Poradňa pre nezadaných

Bezplatná psychologická poradňa online

Obraciate sa na nás s prosbami o rady. Chcete vedieť, čo robiť, keď sa Vám už dlhšie nedarí nájsť partnera. Pýtate sa, či máte šancu niekoho nájsť. Neviete, ako zaujať opačné pohlavie. Cítite smútok, lebo Vás opustila milovaná osoba. Využite, prosím, túto bezplatnú online poradňu, ak máte podobné problémy:

  • úzkosť pri zoznamovaní

    využite triky pri komunikácii s potenciálnym partnerom

  • frustrácia z dlhodobej samoty

    ujasnite si priority a svoje postoje

  • smútok po rozchode alebo rozvode

    zistite, ako sa dostať cez najťažšie obdobie

  • nízke sebavedomie

    vysporiadajte sa s pochybnosťami o sebe

  • depresívne nálady

    naučte sa pozitívne myslieť

  • pocity viny po nevere

    neostávajte so svojím problémom osamote

Na otázky odpovedá odborníčka na vzťahy:

Mgr. Alexandra Kaiser

Mgr. Alexandra Kaiser

psychológ, kouč nezadaných

Pracuje ako psychológ v detskom domove a zároveň sa venuje individuálnemu aj párovému psychologickému poradenstvu a terapii.

1. Do bezplatnej poradne napíšte SEM.

2. Osobný koučing si dohodnite tu:

 +421 905 118 920
 ajka.kaiser@gmail.com

Podmienky použitia psychologickej poradne online

Online poradňa

  • je bezplatná – Vaše otázky budú na tejto webstránke zodpovedané zadarmo
  • je anonymná – pri zadávaní mena môžete zadať akékoľvek meno alebo prezývku. Pri vypĺňaní e-mailu môžete zadať akúkoľvek funkčnú e-mailovú adresu (trebárs zriadenú len na tento účel). Vami zadaná e-mailová adresa sa na webstránke nezobrazí
  • obsah Vášho komentára, resp. otázky, a takisto aj odpoveď psychológa sa stane verejnou súčasťou tejto webstránky
  • o vhodnosti položených otázok a rozsahu odpovedí rozhoduje psychológ
  • Vaše otázky budú zodpovedané obvykle do 5 pracovných dní. Tento údaj je však len orientačný
  • využitie tejto online poradne je bez záruky. Akékoľvek rady a informácie, ktoré sa tu dozviete, môžete využiť len podľa svojho slobodného uváženia a len na vlastnú zodpovednosť. Bez detailného preskúmania Vášho problému psychológom pri individuálnom koučingu sa nemožno za tieto rady zaručiť.
  • Informácie o ochrane osobných údajov po odoslaní Vášho komentára nájdete v našich Zásadách ochrany osobných údajov

Vašu otázku pre psychologičku zadajte, prosím, SEM.

Individuálny koučing

Individuálny osobný koučing a psychologické poradenstvo si môžete dohodnúť priamo s psychologičkou Mgr. Alexandrou Kaiser na

 +421 905 118 920

 ajka.kaiser@gmail.com

Vašu otázku pre psychológa do bezplatnej poradne napíšte sem:

The last comment and 1 other comment(s) need to be approved.
516 komentárov
« Staršie komentáre
  1. Nona hovorí:

    Dobrý deň prajem, som po rozchode s priateľom rozišiel sa so mnou po 3 rokoch chodenia veľmi mu prekážalo že som s ním malo avšak vždy keď sa dalo som k nemu prišla nikdy mi nenavrhol aby som sa k nemu nasťahovala ani má nepožiadal o ruku napriek tomu mi vyčítal že nás vzťah sa nikam neposunul. Po ani nie mesiaci som zistila že už má novú, dokonca už u neho aj býva. To mu išlo len o to aby u neho niekto býval? Veľmi má to zlomilo…teraz viem že je tam s ňou a pri tom sme plánovali spoločnú budúcnosť my…spolu…veľmi má to ranilo. Tvrdil ako má veľmi miloval ale ďalšiu šancu nášmu vzťahu …ale novému dal. Navrhovala som mu možnosti riešenia..nerozumiem tomu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň prajem.
      Píšete o tom, že sa s Vami po 3 rokoch vzťahu rozišiel partner a Vy sa kvôli tomu trápite. Nerozumiete prečo nedal Vášmu vzťahu šancu a stále rozmýšľate nad tým, aké chyby ste vo vzťahu robili a aký je vlastne dôvod na to, že vymenil vzťah s Vami za nový. Nech už sú jeho dôvody akékoľvek, pravdou je že sa rozhodol vzťah s Vami ukončiť a začať niečo nové. Napriek tomu, že je to pre Vás nesmierne bolestivé, nemá význam aby ste naďalej uvažovali nad tým, čo ste mohli vo vzťahu robiť inak, pretože sa nebudete vedieť pohnúť ďalej.

      Odpovedať
  2. Ema hovorí:

    Dobrý deň.. Prosím vás môj syn nechce chodiť ku mne po rozvode býva s mojim ex… Co mam robiť??? Má 11 rokov môj synček. Je u môjho ex už 4,roky. Som zúfalá.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Váš syn po Vašom rozvode zostal žiť u Vášho exmanžela a ku Vám nechce chodiť. Ste z toho zúfalá a trápite sa kvôli tomu.
      Nepíšete však nič viac o Vašom vzťahu s exmanželom ani so synom a nakoľko nemám o Vás žiadne informácie, síce Vášmu trápeniu rozumiem, no neviem Vám nijako poradiť. Skúste napísať niečo viac alebo rovno vyhľadajte poradcu, ktorý sa venuje rozvodom a rodinným problémom a bude Vám vedieť najlepšie poradiť a nasmerovať Vás.

      Odpovedať
  3. Kisska hovorí:

    Dobrý deň.

    V septembri som sa mala vydávať za muža, ktorého nadovšetko milujem. Lenže mali sme sa sťahovať, prerabali sme byt na predaj a nasledne sme si chceli kúpiť spoločne dom. Popri prerábani sme sa veľa hádali, ale boli to len malé hádky, ktoré sa dali ľahko zazehnat a vždy sa nám to podarilo vyriešiť. Mali sme pekný vzťah, a presne tak, ako iný, aj my sme mali problémy a veľa sme toho preskakali. Ja som jedináčik. Nebola som vychovana, že dostanem všetko, vždy som musela bojovať o všetko v živote. Ale neviem kedy sa to u mňa rozvinulo, alebo prečo to tak bolo, je. Nevzvyknem piť alkohol, nemám to rada, ale stalo sa 2x,ze sme boli vonku na zábave a opila som sa, a podarilo sa nám škaredo pohadat. Stala sa zo mňa histerka, ktorá vyvádzala. Nie som taká, neviem či to spôsobil alkohol alebo niečo iné podvedome, ale stalo sa. Odvtedy sa snažím nepiť, aby sa náhodou nič podobné nestalo. Ale ako teraz sme sa trocha viac hádali, tak neviem, čo sa v mojom snúbencovi zlomilo, ale rozišiel sa so mnou, zrušili sme zásnuby aj svadbu, všetko, a dôvod uviedol to, že sme sa hádali a, že boji sa, že sa to s tým alkoholom zopakuje. Som si vedomá mojich činov, i keď sa to stalo dávno. Porozprávali sme sa o tom, a snažila som veci napraviť, ale zdá sa, že to nestačilo. Zostala som sama, i keď tvrdí, že ma ľúbi a stále omiela, aby som vyhľadala pomoc, ale nedokážem to. Nevidím zmysel života, 3roky som žila s niekým, kto ma poslal z jedného dňa na druhý preč, s dvoma igelitkami veci. Chceli sme byť spolu, plánovali sme spoločnú budúcnosť a on sa toho vzdal, bez toho aby sme si sadli a porozprávali. Neviem ako ďalej. Nechcem sa obrátiť na psychológa, a ani neviem kde by som ho mala hľadať. Prosim ak sa dá pomôžte mi, poraďte, naozaj neviem ako ďalej, nevidím zmysel života, budúcnosti. Ja ho milujem stále, aj on mňa, ale to jeho rozhodnutie stále nechápem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa s Vami rozišiel partner, s ktorým ste sa mali na jeseň brať. Napriek tomu, že sa stále mate podľa Vášho názoru navzájom radi, ste zostali sama a svadbu a zásnuby ste zrušili. Dôvodom je, že ste sa počas prestavby domu veľa hádali, čo pravdepodovne vyústilo v to, že ste sa Vy na zábave opili a správali ste sa hystericky. Vtedy sa podľa Vašich slov vo Vašom snúbencovi niečo zlomilo, čo viedlo k Vášmu rozchodu. V hysterickom amoku ste mu pravdepodobne vykričali niečo, čo ho zranilo, no pravý dôvod rozchodu vie len on.
      Pokial by ste obaja chceli nájsť cestu naspäť k sebe, odporúčam Vám vyhľadať párového poradcu, ktorý Vám pomôže s riešením Vašich problémov a nedorozumení. No aj pokial zostanete sama a aj napriek tomu, že psychológa navštíviť nechcete, zdá sa mi to ako najlepšia možnosť, aby ste sa sama v sebe lepšie vyznali, aby ste zistili, prečo u Vás prišlo k danému skratovému správaniu a aby ste spracovali stratu, ktorou rozchod s milovaným partnerom je. Pokial neviete, kde vyhľadať odborníka, možem Vám s tým pomôcť a dať Vám nejaké typy a odporúčania.

      Odpovedať
  4. peter hovorí:

    dobrý deň chcem sa spýtať o radu.. bývalá sa somnou rozišla no dost som ju miloval no prešlo od vtedy aj vyše pol roka a ja ju stále chcem a milujem.. od vtedy som ju nestretol osobne iba par krát sme sa videli čo sme prešli okolo seba na aute.. nezdraví ma a čo som sa niekolko krát snažil začat písat s ňou tak len odpísala odmerane a chladne no debata sa nerozvíjala. naposledy odpísala no už čo som ja odpísal už nereagovala… mňa to aj štve a neznášam ignoráciu. mňa zaujima to ,ked ju stretnem po takej dobe ako najlepšie reagovať aby som vedel ako mám v sebe koncentrovať emócie a na čo sa mám pripraviť.. počul som že klin sa klinom vybíja a či tak aj urobiť… alebo pozdraviť v pozitívnom znení? viem že ona nestojí o to aby ju niekto ignoroval bez pozdravu lenže ked ma nechala a berie ma v negatívnom duchu či by to platilo v tomto prípade. pretože chcem v nej vzbudit niečo čo jej umelú hrdosť prelomí a aby sa to len pohlo k neakej komunikácii. dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Z toho čo píšete je zjavné, že Vám na Vašej expriateľke stále veľmi záleží a neviete sa pohnúť ďalej. Rozmýšlate nad ňou, hľadáte správne taktiky na to, aby s Vami komunikovala, zamýšľate sa nad tým, ako máte správne reagovať, keď sa spolu náhodou stretnete. Máte v zásobe viacero taktík, no ja Vám neviem povedať ktorá z nich bude viesť k Vami želanému cieľu. Z Vašej správy je badateľné, že sa nechcete zmieriť s tým, že ona možno naozaj nemá záujem byť s Vami. Rozišla sa s Vami a nereaguje na snahu o komunikáciu z Vašej strany. Možno by ste mali prijať stav vecí taký aký je a nesnažiť sa vymýšľať rôzne stratégie. Vtedy nie ste autentický a nesprávate sa prirodzene, čo môže spôsobovať to, že sa druhá strana necíti vo Vašej spoločnosti dobre a vyhýba sa komunikácii s Vami.

      Odpovedať
  5. Sunin hovorí:

    Dobrý deň,
    Spoznala som niekoho o koho mám záujem a je mi sympaticky. Viackrát sme sa stretli, ale zatiaľ je to len na kamarátskej rovine. Napísal mi, že mi chcel dať pusu … ale keď sa stretneme osobne tak nikdy nespraví prvý krok alebo nedá najavo žeby chcel niečo viac. Chcela som sa opýtať, Je lepšie to nechať naňho, aby spravil on prvý krok napr. Má pobozkal? Neviem v čom je problém. Mám z neho zmiešané pocity. Rozumieme si aj sa vieme rozprávať, zasmiať spolu, ale ako keby sme nevedeli spraviť ten prvý krok a posunúť sa ďalej.
    Druha vec je aj tá, že on vyzerá dobre aspoň pre mna je atraktívny. Ja som pribrala a mám pochybnosti alebo ako keby som nemohla uveriť žeby niekto kto vyzerá tak dobre mal o mna záujem. Mám strach trosku z toho žeby som sa mala napr pred ním vyzliecť … že čo keď bude sklamaný z toho že nemám takú štíhlu postavu…ďakujem za odpoved

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň prajem.
      Píšete o tom, že sa na kamarátskej rovine stretávate s mužom, ktorý sa Vám páči a máte záujem o vzťah s ním. Tento záujem je podľa Vás obojstranný, len nikto z Vás nevie spraviť prvý krok. Neviem či je tento stav ešte aktuálny alebo či ste nejakým spôsobom pokročili, pretože podľa toho ako ste situáciu opísali, vyzerá že to bolo na dobrej ceste. Čo sa týka Vášho sebavedomia v spojitosti s Vašou postavou, ľudia – či ženy alebo aj muži sa zvyknú trápiť kvôli tomu ako vyzerajú a myslia si, že pár kíl navyše alebo iné estetické nedokonalosti budú prekážkou pre nájdenie partnera, no dôležité sú aj iné veci, ako napríklad to že si rozumiete a že sa viete porozprávať, zasmiať. Navyše dotyčný muž Vás už videl a zatiaľ stále javí o Vás záujem. Stres z toho, či sa budem novému partnerovi páčiť je prirodzený snáď pre každého. Verím, že po istom čase pominie.

      Odpovedať
  6. Kajo1354 hovorí:

    Dobrý deň, neviem či to tu ešte funguje alebo nie…ale chcel by som sa vyrozprávať…po 4 rokoch ma nechala priateľka…jedného dna prišla za mnou a povedala že nevie čo chce…po ďalších 2 dňoch sa mi priznala že už dlhšie sa spoznala s chalanom a si s ním píše a bola s ním 3x za mojím chrbtom…rozišla sa so mnou a hneď na druhý deň už bola s ním…je to pre mňa strašne nečakané bo sme sa nehádali a nič som z nej nevycítil…je pravda že sme boli dlšhie od seba bo sme mali dosť prace a nemohol som sa jej venovať tak ako som chcel…len sa mi potom sťažovala že som sa jej malo venoval a malo som sa potom ku nej činil ale podľa mňa to bola len výhovorka a hľadala chyby na mne…a chcela znova zažiť to cukríkovo vo vzťahu, ktoré už po 4 rokoch nemôže také byť ako na začiatku…nechala ma v najťažších časoch keď mám práve pred štátnicami…nemôžem sa na nič sústrediť…len stále myslím že už je z druhým…neviem čo mám robiť a ako sa z toho spamätať…už si ma aj zablokovala ako keby som bol len vzduch a po 4 rokoch jak handra

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Ďakujem za Váš príspevok, poradňa stále funguje.
      Píšete, že sa potrebujete vyrozprávať, čo sa Vám dúfam prostredníctvom Vášej správy podarilo. Píšete, že Vás po 4 rokoch nechala priateľka kvôli inému mužovi a urobila tak v pre Vás ťažkom obdobi, keď sa pripravujete na štátnice.
      Z tejto situácie ste rozhodený a síce si uvedomujete svoj podiel na stroskotaní vzťahu, no aj tak je pre Vás momentálna situácia ťažká. Neviete sa poriadne na nič iné sústrediť iba na to, že Vaša partnerka Vás vymenila za niekoho iného. Bohužiaľ rozchody patria ku vzťahom a nevyberajú si ani najvhodnejší čas. Možno práve intenzívne učenie na štátnice, ak sa Vám podarí do toho naozaj pustiť, Vám moze pomôct prekonať aktuálnu kritickú situáciu a presmerovať Vaše myšlienky iným smerom. Môžete skúsiť si vymyslieť nejakú poriadnu odmenu, ktorú si doprajete po štátniciach a ňou sa motivovať k zvládnutiu týchto skúšok a taktiež k odvedeniu pozornosti od boľavého rozchodu.

      Odpovedať
  7. Šárka hovorí:

    Dobrý deň,
    s priateľom sme vyše roka spolu. Objavili sa už „problémy“, ktoré vždy prehliadam, asi kvôli tomu, že ho mám ozaj rada. No najväčší problém je v odlišnom smerovaní a v hodnotách, ktoré vyznavame. Ja som veriaca, on neveriaci. Úprimne veľmi verím na silu modlitby a viem že dokáže zázraky, ale musí to vychádzať aj z hĺbky toho druhého a jeho vlastného chcenia. Vlastne ak padla téma na výchovu detí,on voči tomu zaujal benevolentny postoj,nech sa dieťa samo rozhodne. Uvedomujem si to,že dieťaťu treba vieru vstepovat od mala a viesť ho k tomu, samo sa nerozhodne ,ak neokúsi čo je viera a veriť…. Veľakrát padla téma rozchodu,ale my sme už na seba dosť citovo naviazaní a po chvíli si chýbame,keď si uvedomíme že sme sa vzájomne stratili….myslíte že ma zmysel zotrvávať v tomto vzťahu alebo nie?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste s partnerom, s ktorým sa milujete a ste na seba citovo naviazaní, no trápi Vás rozdielnosť vo Vašich hodnotách. Najväčší problém vidíte v tom, že Vy ste veriaca a Váš partner nie. Tento rozdiel sa premieta hlavne do Vašich rozdielnych postojov k výchove Vašich budúcich detí a k ich vedeniu smerom k viere, nakoľko Vy si myslite, že výchova k viere je dôležitá a partner ju ako dôležitú nevníma.
      Pýtate sa, či ma význam pretrvávať v takomto vzťahu, keď sa nezhodnete v pre Vás tak dôležitej otázke. Na túto otázku si však môžete dať odpoveď iba Vy sama a zhodnotiť, či je pre Vás dôležitejšia viera alebo vzťah s partnerom a či sa s partnerom viete dohodnúť na pravidlách výchovy a prístupu k deťom tak, aby ste boli obaja spokojní. Znamená jeho benevolentný postoj k viere to, že Vy nemôžete Vaše deti k viere viesť, keď ste o viere presvedčená? Alebo to, že by bol otec detí neveriaci, je pre Vás prekážka k dobre fungujúcemu manželstvu?

      Odpovedať
  8. Dona hovorí:

    Dobry den,
    obraciam sa na Vas s prosbou o radu, mam 8 mesiacov priatela vsetko priam dokonale funguje, okrem toho, ze sa ku mne odmieta viazat, pritom je so mno spokojny, nechce ma stratit, ani ina zena v tom nie je. Dovodom je byvala priatelka ktoru pred rokmi stratil pri nehode a kvoli tomu ma odmieta za jeho priatelku.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste vo vzťahu, v ktorom ste spokojná, až na to, že Váš priateľ sa odmieta ku Vám viazať. Ako dôvod uvádzate, že pred rokmi pri autonehode stratil priateľku a to je dôvod, prečo nenadväzuje hlbší vzťah s Vami.
      Váš priateľ pravdepodobne ešte neprekonal túto stratu z minulosti, takže potrebuje čas na to, aby sa cez túto stratu preniesol a mohol opäť nadväzovať plnohodnotný partnerský vzťah, alebo dokonca možno potrebuje psychoterapiu, aby mohol túto stratu prekonať a znovu začať žiť svoj život naplno. Vo Vašej moci je asi len vytrvať pri ňom, prípadne mu naznačiť alebo odporučiť možnosť terapeutickej práce na sebe.

      Odpovedať
  9. Margot hovorí:

    Trápi ma, že vo veku 36 rokov som dosiaľ nemala partnera. Veľmi by som chcela zažiť tieto veci. Nikdy som sa nemilovala. Nahrádzam si to autoerotizmom a obviňujem sa za to… Predstava ísť s niekým na jednu noc, odporuje môjmu morálnemu cíteniu a zároveň ma láka, ale pocit zodpovednosti mi nedovolí urobiť takúto vec. Chviľami je to na zbláznenie…Verím, že nie som jediná, kto má takýto problém, preto sem píšem…

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Vo Vašej správe popisujete viacero problémov. Váš hlavný problém vychádza z toho, že ste nikdy nemali partnera a veľmi po tom túžite. To, že ste bez skúsenosti, Vás niekedy núti rozmýšlať nad sexom na jednu noc, čo je pre Vás príťažlivé, ale aj odpudivé zároveň. Svoje nenaplnené túžby riešite autoerotikou, čo si zároveň vyčítate. Potrebovali by ste asi uistenie, že na tom, čo robíte, nie je nič zlé a taktiež by ste potrebovali preskúmať svoje potreby, postoje a motívy, nakoľko zatiaľ máte k otázke sexuality protichodné postoje, ktoré Vám môžu v živote spôsobovať napätie a predstavovať pre Vás problém.
      Určite nie ste so svojím problémom ojedinelá a to, že sa so svojím problémom niekomu zveríte, je prvý krok. Bohužiaľ nepíšete ni viac o pozadí Vašeho problému. Pokiaľ by ste uviedli viac zo svojho života, bolo by jednoduchšie sa k Vášmu problému nejakým spôsobom vyjadriť. Taktiež môžete skúsiť vyhľadať odbornú pomoc osobne, kde Vám psychológ pomôže lepšie sa vyznať v samej sebe a nájsť odpovede na zatiaľ nezodpovedané otázky.

      Odpovedať
« Staršie komentáre

Zanechajte komentár

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *