyčajné hádky hrajú rozbrojovú úlohu, ale tie škaredé a pohŕdavé hádky. Svoje miesto vo fungujúcom vzťahu má aj „tichá domácnosť“. „Produktívne konflikty pomáhajú dospieť k záveru, ako rozhodnúť o nesúlade vo vzťahu“, povedala Blum.

7. mýtus: Aby bol vzťah úspešný, jeden z partnerov sa musí zmeniť

Skutočnosť: Mnohokrát sme veľmi dobrí v obviňovaní druhých a nie až tak dobrí v premýšľaní, ako sa môžeme stať lepšími partnermi. Namiesto toho požadujeme, aby naši partneri vykonali také či onaké zmeny. Blum tvrdí, že ak sa požadované zmeny neudejú, mnohokrát to vedie k extrémnym situáciám alebo k chronickej nevere.

Môžeš premýšľať, čo vieš urobiť ty, no zodpovednosť za vzťah máte obaja. Zdá sa to jednoduché, ale skúsenosti psychologičky Blum vravia, že ľudia sa niekedy sústreďujú najmä na chyby partnera. „Je to hlboký mentálny posun dokázať sa pozrieť na to, čo mám urobiť ja a aké zmeny môžem urobiť“, tvrdí Blum.

8. mýtus: Partnerská poradňa znamená, že tvoj vzťah má naozaj problémy

Skutočnosť: V čase, keď páry hľadajú liečbu, môže to byť pravda, ale zmeniť tento názor je kľúčové. Blum uviedla, že väčšina párov vyhľadá poradňu až po naozaj veľmi dlhej dobe utrpenia a častokrát sú všetky dobré prvky vo vzťahu zničené.

Namiesto toho Blum navrhuje využívať poradňu pre páry aj preventívne. Pár jednoducho príde, keď má jeden či dva problémy pár mesiacov a nie niekoľko za posledných 10 rokov.

V prípade, že chceš mať šťastný vzťah, pokor tieto mýty, never im a už vôbec sa podľa nich neriaď. Nastal čas na zmenu! Navštív našu Tematickú zoznamku, vytvor si tu profil a tvoj nový vzťah sa môže začať s celkom novým pohľadom.

Súvisiace čítanie

• znaky pevného vzťahu
• ako oživiť vzťah pri spoločnom bývaní

Zdroj: livescience.com, foto: canva.com a freedigitalphotos.net