Poradňa pre nezadaných

Bezplatná psychologická poradňa online

Obraciate sa na nás s prosbami o rady. Chcete vedieť, čo robiť, keď sa Vám už dlhšie nedarí nájsť partnera. Pýtate sa, či máte šancu niekoho nájsť. Neviete, ako zaujať opačné pohlavie. Cítite smútok, lebo Vás opustila milovaná osoba. Využite, prosím, túto bezplatnú online poradňu, ak máte podobné problémy:

  • úzkosť pri zoznamovaní

    využite triky pri komunikácii s potenciálnym partnerom

  • frustrácia z dlhodobej samoty

    ujasnite si priority a svoje postoje

  • smútok po rozchode alebo rozvode

    zistite, ako sa dostať cez najťažšie obdobie

  • nízke sebavedomie

    vysporiadajte sa s pochybnosťami o sebe

  • depresívne nálady

    naučte sa pozitívne myslieť

  • pocity viny po nevere

    neostávajte so svojím problémom osamote

Na otázky odpovedá odborníčka na vzťahy:

Mgr. Alexandra Kaiser

Mgr. Alexandra Kaiser

psychológ, kouč nezadaných

Pracuje ako psychológ v detskom domove a zároveň sa venuje individuálnemu aj párovému psychologickému poradenstvu a terapii.

1. Do bezplatnej poradne napíšte SEM.

2. Osobný koučing si dohodnite tu:

 +421 905 118 920
 ajka.kaiser@gmail.com

Podmienky použitia psychologickej poradne online

Online poradňa

  • je bezplatná – Vaše otázky budú na tejto webstránke zodpovedané zadarmo
  • je anonymná – pri zadávaní mena môžete zadať akékoľvek meno alebo prezývku. Pri vypĺňaní e-mailu môžete zadať akúkoľvek funkčnú e-mailovú adresu (trebárs zriadenú len na tento účel). Vami zadaná e-mailová adresa sa na webstránke nezobrazí
  • obsah Vášho komentára, resp. otázky, a takisto aj odpoveď psychológa sa stane verejnou súčasťou tejto webstránky
  • o vhodnosti položených otázok a rozsahu odpovedí rozhoduje psychológ
  • Vaše otázky budú zodpovedané obvykle do 5 pracovných dní. Tento údaj je však len orientačný
  • využitie tejto online poradne je bez záruky. Akékoľvek rady a informácie, ktoré sa tu dozviete, môžete využiť len podľa svojho slobodného uváženia a len na vlastnú zodpovednosť. Bez detailného preskúmania Vášho problému psychológom pri individuálnom koučingu sa nemožno za tieto rady zaručiť.
  • Informácie o ochrane osobných údajov po odoslaní Vášho komentára nájdete v našich Zásadách ochrany osobných údajov

Vašu otázku pre psychologičku zadajte, prosím, SEM.

Individuálny koučing

Individuálny osobný koučing a psychologické poradenstvo si môžete dohodnúť priamo s psychologičkou Mgr. Alexandrou Kaiser na

 +421 905 118 920

 ajka.kaiser@gmail.com

Vašu otázku pre psychológa do bezplatnej poradne napíšte sem:

The last comment needs to be approved.
502 komentárov
« Staršie komentáreNovšie komentáre »
  1. Sofia hovorí:

    Pred cca. 2 týždňami sa so mnou rozišla priateľka, chcela som ju získať naspäť lebo nedokážem byť bez nej, umieram keď nie som s ňou.. som na nej tak závislá. Po rozchode sme boli kamarátky ale dnes radšej išla za nejakými kamarátmi ako za mnou, boli sme. dohodnuté a zrušila to. Ja som stratila nervy a napísala jej svoj názor na to a namiesto toho aby povedala, že ju mrzí alebo aspoň by povedala prepáč mi na to povedala, že jek stále len niečo vyčítam, že by sme už nemali byť v kontakte. Dala som jej všetko čo som mohla, čo som jej videla na očiach a ona ma nechala kvôli tomu, že si chce užívať život. Nedokážem byť bez nej, stále čakám, že mi aspoň napíše ale marne. Ja už neviem čo mám robiť, nemám už nikoho. Už z toho všetkého mám depresiu, bez nej sa mi nechce ani žiť.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa pred krátkym časom s Vami rozišla priateľka a Vy od toho momentu neviete prestať myslieť na to, ako ju získať späť, snažíte sa byť aspoň v jej blízkosti a život bez nej Vás nebaví. Sama píšete, že ste na nej závislá a nechce sa Vám bez nej žiť. Keď je jeden z partnerov na tom druhom závislý, vzťah býva pre oboch ťažký. Ten, ktorý je závislý, má neustálu potrebu toho druhého kontrolovať, byť s ním, mať ho na blízku, vedieť o každom jeho kroku. Ten druhý z partnerov sa zasa môže cítiť vo vzťahu dusený, pod tlakom. Pravdepodobne preto nemôže fungovať ani kamarátstvo medzi Vami a Vašou ex-priateľkou, pretože aj keď už nie ste spolu, Vy máte potrebu byť stále s ňou a máte pocit, že by aj ona mala všetok svoj voľný čas tráviť s Vami. Najlepšie, čo môžete spraviť, je dať jej aj sebe priestor. Zmieriť sa s tým, že aktuálne sa Vaše cesty rozišli a pracovať sama na sebe, aby ste aj v ďalšom vzťahu nebola závislá na partnerke.

      Odpovedať
  2. Nika hovorí:

    Dobrý denam dieťa aj partnera len stále ma ťahá k bývalému stále ho ľúbim ale on už ma tiež ženu aj dieťa po toľkých rokoch stále nanho myslím neviem ho vyhodiť z hlavy bol to moja prvá a veľká láska keby sa dalo chcela by som snim mať spoločné dieťa a byť jeho ženou viem že je to nemožné a preto potrebujem vašu radu radu odborníka dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že napriek tomu, že ste vo vzťahu, máte partnera a máte s ním dieťa, stále túžite po svojom bývalom partnerovi, po svojej prvej láske a doteraz ste sa cez tento vzťah nepreniesli. Sama viete, že vzťah s ním je nemožný, nakoľko on tiež má svoju rodinu a Váš vzťah už je dávno preč, no neustále na neho myslíte a neviete ho vyhodiť z hlavy.
      Otázka je, či bol Váš bývalý partner naozaj taký výnimočný a to, čo k nemu cítite je naozaj láska, alebo či ho vo svetle každodenných problémov nemáte zidealizovaného, na to zlé, čo bolo medzi Vami ste zabudli a v spomienkach sa vraciate len k tým pekným chvíľam… Možno Vám niečo chýba v aktuálnom vzťahu a miesto toho, aby ste na svojom súčasnom partnerstve pracovali, sa v snoch a fantáziách utiekate do minulosti. Pokiaľ sama nerozumiete svojej túžbe a neviete ako ďalej, mohli by ste skúsiť vyhľadať psychoterapeuta, ktorý Vám pomôže lepšie sa vyznať v samej sebe a odhaliť, prečo je Vaša túžba po Vašom ex stále tak silná.

      Odpovedať
  3. Zlomená hovorí:

    S mojim priateľom som bola 7 rokov.Áno,nie je to prvý rozchod,zopár ich už bolo.Spoznali sme sa na vysokej škole,kde ma on oslovil a ja som sa zamilovala ani neviem kedy,ako,ale dôvody som mala.Milovala som ho a pre moje zdravie,bohužiaľ,milujem stále.Aby bolo jasné,opúšťal on.Dôvod si našiel vždy.Vypoklonkoval ma z bytu,ktory som vybavila ja,do 2 týždňov tam mal inú.Ja som medzitým cestovala do skoly 200km každý deň (intrák tak rýchlo nezoženiete).Opustil ma niekoľkokrát,ale od počiatku mal požiadavky,nejaky svoj ideal ženy (prefarbila som si vlasy na čiernu variantu,snažila sa byť viac zvodna,nosiť vystrihy,stekle atd,nakolko mi bolo povedane,ze jeho predošlá partnerka,s ktorou bol,a bola v tom case uplne dieta,bola zvodnejsia nez ja),ja som ako-tak zo začiatku jeho nároky zvládala.Dnes,keď to píšem a racio mi hovorí,on si ťa nikdy nevážil a nemiloval,je mi zo seba zle.Vinil ma po celý čas,že náš vztah tak vyzera kvoli mne.Citim vinu,ale urobil zo mna úplného idiota.Mbohe som Odpustila,tolerovala,prijala aj s tym,aky vedel vyt arogantny a hnusny,lebo o tom pre mna laska je.Nie menit identitu cloveka,ale prijat ho s laskou.Moja identita nie je nieco co aom chvela menit,ale jeho tlakom a mojim strachom som dnes zlomena.Po 7 rokoch ma opustil (1 rok sme boli od seba,s tym,ze on mal nejake dievca,ja nie) slovami,ze nevykryva mije soravanie a citi,ze s inou to pojde lepsie,resp.ak to neslo ao mnou pojde s inou,ze ja som si odohrala.Zacala som mu totiz naznačovať,ze mam vek na to,aby som mala dieta a svadbu,iplne to zamietol slovami,ze nemam nic na to,aby som volaco take požadovala.Je toho vela,pisem tieto riadky a citim psychickú a fyzicku ťarchu a bolest za to,ze ma u
    Opustil pre to,aky som clovek.Vzdy som sa snazila bt chapava,odpustat,mojou chybou je ze som hysterka,ktora sa vykričí na minutu a som pokojna,ze som zbrkla.Ale inak sa musim kazdy den presviedcat ze mam pravo vyt taka,lebo taku ma Boh stvoril a on zo mna urobil uplne nejodnu lasky a citu.Boli to a v mojej hlave au myslienky,ze sa mi nechce zit,ze ak niekoho ma,ja si nieco urobim,naozaj som zufala a okolie klamem ako mi je fajn a pritom v noci nespim a placem.Ze som mu dala 7 rokov a cakala rovnaky cit a dostalo sa mi rozchodu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o svojom sklamaní a trápení po rozpade vzťahu. Píšete o tom, že ste nešťastná, že sa cítite nehodná lásky a po rozchode pre Vás život stráca zmysel. S partnerom ste boli 7 rokov a podľa toho, čo o Vašom vzťahu píšete, ste sa mu po celú dobu prispôsobovali a podriaďovali. Menili ste sa tak, ako on to od Vás vyžadoval. Popritom ste pravdepodobne odložili svoje vlastné JA na vedľajšiu kolaj a zabudli ste na to, aké to je byť sama sebou. Svoj život ste obetovali svojmu vzťahu a teraz máte pocit, že ste tie roky stratili. To, čo popisujete, vnímam ako závislosť na partnerovi, na jeho prijatí, na jeho hodnotení. Po každom rozchode je potrebný čas na to, aby sa rany zahojili a aby človek mohol opäť vnímať okolitý svet a udalosti pozitívne. U Vás to je pravdepodobne ešte ťažšie preto, lebo ste svoj život podriaďovali a prispôsobovali jemu.
      Vaše riadky znejú pre mňa depresívne. Z môjho pohľadu by bolo pre Vás vhodné vyhľadať poradňu, kde sa budete môcť zo svojho trápenia vyrozprávať a opäť nájsť svoju sebahodnotu.

      Odpovedať
  4. Maca hovorí:

    Dobrý deň, chcela by som Vás poprosiť o radu. Pred rokom a pol som sa spoznala s jednym chalanom, písali sme si, aj sme sa pár krát stretli, avšak od februara spolu nekomunikujeme, po tom, čo sa stalo niečo, čo sme obaja nevedeli vyriešiť, resp. on viacmenej sa dištancoval od problému a odmlčal sa. Snažila som sa s ním nadviazať komunikáciu prostredníctvom sms, vôbec nezareagoval. Až v júli, si konečne prečítal moju správu na messangeri, ktorú dovtedy ignoroval, začal sa prihlasovať na socialne siete rovnako ako ja, avšak som nevedela, čo tým sleduje. Ja som čakala, či sa ozve, ale on ma tento tyzden zablokoval na messangeri, čo mi príde ako naschvál, že on si to prečítal a ja som nezareagovala. Ako sa mám zachovať a ako to zachrániť….?

    ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa trápite kvôli jednému mužovi. S týmto chlapcom ste si písali a aj ste sa párkrát stretli, avšak od februára s Vami už vyše pol roka nekomunikuje a Vy stále dúfate, že sa to zmení, že sa ozve, že to môže byť medzi vami také ako predtým. Nepíšete, aký bol ten vážny dôvod, prečo ste spolu komunikovať prestali. Každopádne, tento mladý muž sa rozhodol, že si Vás zablokuje a nebude s Vami komunikovať a či to urobil naschvál, aby ste sa Vy viac snažili, alebo preto, že naozaj už nemá záujem s Vami komunikovať, sa povedať nedá. Avšak keby chcel byť s Vami v kontakte, určite ho nepreruší na pol roka a ak s Vami bude chcieť hovoriť, cestu si urite nájde. To, že bol na sociálnej sieti prihlásený v tom istom čase, ako Vy, môže byť náhoda. Vy, pokiaľ dúfate, že mu na Vás záleží, tak v tom vidíte znamenie, no môže to byť len Vaša túžba.

      Odpovedať
  5. peter hovorí:

    Zdravim…pred troma tyzdnami sa sa omnou rozisla priatelka po 7 mesaconm vztahu…V nedelu pred tymi troma tyzdnami som totiz mal pocit u nej na byte ze ma ignoruje a tak sao msa zacal vyhrazat, ze si ublizim a hned vtedy povedala je koniec.proste ubohe a detinske z mojej strany, proste totalny skrat …od rozchodu sme boli spolu este parkrat…2 krat mi doniesla veceru, ked som isiel z prace, spravala sa milo, usmievala sa ale nepohol som s nou…byva hned vo vedlajsom vchode, takze je to o to horsie pre mna…vzdy ked som jej napisal sms tak odpisala, neignorujovala ma ma a rovnako to je aj na facebooku, kde som jej pisal svoje vylevy, nazory ale z nicoho som ju neobvinoval a ani neurazal…vacsinou mi vzdy odpisala, ze si to vsetko vazi ale ze bude to takto najlepsie ze chce byt sama, proste ziadne internetove hadky…pred dvoma tyzdnami som v praci dostal napad, ze ju prekvapim kyticou ruzi u nej doma…tak som jej zazvonil predstavil som sa inak a otvorila mi…bola prekvapena, ked ma videla usmiala sa a pustila ma dnu a stale ma oslovovala zlato…asi tak 2 hodiny sme sa rozpravali, ale vravela ze je uz rozhodnuta…odchadzal som od nej taky vyrovnany stym, ze je koniec…ked som prisiel domov tak som sa jej este rozpisal na facebooku, ona mi odpisala na druhy den(teda vstredu) ze sa citi byt zla, ze si nevazi to co jej ponukam ale ze momentalne to citi takto …po precitani niekolkych clankov som sa rozhodol aplikovat pravidlo nuloveho konaktu aodvtedy sa snazim ju nekontaktovat, je to uz 14-ty den, niekedy ma to uz velmi pokusa ale snazim sa zatial odolat…nasu spolocnu fotku ma stale v albume ani si ma nevymazala s priatelov…nepisem jej ziadne smsky, ani ziadne litanie na facebooku a ani ziadne ahoj ako sa mas…mali sme pekny vztah, vsetok volny cas po praci sme travili spolu…pocas vikendov zzvykla vacsinou chodit domov za rodicmi lebo tu je len v podnajme kvoli praci…nemali sme ziadne turbulentne obdobia pocas vztahu, sem tam sme sa pochytili ale nic hrozne to nebolo a hned sme sa udobrili…sama uznala ze nam bolo pocas tych siedmych mesiacov spolu krasne a citila sa somnou normalne a bezprostredne ale stalo sa co sa stalo v tu nedelu a boji sa ze by sa to mohlo zopakovat…ja stale verim, ze sa este ku mne vrati…minuly tyzden v pondelok som ju stretol ked isla do prace a ja som vencil psa,nijak sa mi nevyhybala a uz s dialky sme sa zdravili,tak sme prehodili par slov, spytala sa ako sa mam atd…povedala ze aj chcela napisat ale nechcela otravovat a tak sme sa rozlucili, snazil som sa neprejavovat emocie a to sa mi aj podarilo…na druhy den som ju stretol opat ale uz ked isla z prace vecer, tak ked ma videla, pockala a kecali sme asi 10 minut, hovorila mi o praci a ze cez vikend ide nasvadbu, proste viac ako som asi aj chcel vediet :smiley:potom som to trosku uz nezvladol a zacal som ju hladkat po tvari, nevadilo jej to a ani ma neupozornoivala aby som prestal, pomaly som ju isiel odprevadit ku vchodu a tam som jej dal pusu na lice a povedal ze ju lubim…jej odpoved bola „ja viem zlato, budeme kamarati…spravil som to potom este asi raz ale nevadilo jej to a tak sme sa rozlucili, nijak som sa jej nasilu nevnucoval a ani som ju neprosil aby sa vratila… bola mila, usmievava ako vzdy…a odvtedy sa v podstate nic nove neudialo…este tyzden pockam ci sa nieco neudeje a potom ju budem kontaktovat…jasne, ze na nu nevybehnem stym, ze aby sa vratila ale pekne pomaly…myslite, ze mam ako taku sancu? samozrejme, ze vsetko je to len jej v hlave a tento “plan” nemusi fungovat …

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Prepáčte za neskorú odpoveď.
      Idem reagovať na Vašu správu, aj keď odvtedy s možno situácia zmenila.
      Píšete o tom, že sa s Vami po 7-mesačnom vzťahu rozišla priateľka, čo Vás neskutočne mrzí. V slabej chvíľke ste jej urobili scénu a vyhrážali ste sa, že si ublížite, na základe čoho sa ona rozhodla vzťah s Vami ukončiť a taktiež to je dôvod, prečo sa ku Vám nechce vrátiť, pretože sa obáva, že sa podobná reakcia z Vašej strany zopakuje…
      Vy skúšate mnohé techniky na to, aby ste ju získali späť. Neviem, či niektorá z nich už zabrala a či sa stále pokúšate o jej priazeň… No ak aj máte byť opäť spolu, bolo by dobré z Vašej strany poznať lepšie samého seba a ovládať svoje reakcie. Rozumiete tomu skratovému impulzu, ktorý u Vás nastal vtedy, keď ste sa vyhrážali partnerke, že si ublížite? Ak nie, bolo by dobré, aby ste na sebe pracovali, aby sa podobné situácie neopakovali vo Vaších vzťahoch, pretože môžu byť pre vzťah toxické a zničujúce, ako ste sa už Vy sám presvedčili.

      Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Ďakujem za Vašu správu a prejavenú dôveru.
      Alkoholizmus je ťažký problém a nie vždy sa dá zvládnuť po prvom liečení. Je typické, že sa pri nadmernom a dlhodobom užívaní alkoholu vyskytnú recidívy a podľahnete nutkaniu vypiť si. Neobviňujte sa kvôli tomu, ale snažte sa nazbierať energiu opäť nájsť motiváciu liečiť sa a vyhľadať odbornú pomoc.

      Odpovedať
      • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

        Dobrý deň.
        Ďakujem za Vašu správu. Obávam sa, že takto prostredníctvom internetu Vám pomôcť neviem. Pokiaľ Vaše problémy s alkoholom pretrvávajú, mali by ste navštíviť odborníka osobne. Pokiaľ sa snažíte s pitím prestať a sama to nezvládate, skúste sa obrátiť na niekoho, kto Vám pomôže vytrvať vo Vašom rozhodnutí.

        Odpovedať
  6. Lila hovorí:

    Dobry den , chcela by som sa opytat, s partnerom sme spolu 21 rokov nemali sme nejake problemy velke a vedela som Ze je dost teraz unaveny podrazdeny a on bez vysvetlenia my len napisal sms Ze nas opusta Ze je na 100 p rozhodnuty Ze Dlho nas tym rozmyslal.ja som sa zrutila nejem nespim , neviem co robit , ci ho Treba nechat porozmyslat. Dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vás po 22 rokoch opustil partner a Vy sama tomu nerozumiete. Píšete, že ste vo vzťahu nemali veľké problémy a teraz neviete čo máte robiť. Partner Vám len napísal SMS, v ktorej Vám oznámil, že od Vás odchádza. Pýtate sa, čo mate robiť a či ho máte nechať porozmýšlať. Z toho čo píšete, mam dojem, že vôbec neviete, čo sa deje v jeho hlave… On pravdepodobne rozmýšľal už dosť dlho a Vás iba oboznámil s výsledkom svojho rozmýšľania, Vy sama však nerozumiete tomu, prečo sa tak rozhodol. Po 22 rokoch vzťahu si zaslúžite minimálne rozhovor a vysvetlenie, aby ste vedeli, na čom ste. Bez toho je tažké Vám niečo poradiť a taktiež je tažké pre Vás sa pohnúť ďalej akýmkoľvek smerom.
      Píšete, že ste vo vzťahu nemali nejaké väčšie problémy, no vyzerá to tak, že ste sa o problémoch skôr nerozprávali a schovávali pred nimi hlavu do piesku. Svedčí o tom aj rozhodnutie Vášho muža napísať Vám SMS namiesto toho, aby s Vami o veciach diskutoval. Ak sa Vám podarí vzťah dať dokopy, mali by ste sa naučiť spolu komunikovať.

      Odpovedať
  7. Aneta hovorí:

    Dobrý večer pred nedávnom som začala nový vzťah s chlapcom ktorý mal v minulosti pár psychických problémov, kvôli rodine a tak. Niekedy je veľmi citlivý a pozorný a naozaj robí všetko ako keby z rozprávky ale dnes sme sa pohádali a ja som mu napisala že sa mi zdá že mu na mne nezáleží tak moc ako mne na ňom .. a on to priznal s tým že on sa učí meniť sa pretože mu na mne záleží ale je to ťažké pretože je veľký egoista. Mám ho naozaj veľmi rada ale vždy som si hovorila že ak sa ku mne niekto nebude správať tak ako si zaslúžim odídem. No v realite to nieje take ľahké a naozaj neviem čo mám robiť

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že prežívate čerstvý vzťah s mužom, ktorý v minulosti prekonal nejaké psychické problémy. Je Vám s ním dobre, máte ho rada, väčšinou Vám je spolu dobre. No následne píšete, že máte pocit, že jemu na Vás nezáleží tak, ako Vám záleží na ňom. Nepíšete nič viac o tom, o aké psychické problémy išlo a ani o tom, ake problémy máte Vy dvaja momentálne vo vzťahu. Pokiaľ ide o čerstvý vzťah, tak Vy obaja si k sebe hľadáte cestu a učíte sa spolu zdieľať život. Keď opadne prvotne nadšenie zo vzťahu a ešte nie ste zladení tak, aby Vám to čo najviac vyhovovalo, môže dochádzať k problémom. Vy sama musíte odhadnúť, či Vaše problémy sú tak veľké, ze nestoja za námahu, alebo nie. Pokiaľ má Váš partner aj naďalej psychické problémy a nie je úplne vysporiadaný sám so sebou a so svojou minulosťou, mal by navštevovať psychoterapiu, čo by mohlo v konečnom dôsledku pomôcť aj Vášmu vzťahu.

      Odpovedať
  8. Michal hovorí:

    Líbí se mi jedna holka jsme relativně dobří kamarádi ale nevím jestli chci zůstat jen kamarád. Nevím jak to začít jak se jí zeptat, kde se jí zeptat a tak Mám ji někam pozvat nebo jí to rači napsat prosím poraďte.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ hovorí:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa Vám páči jedno dievča, s ktorým ste dosť dobrí kamaráti. Ďalej píšete, že neviete, či chcete zostať s ňou len kamarát. Z týchto Vašich vyjadrení je počuť Vašu nesmelosť a obavy. Pýtate sa, ako sa jej máte opýtať, kde sa jej máte opýtať, či sa jej máte opytať… a čo sa jej vlastne chcete opýtať? Pochopila som to tak, že sa jej chcete vyznať zo svojich citov. Z toho ako sa Vám páči a čo ku nej cítite. Rozhodne to skúste spraviť tvárou v tvar, niekde v súkromí. Písanie cez SMS alebo cez sociálne siete je neosobné. Držím Vám palce.

      Odpovedať
« Staršie komentáreNovšie komentáre »

Zanechajte komentár

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *