Poradňa pre nezadaných

Bezplatná psychologická poradňa online

Obraciate sa na nás s prosbami o rady. Chcete vedieť, čo robiť, keď sa Vám už dlhšie nedarí nájsť partnera. Pýtate sa, či máte šancu niekoho nájsť. Neviete, ako zaujať opačné pohlavie. Cítite smútok, lebo Vás opustila milovaná osoba. Využite, prosím, túto bezplatnú online poradňu, ak máte podobné problémy:

  • úzkosť pri zoznamovaní

    využite triky pri komunikácii s potenciálnym partnerom

  • frustrácia z dlhodobej samoty

    ujasnite si priority a svoje postoje

  • smútok po rozchode alebo rozvode

    zistite, ako sa dostať cez najťažšie obdobie

  • nízke sebavedomie

    vysporiadajte sa s pochybnosťami o sebe

  • depresívne nálady

    naučte sa pozitívne myslieť

  • pocity viny po nevere

    neostávajte so svojím problémom osamote

Na otázky odpovedá odborníčka na vzťahy:

Mgr. Alexandra Kaiser

Mgr. Alexandra Kaiser

psychológ, kouč nezadaných

Pracuje ako psychológ v detskom domove a zároveň sa venuje individuálnemu aj párovému psychologickému poradenstvu a terapii.

1. Do bezplatnej poradne napíšte SEM.

2. Osobný koučing si dohodnite tu:

 +421 905 118 920
 ajka.kaiser@gmail.com

Online poradňa

  • je bezplatná – Vaše otázky budú na tejto webstránke zodpovedané zadarmo
  • je anonymná – pri zadávaní mena môžete zadať akékoľvek meno alebo prezývku. Pri vypĺňaní e-mailu môžete zadať akúkoľvek funkčnú e-mailovú adresu (trebárs zriadenú len na tento účel). Vami zadaná e-mailová adresa sa na webstránke nezobrazí
  • obsah Vášho komentára, resp. otázky, a takisto aj odpoveď psychológa sa stane verejnou súčasťou tejto webstránky
  • o vhodnosti položených otázok a rozsahu odpovedí rozhoduje psychológ
  • Vaše otázky budú zodpovedané obvykle do 5 pracovných dní. Tento údaj je však len orientačný
  • využitie tejto online poradne je bez záruky. Akékoľvek rady a informácie, ktoré sa tu dozviete, môžete využiť len podľa svojho slobodného uváženia a len na vlastnú zodpovednosť. Bez detailného preskúmania Vášho problému psychológom pri individuálnom koučingu sa nemožno za tieto rady zaručiť.
  • Informácie o ochrane osobných údajov po odoslaní Vášho komentára nájdete v našich Zásadách ochrany osobných údajov

Vašu otázku pre psychologičku zadajte, prosím, SEM.

Individuálny koučing

Individuálny osobný koučing a psychologické poradenstvo si môžete dohodnúť priamo s psychologičkou Mgr. Alexandrou Kaiser na

 +421 905 118 920

 ajka.kaiser@gmail.com

Vašu otázku pre psychológa do bezplatnej poradne napíšte sem:

Napísať otázku
The last comment and 17 other comment(s) need to be approved.
566 komentárov
« Staršie komentáreNovšie komentáre »
  1. Lucia hovorí:

    Dobrý deň Chcela by som vlastne poradiť som s partnerom už vyše štyroch rokov trošku sme sa asi poponáhľali ale máme spolu už dve detičky trojročného syna a rok a pol ročného syna otehotnela som asi mesiac po tom čo sme sa zoznámili milujeme sa navzájom partneri a do mňa starší 18 rokov on má 44 Ja mám 26 bývame v Rakúsku len on na začiatku Keďže bol teraz je momentálne druhýkrát väznený Ale tak už je za dva týždne doma Mala som to celkom ťažké jeho mama sa nám starala stále do vzťahu stavať rozkazoval a že čo a ako sa mám starať o deti a tak ďalej no ale už od minulého roku navrhol že si ma chce zobrať iba že ja mám obavy pretože jeho mama mi povedala vlastne viackrát že keď mal tiež svoje nočné výlety jednoduchou odišiel z domu a prišiel až na druhý deň alebo raz prišiel dokonca po dvoch alebo troch dňoch párkrát to už tak spravil a povedala jeho a máš že on mal určite inú a toho sa práve bojím neviem už som skúšala že išli Išla by som aj na ten detektor lži že či hovorí pravdu pretože on mi sľuboval že on by ma nepodviedol pretože nikdy som mu na to dôvod nedala tak mi to povedal a aj už párkrát napísal a že nemám počúvať jeho mamu pretože do každého jedného vzťahu čo mal tak sa starala a že ešte nikdy nikoho tak nemiloval ako mňa pretože dá sa povedať že naozaj s tým štyroch rokov To sme spolu tak len rok a pol som bývala u jeho rodičov rok sme tu v Rakúsku a no dá sa povedať že spolu bývame normálne rok necelý rok a pol ale aj tak proste stále sa do nás niekto stará a ja už neviem čo mám robiť A teraz neviem partneru keď príde chce aby sme si urobili svadbu Na koľko potrebujem tú chodiť aj v lekárom a tak A bez tej karty má nevezmú ja jednoducho už naozaj neviem čo mám robiť Stále mi vŕta v hlave to že ma predtým podviedol keď chodil na tie nočné výlety Ale on mi prisahal že nie pretože som mu nikdy v živote na to dôvod nedala vždy som pri ňom stála už by som ho chránila že on by to jednoducho neurobil Ale ja mám už teraz také sny že dokonca spáva s mojimi sestra mi že som mu to dovolila aby aby si skúsil užiť Proste ma privádza Mama má to do smútku a ja ja už naozaj neviem čo mám robiť ale stále aj Boli ste mi napísal v podstate že on ma nikdy nepodviedol pretože som mu naozaj na to dôvod nemala nedala že neviem Mám tomu veriť alebo čo mám robiť lebo aj tak myslím si že ja ho nie že myslím ja ho milujem nadovšetko deti bez neho nevedia byť Teda hlavne Ten starší pretože on má už tri tak rozumie že čo sa asi tak deje ale neviem že či má vôbec zmysel rozmýšľať nad tým a riešiť Že či naozaj mi bol neverný tak ako rozpráva jeho mama alebo mám na to kašľať a sústrediť sa na to čo bude vlastne ďalej svadba bývanie v cene sa odsťahovať ešte ďalej Chcel by aj dievčatko teda ešte jednu dcérku síce ona má už tri celý staršie predchádzajúceho manželstva to je už asi nejakých 18 rokov dozadu Len potrebujem od vás naozaj poradiť jednoducho moja Otázka je či mám riešiť to že ma podviedol či ma vôbec podviedol A keď nie alebo či to má vôbec význam to riešiť pretože on je taký príliš svojský ako by som to povedala a proste čo chce tak to aj spravím chcú ísť vonku tak pôjde vonku alebo chce si kúpiť ja neviem nový telefón tak on si ho aj kúpi a jedno že či to kúpi v hotovosti alebo to kúpi na splátky.nikdy nam nic nechybalo,ani detom mame co potrebujeme.len to ci msm to riesit ci ma podviedol alebo nie a byt dslej stastna.prosim o radu som zufala z toho.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o Vašom komplikovanom vzťahu s partnerom. S partnerom ste spolu 4 roky a máte 2 deti. Do vzťahu ste sa podľa vlastných slov ponáhľali, po krátkom čase ste splodili prvého potomka. Svojho partnera milujete no je viacero vecí, čo Vám na ňom a na Vašom vzťahu prekáža. Váš partner je druhýkrát vo väzení. Jeho matka sa mieša do Vášho vzťahu a Vám to nevyhovuje. Taktiež Vás priviedla k myšlienke, že by Vám Váš partner mohol byť neverný, nakoľko v noci chodil na výjazdy von a Vy nemáte istotu kde a s kým bol.
      Partner by sa chcel s Vami oženiť no vy si nie ste istá tým, čo naozaj chcete, pretože mu nedôverujete. Obávate sa či Vám bol naozaj neverný a tieto myšlienky Vás prenasledujú. Pýtate sa, či sa máte naďalej sústrediť na to, že Vám bol možno neverný a skúmať to, alebo či máte na to celé zabudnúť a byť s partnerom šťastná. Odpoveď na túto otázku si však môžete dať iba Vy sama, pretože Vy žijete vo vzťahu a taktiež sama najlepšie viete, čo potrebujete. Pokiaľ partnerovi nedôverujete, tak sa to asi len tak ľahko nezmení, pokiaľ sa asi nezmenia viaceré veci vo Vašom vzťahu, ktoré Vás robia nespokojnou. S partnerom máte 2 deti a nepíšete nič o tom, že by ste sa ho chystali opustiť. Doteraz ste vydržali bez svadby, tak sa do nej nemusíte tlačiť ani teraz a môžete kľudne počkať až kým sa situácia medzi Vami dvoma neurovná a nezlepší.

      Odpovedať
  2. Nika hovorí:

    Dobrý večer, s mojim priateľom, s ktorým sa poznám síce len pár málo mesiacov sme sa zbližili natolko, že už to bolo uplne ako vzťah, boli sme spolu síce len týždeň v každom mesiaci keďže pracuje v zahraničí, no počas toho týždňa sme si prežili najkrajšie chvíle spolu každý deň…posledne stretnutie mi ešte povedal ako ma lubi a ze keď príde bude to lepšie ako teraz.. Ja som si veľa naplánovala a on mi zrazu napísal po týždni, ako rozmýšľal nad nami a re by bolo najlepšie pre nás oboch ak by sme to ukončili, pretože od nového roka bude pracovať v tiež v zahraničí no na dlhšiu dobu cca 3-4 mesiace, a je natoľko ziarlivy, ze si myslí, ze to nemá zmysel takto na diaľku keďže ja sa casto zabávam a on sa o mňa boji a ešte mi napísal, ze on nechce takú priateľku, ktorá sa pohybuje v kruhu takýchto ludi ako on (tých zlých) … Chce sa ale ešte stretnúť a porozprávať keď príde znova, a ja mu chcem povedať a dokázať, ze som ochotná zmeniť miesto a kamarátov medzi ktorými sa pohybujem aby sa o mňa nebál, a dôveroval mi… Myslím ze ak mu na mne už záleží tak by vydržal aj tu dlhšiu dobu, ale aspoň by som mala istotu ze budeme spolu znova keď príde…pretoze to co sme spolu zažili, bolo tak krásne ze je mi veľmi luto teraz to len tak zahodiť a neviem si predstaviť byť s niekym iným (plánovala som s nim veľa vecí do budúcna)… Myslíte ze by sa to este dalo nejako vyriešiť? Nechcem o neho prísť bojím sa, ze už nebudeme v kontakte a ze k sebe už cestu nenájdeme ak sa teraz vzdá.. Prosím o radu dakujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že s partnerom ste prežívali krásny a intenzívny vzťah, až kým sa nedozvedel, že bude pracovať v zahraničí este dlhšie ako plánoval a rozhodol sa vzťah s Vami ukončiť. Ako jeden z dôvodov udal, že je žiarlivý a že Vám nedôveruje, pretože sa podľa neho pohybujete v zlej spoločnosti.
      Vy o neho nechcete prísť a ste ochotná ženiť aj okruh kamarátov a menej sa chodiť zabávať, aby bol spokojný a aby vzťah s Vami neukončoval, pretože Vy s ním počítate do budúcnosti.
      Naozaj neviem, akú mate možnosť zvrátiť jeho rozhodnutie. Neviem ako je možné, že Vám nedôveruje, pokial ste ku doteraz nedali na to žiadny signál a doteraz bolo medzi Vami všetko c poriadku. Pokiaľ má Váš partner naozaj problém so žiarlivosťou, môže ísť tento problém riešiť k psychológovi. Pokiaľ to však bola iba zámienka k tomu, aby už s Vami nebol, tak to bohužiaľ asi nevyriešite.

      Odpovedať
  3. Sára hovorí:

    Dobry den, chcem sa podelit s vami o problem , ktory mi nedava spavat, nemam chut do jedla a zvraciam..s priatelom sme skoro 3 roky a na zaciatku to bolo vsetko krasne , bol môj prvy , ale postupom casu sa z mojej strany z toho stavala samozrejmost a nebola som si ista ci ho lubim, tak ako na zaciatku..po prichode z roboty hraval pocitacove hry a mna nebavilo sa na to donekonecna pozerat.. no a pred niekolkymi mesiacmi mi raz napisal jeden chlap, ma 30 a dve deti a priatelku..ja mam 20..zacali sme si spolu pisat..koketoval so mnou a ja som to brala ako nieco nove a velmi ma to lakalo si s nim pisat ..neskor sme sa aj stretli ..islo mi iba o rozpravanie ..povedal mi , ze by chcel iba nieco fyzicke ..neviem preco som bola taka naivna a vyspala som sa s nim..stretavali sme sa castejsie a ja som si stale nahovarala, ze je v tom nieco viac.. zalubila som sa do neho ..uplne mi poblaznil hlavu a pred mesiacom jeho zena nasla spravy ako sme si pisali..ze ma chce vidiet a ze mu chybam a pod..nechcela som s tym pokracovat , ale predsa som mu do tej spravy napisala, ze sa mozeme stretnut..tie spravy poslala mojmu priatelovi, dost sme sa pohadali a uistovala som ho , ze som v nom mala iba oporu ..ze sme aa parkrat objali a dal mi pusu..on povedal doma to iste.. neviem ako mam pokracovat ..priatel mi veri a teraz som si uvedomila ako hrozne moc mi na nom zalezi a ako moc ho lubim, ale neviem ako mam zit s pocitom , ze nevie celu pravdu..prosim poradte , nechcem ho stratit a bojim sa , ze ked mu to poviem, tak sa mozem zbalit a ist prec..nezvladnem to ..nemozem spavat ..budia ma nocne mory..zvraciam a nic ma nebavi.. keby mu to poviem , tak to napise jeho zene a vsetci sa o tom dozvedia a ja nedokazem zit s pocitom , ze ludia a hlavne aj moji rodicia, ktorych nadovsetko lubim budu poukazovat na mna co som spravila…uz by som takuto chybu v zivote nespravila..zlakal ma a on bez pocitu viny a vycitiek zije dalej s rodinou ..som zufala a dokonca som rozmyslala o samovrazde

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že popri vzťahu s priateľom ste sa začali stretávať s iným zadaným mužom. Pravdepodobne ste chceli vyskúšať niečo nové a neznáme, nakoľko Váš priateľ bol zatiaľ Vaším prvým a jediným partnerom a v spoločnom vzťahu ste začali pociťovať stereotyp.
      Problém nastal, keď sa o Vašej známosti dozvedela žena Vášho milenca a povedala to aj Vášmu partnerovi. Keď ste sa začali báť, že by ste mohli partnera stratiť, ste si začali uvedomovať, ako Vám na ňom záleží a že o neho nechcete prísť. Partnerovi ste nepovedali celú pravdu, aby ste ho neranili a aby ste si ho udržali. No sama neviete, čo máte robiť ďalej, pretože si uvedomujete, že Váš partner nevie celú pravdu. Neviem, či sa obávate, že by sa ju mohol dozvedieť od niekoho iného alebo by ste chceli od neho odpustenie za všetko, čo sa stalo. Z toho čo píšete však rozumiem, že sa celým problémom veľmi trápite. Píšete, že máte nočné mory a dokonca ste uvažovali o samovražde. Možno sa sama potrebujete zorientovať v tom čo sa stalo, ujasniť si dvoje city a odpustiť si. Navrhovala by som Vám navštíviť psychoterapeuta, ktorý tieto otázky s Vami preberie v bezpečnom a diskrétnom prostredí.

      Odpovedať
  4. Mirka hovorí:

    Dobrý deň,

    mám 31 rokov a pred 5 mesiacmi som sa rozišla s priateľom. Bol to náš druhý rozchod a pomerne som s tým vyrovnaná. Ostávame v kontakte, ale nevídame sa. Aj v kontakte s ním som skôr preto, že som osamelá nakoľko som sa vrátila do rodnej dediny.
    Pred rozchodom som tiež končila v práci a sťahovala sa. Počas svojho posledného presunu vecí som sa ozvala mužovi z práci, ktorý sa mi vždy páčil, no malo to skôr priateľský prístup, pretože som všetkých kolegov chcela ísť ešte raz pozrieť a popýtať sa ako sa majú, nakoľko sa v tej dobe z firmy hromadne prepúšťalo. Presne v ten deň boli všetci okrem toho komu som sa ozvala na služobnej ceste a tak sme sa stretli len my dvaja. Bolo to veľmi príjemné a vo všetkej slušnosti. Ešte ten večer mi písal či by som sa s ním nestretla aj na druhý deň. Hneď som súhlasila ale teraz som už tušila, že to nebude čisto priateľské stretnutie. Tento muž však bol zadaný a s jeho priateľkou som sa poznala. Musím povedať, že spolu majú aj dieťa. Ja viem začína to hrozne a ja som ich vzťah nijako ohrozovať nechcela ale napriek všetkému srdce zaplesalo a opäť sme sa stretli. Bolo mi pekne. Začiatok bol úplne bežné stretnutie priateľov. Rozprávali sme sa o práci a o mojich plánoch. Pri konci mi povedal aby som sa ozvala niekedy, že by sme sa ešte stretli a žeby za mnou prišiel. Keď sme odchádzali z podniku kde sme boli na kávu v uličke ma k sebe pritiahol a začali sme sa bozkávať. Bolo to krásne. Potom ma odprevadil k autu a obaja sme boli šťastný. Bola som zaľúbená až po uši.
    Na druhý deň som sa odsťahovala. Od vtedy sme si nejaké dva týždne písali samé pekné veci. Môj vtedy ešte priateľ medzitým odcestoval pracovne a vôbec som ho v tom období nevídala. Moja láska sa za tie dva týždne veľmi prehĺbila napriek tomu že som si uvedomovala, že to zrejme nedopadne dobre. Plánovali sme sa stretnúť a stráviť spolu nejaký čas. Bohužiaľ alebo našťastie k tomu nedošlo, nakoľko sme sa nepohodli. Neviem či to bližšie rozpisovať. Bolo to hlúpe a povedala som veci ktoré som určite nemyslela a necítila a on to skončil. Bola som sklamaná, smutná a veľa som plakala, no zároveň som si uvedomovala, že je to správne a že by to nikam neviedlo nakoľko by svoje dieťa nikdy neopustil.
    Keďže svojho priateľa som brala viac ako kamaráta a už dlhšie to nefungovalo a v tom vzťahu som už zotrvávať nechcela rozhodla som sa rozísť sa s ním. A presne to som urobila.
    Cítila som sa osamelo ale vedela som že je to správne. Čítala som kopu článkov a teda som sa z toho snažila dostať. Najviac mnou však neotriasol rozchod :(. Začalo som sa učiť nové veci, stretávala som sa s ľuďmi dokonca som na mesiac odcestovala do zahraničia, kde som spoznávala novú krajinu nových ľudí. Bavila som sa. Užívala som si. Našla som si novú kamošku a teraz som späť doma.
    Celý ten čas však myslím na jedno jediné. A to na muža z mojej práce. Každé ráno a každý večer. Neviem sa cez to dostať. Už 5 mesiacov nie sme v kontakte, vymazala som si všetky naše správy (to ľutujem doteraz) a snažila sa zabudnúť a nemyslieť na neho. Viem že je to to najsprávnejšie čo sa mohlo stať. No ja na neho nedokážem zabudnúť. Ani neviem ako je to možné, bolo to len pár bozkov :(. No zároveň to boli tie najkrajšie chvíle za posledných 15 rokov, tie najkrajšie a naj-úprimnejšie rozhovory. Ani neviem či ma naozaj ľúbil, síce mi to povedal ale asi by to tak ľahko nenechal plávať a viac sa neozval. Ja som ho však ľúbila. Oveľa viac ako som si donedávna dokázala priznať sama pred sebou.
    Som z toho zúfala, z toho že na neho každý deň myslím, že na neho nedokážem zabudnúť a veľmi mi chýba. Túžim byť s ním napriek všetkému. Snažím sa aby som mu nepísala a bojujem s tým každý deň. Vravím si že ma neľúbil, že má dieťa a že mu vôbec nechýbam. Ako sa mám cez to dostať. Naozaj skúsila som už snáď všetko. A čas? Aj ten. Prešlo 5 mesiacov a ja sa cítim rovnako ako v ten deň aj plačem rovnako.
    Už naozaj neviem čo robiť a ako dlho mu ešte dokážem nenapísať :(. Pri všetkých tých aktivitách na to zabúdam a bavím sa a je mi fajn. No každú chvíľu keď som sama som v duchu pri ňom.

    Čo mám robiť? Ako mám zabudnúť? Ako mám nepísať? A ako mám prestať plakať?

    Ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Z Vašej správy je zjavné, že ste osamelá a nešťastne zamilovaná. S priateľom Vám vzťah prestal fungovať a rozišli ste sa, no ešte predtým preskočila iskra medzi Vami a Vaším bývalým kolegom. Problém je, že dotyčný muž je stále vo vzťahu a má dieťa. Po pár bozkoch a správach ste sa nepohodli a ďalej ste sa nekontaktovali. Je to už 5 mesiacov, no Vy na neho neviete zabudnúť. Pýtate sa, ako zabudnúť, ako sa mu neozyvať napriek tomu že po tom túžite každý deň, ako nebyť smutná a pohnúť sa ďalej.
      Niekedy sa človek zaľúbi napriek tomu, že to vôbec neplánuje. Napriek tomu, že je v inom vzťahu. Napriek tomu, že má dieťa. Možno aj preto na neho toľko myslíte, lebo neviete, ako to cíti on. Je tiež do Vás zaľúbený alebo to bolo iba malé spestrenie a chvíľkové pobláznenie? Možno odpoveď z jeho strany a vyjasnenie si vecí by Vám pomohlo prestať dúfať.
      Taktiež je možné, že na neho stále myslite preto, lebo si ho idealizujete a keď nad ním premýšľate, vidíte ho len v tom najlepšom svetle. Asi Vám aktuálne v danom čase keď ste spolu boli na káve a písali ste si dával niečo, čo Vám vo vzťahu a v živote chýbalo a tým vyplnil nejaké prázdne miesto vo Vás. Zabudnúť preto na neho nemusíte, kedže niečo pre Vás v živote znamenal a tlačiť sa do zabudnutia by bolo asi nemožné. Skúste skôr prijať to, že sa vo Vašom zivote ukázal preto, aby Vám ukázal, čo vo vzťahu chcete a možno práve vďaka nemu ste sa pohla z nefunkčného vzťahu s bývalým partnerom.

      Odpovedať
  5. Milan hovorí:

    Zdravím potrebujem poradiť mám 27r. Som už vyše roka sám skoro rok bez sexu zevraj som veľmi atraktívny mám športovú postavu vysoký so sebavedomím nemám problém mám dobrú prácu ľudia sa pravidelne čudujú jak je možné že nemám priateľku „veď tebe sa stačí usmiať a máš koho chceš“ vždy som sám sebou nehrám sa na nič niesom vulgárny ani žiadny úchyl ľudia mi často hovoria ze som milý človek nerobí mi problém sa rozprávať so ženami kľudne aj na ulici osloviť problém príde vždy keď sa ma priateľska konverzácia posunúť niekam ďalej tam to vždy zakaždým zhasne skúšal som aj online zoznamky dokonca som sa odhodlal ísť aj do baru aj keď nepijem no a proste nič ako keby bola okolo mňa niaka aura ktorej sa ženy boja není som niak zvlášť vyberavy zachvilu už s toho budem riadne frustrovaný vlastne už som… Otázka znie mám navštíviť psychológa alebo je to normálne? mam za sebou docela zlý rozchod s priateľkou ale u z je to rok a pol som stým vyrovnaný…
    Ďakujem za odpoveď

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste už vyše roka bez partnerky a nerozumiete tomu. Myslíte si, že máte všetky predpoklady na to nájsť si partnerku, no v poslednom čase sa Vám nedarí. Píšete, že po zoznámení a počiatočnej priateľskej konverzácii to vždy zhasne, no nepíšete či z Vašej strany alebo zo strany potenciálnej partnerky.
      Zároveň však píšete, že máte za sebou zlý rozchod. Síce to už bolo pred rokom, ale stále to je pre Vás asi významný fakt, nakoľko ho spomínate. Pýtate sa, či máte navštíviť psychológa alebo či to je normálne. Návšteva psychológa môže byť pre Vás len prínosom, pokiaľ sa sám v sebe nevyznáte a potrebujete si zodpovedať viaceré otázky. Možno ste ešte nespracovali daný rozchod a má to vplyv na Vaše správanie a výber potenciálnej novej partnerky.

      Odpovedať
  6. Katarina hovorí:

    dnes som ani nieviem, viem hromadilo sa to dávno a dnes som mu chcela vyliať srdce, že sa citim v mnaželstve osamotena. On-podnikateľ, funkcionár,spasiteľ všetkých nešťastných (skôr(nemožných( žien,hokejista,manekín.boli tam aj nejaké flirty, služobné cesty. Okamžite urazený, ktorý žije životom už nežijúcich predkov, my sme sa so svokrou nemuseli,nútili ma uznávať ako bohyňu.-v očiach môjho muža neomylná. No o mrtvych len dobre.
    Ja-manželka,podnikateľka v rodinnej firme -moje rozhodnutia veľmi rád mení. Matka 4 dospelých zaopatrených detí. Žijeme spolu 30 rokov, zatiaľ žiadna dovolenka vo dvojici. A ja užnechcem byť žienka domáca, ktorá okrem zodpovedného zamestnania svojmu krásavcovi má pripraviť chutnú večeru a on na gauči pri telke zadrieme. Mám ho nechať tak a žiť si svoj život? Priznám sa veľmi do spoločnosti iných mužov nechodím a ani na to nemám odvahu. Ak to prečítate, možno si poviete uplne normálna situácia. Al díki. Katarína

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa v manželstve cítite osamotená. Máte 4 dospelé deti, ktoré si už žijú vlastný život a Váš manžel si taktiež žije svoj život a Vy máte pocit, že nie ste veľmi jeho súčasťou a že Vás dostatočne nezohľadňuje. Za tie roky ste si doma vytvorili určité stereotypy a Váš život funguje v už vyšľapaných kolajách a Vám to v poslednej dobe prestalo vyhovovať a chceli by ste pre seba zmenu. Len sa asi bojíte, či by Váš partner túto Vašu túžbu po zmene videl, či by Vám rozumel a či ste pre neho natoľko dôležitá, aby to pre Vás urobil. Pýtate sa, či ho máte nechať tak a žiť si svoj život. Predpokladám, že tým myslíte žiť ako doteraz, vedľa neho, tak ako predtým, bez zmeny a potlačíte svoje túžby. Pritom neviem, čoho presne sa bojíte, ak by ste za ním so svojimi túžbami išli. Keby ste napríklad žiadali od neho spoločnú dovolenku vo dvojici. Možno to je strach z odmietnutia, možno to je strach z toho, že aj keď Vám vyhovie, sa vo Vašom vzťahu nič nezmení a Vy nebudete spokojnejšia. Je však jasné, že po niečom novom túžite, tak by ste sa nemali báť ísť za tým a chcieť pre seba viac.

      Odpovedať
  7. Andrea hovorí:

    Dobrý deň,
    Moj problem nie je, že by som sa mala problem zoznámiť. Práve naopak, dostávam často pozvania na kávu, len môj problem je že normálny vzťah som nemala už 5 rokov. Mám pocit že stále sa opakuje ten istý scenár. Zo začiatku som opatrná, keď sa s niekym stretávam, avšak ako náhle začnem mat pocit, že by to mohlo mat aj perspektívu a mohol by z toho byt vzťah, dotyčný sa vyparí , zmizne, prestane mi venovať pozornosť…stalo sa mi to viackrát a bojím sa ďalšieho sklamania. Rozmýšľam, že chyba je na mojej strane ale neviem ako…netlačím na mužov, skôr nechávam veciam voľný priebeh ale stále ma to sklame..

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vás trápi to, že neviete s mužom nadviazať normálny perspektívny trvácny vzťah.
      Nemáte problém so zoznámením, na rande chodievate, chlapi o Vás prejavujú záujem. No keď máte pocit po počiatočnom zoznamovaní a oťukávaní, že by to s dotyčným chlapom mohlo byť fajn, stáva sa Vám, že dotyčný chlap prestane mať záujem a zmizne z Vášho života.
      Uvedomujete si, že keď sa Vám tento scenár opakuje, je pravdepodobne chyba na Vašej strane, no neviete, kde ju robíte. Z toho, čo o Vašom probléme píšete, je veľmi ťažké usúdiť, v čom by mohol byť problém. Bola by potrebná hlbšia analýza Vašich vzťahov, takže by som Vám odporučila vyhľadať psychológa, s ktorým by ste mohli prebrať svoj problém podrobne a mohli by ste prísť na to, čo vo vzťahoch nefunguje na Vašej strane.

      Odpovedať
  8. Maji hovorí:

    Dobry den
    Pisem vam preto ze mi zacal chybat byvaly manzel aj ked si uvedomim preco sme sa rozisli mam strasny pocit ze ho chcem spät
    Neviem ako dalej mozno je to len z toho ze ma novu priatelku a s nou je iny ako bol so mnou
    Citim sa ako nula

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vám v poslednom čase začal chýbať Váš bývalý manžel a máte pocit, že by ste ho cheli naspäť napriek tomu, že si uvedomujete dôvody, kvôli ktorým ste sa rozišli a ukončili Váš vzťah. Nič viac k dôvovom Vášho rozchodu a ani k Vášmu problému neuvádzate, iba toľko, že dôvodom je možno jeho nový vzťah. Uvádzate, že s novou priateľkou je Váš exmanžel iný, ako býval s Vami. On niekoho má a Vy sa cítite sama a ako „nula“. Možno dôvodom, prečo ste začali myslieť na Vášho expartnera je práve to, že má nový vzťah a na jeho nový vzťah žiarlite. Zrazu vidíte, že sa správa inak, že vie byť aj pozorný, čo pravdepodobne sa vo Vašom vzťahu časom vytratilo a teraz ho vidíte v inom svetle, v ktorom sa Vám páči. Bohužiaľ vo Vašom vzájomnom vzťahu ste prišli asi do bodu, že ste už spolu nevedeli fungovať a určite boli závažné dôvody, pre ktoré ste sa rozhodli vzťah ukončiť.
      Pokiaľ ste však ešte tento rozchod nespracovali a stále túžite po svojom bývalom partnerovi, mohli by ste skúsiť vyhľadať psychológa, s ktorým tieto pocity preberiete a pomôže Vám dostať sa z už ukončeného vzťahu a posunúť sa ďalej.

      Odpovedať
  9. miroslav hovorí:

    dobre rano vam praje panini doktorka mam problem vo vstahu s priatelkou potrebujem radu som lepsie bi bolo osobne stretnutie

    Odpovedať
  10. Svetlana hovorí:

    Dobry deň, prosím o radu ako sa vyrovnať a tým že partner si rád obzerá ženy na FB, alebo pri našom čo len menšom konflikte vyhľadáva iné ženy a ešte to dáva za vínu mne, aj keď konflikt zavinil on. Keď sa ho pýtam že prečo si hneď hľadá inú tak dookola počúvam že preto že potrebuje komunikovať a pritom keď je somnou rozprávam len ja on vníma všetko naokolo len veľakrát mňa nie o čom svedčí to že keď čakám odpoveď tak sa opýta “čo si vravela?“ Prosím ako mám takéto situácia a ním zvládať, alebo mám ísť od neho? Mám ho rada ale to ako sa správa ma ničí a je toho viac ako toho dobrého os kedy sa odomna odsťahoval kvôli práci a u necestoval. Ďakujeme za odpoveď

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vás trápi to, že Váš partner si na sociálnych sieťach obzerá iné ženy a pri konflikte vo vzťahu vyhľadáva iné ženy a vinu za toto správanie dávam vždy Vám. S inými ženami údajne potrebuje komunikovať pričom Vy máte pocit, že pri spoločnej komunikácii Vás nevníma. Píšete, že ho máte rada, no neviete, ako tieto situácie zvládať a či vôbec zostávať v tomto vzťahu, pretože Vás ničí.
      Odpoveď na to, či zostať vo vzťahu s týmto partnerom si môžete dať len Vy sama. Konflikty vo vzťahoch sa vyskytujú vždy, no je len na každom z nás, ako budeme tento konflikt riešiť. Podľa toho čo ste písali si myslím, že to čo Vás trápi najviac je partnerov nadmerný záujem o iné ženy. Keď sa takto Váš partner správa, nemáte istotu, že ste pre neho jediná a najdôležitejšia a tento pocit Vás trápi. Pokial Vás trápia vo vzťahu niektoré problémy dlhodobo, nečakajte kým príde ku konfliktu, pretože v konflikte sa veci riešia najťažšie. V čase pokoja sa snažte otvoriť s partnerom témy, ktoré chcete prebrať a zmeniť vo Vašom vzťahu. Uvidíte ako zareaguje a či bude ochotný spolupracovať na tom, aby Vám bolo obom vo vzťahu lepšie.

      Odpovedať
« Staršie komentáreNovšie komentáre »

Zanechajte komentár

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *