Poradňa pre nezadaných

Bezplatná psychologická poradňa online

Obraciate sa na nás s prosbami o rady. Chcete vedieť, čo robiť, keď sa Vám už dlhšie nedarí nájsť partnera. Pýtate sa, či máte šancu niekoho nájsť. Neviete, ako zaujať opačné pohlavie. Cítite smútok, lebo Vás opustila milovaná osoba. Využite, prosím, túto bezplatnú online poradňu, ak máte podobné problémy:

  • úzkosť pri zoznamovaní

    využite triky pri komunikácii s potenciálnym partnerom

  • frustrácia z dlhodobej samoty

    ujasnite si priority a svoje postoje

  • smútok po rozchode alebo rozvode

    zistite, ako sa dostať cez najťažšie obdobie

  • nízke sebavedomie

    vysporiadajte sa s pochybnosťami o sebe

  • depresívne nálady

    naučte sa pozitívne myslieť

  • pocity viny po nevere

    neostávajte so svojím problémom osamote

Na otázky odpovedá odborníčka na vzťahy:

Mgr. Alexandra Kaiser

Mgr. Alexandra Kaiser

psychológ, kouč nezadaných

Pracuje ako psychológ v detskom domove a zároveň sa venuje individuálnemu aj párovému psychologickému poradenstvu a terapii.

1. Do bezplatnej poradne napíšte SEM.

2. Osobný koučing si dohodnite tu:

 +421 905 118 920
 ajka.kaiser@gmail.com

Podmienky použitia psychologickej poradne online

Online poradňa

  • je bezplatná – Vaše otázky budú na tejto webstránke zodpovedané zadarmo
  • je anonymná – pri zadávaní mena môžete zadať akékoľvek meno alebo prezývku. Pri vypĺňaní e-mailu môžete zadať akúkoľvek funkčnú e-mailovú adresu (trebárs zriadenú len na tento účel). Vami zadaná e-mailová adresa sa na webstránke nezobrazí.
  • o vhodnosti položených otázok a rozsahu odpovedí rozhoduje psychológ
  • Vaše otázky budú zodpovedané obvykle do 3 pracovných dní. Tento údaj je však len orientačný.
  • využitie tejto online poradne je bez záruky. Akékoľvek rady a informácie, ktoré sa tu dozviete, môžete využiť len podľa svojho slobodného uváženia a len na vlastnú zodpovednosť. Bez detailného preskúmania Vášho problému psychológom pri individuálnom koučingu sa nemožno za tieto rady zaručiť.

Vašu otázku pre psychologičku zadajte, prosím, SEM.

Individuálny koučing

Individuálny osobný koučing a psychologické poradenstvo si môžete dohodnúť priamo s psychologičkou Mgr. Alexandrou Kaiser na

 +421 905 118 920

 ajka.kaiser@gmail.com

Vašu otázku pre psychológa do bezplatnej poradne napíšte sem:

260 odpovedí
  1. Jano says:

    Dobrý večer. Mam 28 rokov.Mam takí problém že som dosť nesmelí.Páči sa mi jedno dievča.Predava v jednom obchodíku.Neodvážim sa jej prihovoriť,a keď aj naberem nejako tu odvahu,tak sa zlaknem a ho obídem.A tiež som slabý rečník.Preto nemám vela kamarátov.Začnem myslieť na to že sa strápnim a je koniec. Keď vidím v meste ako sa mladý frkani18 ročný držia za ručičky tak dostanem nervy. Neviem čo stým.Skuste poradiť.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Problém, ktorý Vás trápi, spočíva v tom, že nie ste dostatočne smelý a sebavedomý na to, aby ste oslovili slečnu, ktorá sa Vám páči. Preto zostávate sám a čím ďalej myslíte na to, ako už tento prvý krok spravíte, tým to je pre Vás pravdepodobne ťažšie a ťažšie. Oslovenie dotyčnej slečny je však len vrcholom ľadovca a tým problémom, ktorý Vás momentálne trápi najviac. Ste však nesmelý aj v iných medziľudských kontaktoch a utiahnutý. Problém môže byť v nízkom sebavedomí ale príznaky, ktoré popisujete môžu súvisieť aj so sociálnou fóbiou. Neviem ako je to u Vás v iných oblastiach života – škola, zamestnanie, nakupovanie…
      Rozumiem tomu, že osloviť vysnívanú osobu nemusí byť ľahké. Človek sa bojí, že sa strápni, že bude odmietnutý… Tak veľmi mu na tom záleží, že nakoniec kvôli tejto silnj túžbe zamrzne a nie je schopný konať. Čím viac na to myslí, tým sa túžba ale aj strach zvyšujú.
      No nič horšie ako to, že budete aj naďalej sám, sa Vám stať nemôže… Je viacero možností, ako sa donútiť vstúpiť do daného obchodu a osloviť dotyčnú slečnu. Ak sa bojíte vykročiť sám, môžete vyhľadať psychológa, ktorý Vám pomôže zistiť príčinu Vášho strachu a taktiež Vám pomôže ho prekonať.

      Odpovedať
  2. Kika says:

    Zdravim,

    S priatelom sme spolu vyse roka a byvame spolu uz 6 mesiacov. Ma za sebou jedno nevydarene manzelstvo a aj dceru z prveho manzelstva. Obaja zijeme v zahranici a planujeme navrat na SVK.
    Trapi ma to, ze aj ked si na jednej strane budujeme spolocnu buducnost mam z neho pocit, akoby bol so mnou skor len pre to, aby nebol sam a preto lebo uz na to ma aj vek. Ja mam 32 on tiahne k 40. Ked sa ho niekedy snazim pobozkat (vasnivo), tak sa vacsinou odtahuje alebo smeje, ze mu pripadam strasne uchylna, to ako to robim. Nechapem, ved asi sme spolu ako partneri. A ked mu to vytknem, tak mi povie, ze si len veci nahovaram a ze ma predsa lubi. Ja uz neviem. Dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa trápite vzťahom s Vaším partnerom. Napriek tomu, že si budujete spoločný život, nie ste si istá, či Vás partner naozaj chce. Obávate sa toho, že je s Vami možno len preto, lebo už má na to vek a zvykol si na Vás. Trápi Vás, že Vám vo vzťahu chýba vášeň, po ktorej Vy túžite.
      Nepíšete o žiadnych iných signáloch. Či si vzájomne vyhovujete v iných oblastiach, či máte podobné hodnoty a postoje, či viete spolu tráviť voľný čas, či sa viete na partnera spoľahnúť a môžete mu veriť.
      Rozumiem tomu, že by ste vo vzťahu potrebovali viac vzrušenia, možno romantiky, možno vášne. Ste spolu len niečo vyše roka a Váš vzťah sa pravdepodobne už dostal do stereotypu a vášeň z neho opadla. Alebo to takto bolo od začiatku?
      Sú iné formy, ako Vám Váš partner dáva najavo, že Vás miluje?
      Skúste sa zamyslieť nad týmito otázkami.

      Odpovedať
  3. janka chmelarova says:

    Dobry den Alexandra,

    nehnevajte sa ze otracujem,no chcem Vas poprosit o radu.
    Mam 82rocnu babicku,ktorek zomrel druh pred dvoma mesiacmi po dvadsiatich stzroch spolocne prezitych rokoch. chce odo mna aby som jej podala inzerat na nejakej zoznamke,pretoze jej naozaj nerobi dobre byt samej,chce skusit najst cloveka hoci aj choreho na rozpravanie bars aj po telefone, alebo aj cloveka, ktory by sem tam prisiel aj za nou,ponuril sa s nou po zahrade a tak. ja osobne nemam skusenosti so zoznamkami,no nasla som ich na nete zopar. nahovara ma aby som ju zaregistrovala no problem je v tom,ze ona nema mailovu stranku a ani neovlada internet,a neviem ci si mozem ju dovolit zaregistrovat pod svojim menom,kedze ja mam 35 rokov,je to trochu klamstvo,a nechcela by som mat problemy. nevieta mi poradit,ci ju mozem takto zaregistrovat? Ona by chcela kontakt cez telefon alebo osobne ako som spominala,a su to dva inzeraty,ktore by sem chcela uverejnit.

    Dakujem s pozdravom janka chmelarova

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Či môžete babičku zaregistrovať pod svojím menom alebo ako postupovať, keď chcete babičku prihlásiť na zoznamku, to je otázka na admina a nie do psychologickej poradne.
      Každopádne je otázka, o akú známosť má Vaša babička záujem. Pokiaľ hľadá niekoho seberovného, môže byť sklamaná, že sa jej na zoznamke nikto neozve, pretože ľudia v jej veku sa na zoznamkách väčšinou nevyskytujú. Najmä keď nemá internet a neovláda modernú technológiu, nevie sa dopracovať k tomu, že s niekým na zoznamke nadviaže bližší kontakt.
      Pokiaľ Vašej babičke naozaj ide o nadviazanie nového kontaktu, odporúčala by som inzerát podať skôr vo Vašom okolí alebo v nejakom médiu, ktoré je z hľadiska babičkinho veku a schopností vhodnejšie. Alebo skúsiť zájsť niekam do klubu dôchodcov, kde tiež môže nadviazať nové kontakty.

      Odpovedať
  4. Veronika says:

    Dobrý deň..priatel sa somnou rozišiel pred 2 tyzdnami..boli sme spolu 3 mesiace ale za ten cas som sa velmi do neho zamilovala a teraz to velmi boli ked snim niesom,vsetko mi ho pripomina,vecer nemozem nikdy zaspat,v noci sa budim vzdy na to ze uz pri mne nieje 🙁 cely den nanho mYslim pisem mu aj na facebooku ale velmi mi neodpisuje..rozisiel sa somnou vlastne ani neviem preco napisal mi ze ma tazke obdobie ze teraz nechce nic riesit..ine dievca nema urcite..neviem co mam robit ako sa zbavit tej bolesti a smutku? 🙁 prosim poraďte mi

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Rozchod je vždy ťažký a smutný hlavne pre toho, kto je zranený a opustený.
      No po takomto krátkom vzťahu, keď ste si partnera idealizovali, ste čerstvo zaľúbená, celé tie tri mesiace boli pre Vás krásne a poriadne ani nerozumiete, prečo sa s Vami Váš partner rozišiel, môže byť vysporiadanie sa s rozchodom ešte ťažšie.
      Váš smútok predlžuje ešte to, že neviete poriadne dôvod rozchodu a tým pádom môžete dúfať, že si to on rozmyslí a vráti sa ku Vám. To Vás núti aj kontaktovať ho cez facebook a neustále sa snažiť s ním udržiavať kontakt.
      To, že si možno dávate nejakú nádej a snažíte sa s ním zostať v kontakte – to je to najhoršie čo pre seba v tejto chvíli môžete urobiť. To Vás udržiava pri Vašej bolesti a smútku a Vy si partnera týmto neustále pripomínate. On sa s Vami rozišiel a tým, že Vám neodpisuje, asi nechce byť s Vami v kontakte. Rozchod možno nie je jednoduchý ani pre neho, aj ten človek čo opúšťa druhého človeka pri rozchode zažíva stratu. No on sa podľa všetkého rozhodol ísť ďalej a to by bolo dobré spraviť aj z Vašej strany.
      Aby ste sa zbavili smútku a bolesti skôr, snažte sa uzatvoriť v hlave túto pre Vás krásnu kapitolu. Píše sa to ľahšie ako sa to v živote robí, no musíte počítať aj s tým, že to ešte chvíľu bolieť bude a že si túto stratu musíte odsmútiť.

      Odpovedať
  5. Libor says:

    Našiel som dievča má 25 je po päť ročnom stahu a povedala mi aby som jej dal čas lenže ja som jej povedal že jejbdam čas a ja som nedočkavo čo robiť lebo pretim som poznal diesel dviavca a povedalo mi to isté a dva týždne už mala dakoho

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Ja presne neviem čo v tomto prípade znamená dáť čas… Páčite sa jej len nechce s Vami hneď začínať vzťah? Môžete sa stretávať a rozprávať a lepšie spoznávať? Alebo dať čas znamená vôbec sa nekontaktovať, pretože ona potrebuje rozmýšlať sama bez toho aby chodila medzi ľudí? Dať čas konkrétne na čo? Čo sa má za ten čas udiať?
      Je Vaša vysnívaná partnerka krátko po rozchode a ešte nie je z tohto rozchodu „vyliečená“?
      A čo naozaj chcete Vy?
      Ak sa Vám toto dievča naozaj páči, tak môžete na ňu čakať – dať jej čas. To však nemusí znamenať, že budete úplne pasívny. Ona môže vedieť o tom, že na ňu myslíte a že máte o ňu záujem.

      Odpovedať
  6. Soni says:

    Som po roschode uz tyzden a neviem ako dalej trapi ma ze uz par mesiacou dozadu ma podvdzal drhou a stale stu je som smutna milujem ho mame dieta spolu a chcela by som aby sa vratil naspet ale on chce len maleho odomna co mam robyt roby moju vynu ze som odyla ale ja som odisla len vtedy ked som vedela ze ma podvadza a vravi ze dal by vsetko zato keby som bola ako ona co mam robyt aby sa vratil

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Odpoveď na to, čo máte robiť, aby sa vrátil, bohužiaľ nemám…
      Rozumiem tomu, že sa trápite, pretože Váš opustil Váš partner, otec Vášho dieťaťa. Zostali ste sama a je to pre Vás aktuálne nová a ohrozujúca situácia a navyše neviete čo zlé ste urobili Vy, nakoľko on Vás už dlhší čas podvádzal a nakoniec sa aj on rozhodol vzťah ukončiť.
      Tým, že dáva vinu na Vás za rozpad Vášho vzťahu – že ste odišla po tom, čo ste sa dozvedala, že Vás podvádza – chce pravdepodobne on uľahčiť svojmu svedomiu, aby bol tento odchod od Vás pre neho znesiteľnejší. Vinní za rozpad vzťahu sú však vždy obaja partneri, pretože obaja majú podiel na tom, ak vzťah nefunguje.

      Odpovedať
  7. Božena Hrazdiorova says:

    Dobrý deň prosím O radu
    Neviem sa zmieriť Z rozchodom
    Pred dvoma mesiacmi mi partner poslal moje osobné veci aj SMS.. JE KONIEC..jeho vysvetlenie bolo vraj cíti, že po troch rokoch sa nechcem natrvalo K nemu nasťahovať a tak to radšej ukončil… Nie je to však úplná pravda nakoľko som apelovala, aby podal aspoň o rozvod. ĎAKUJEM ZA ODPOVEĎ

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Vyrovnať sa po dlhodobom vzťahu s rozchodom nebýva nikdy jednoduché. Vždy je to spojené so smútkom, bolesťou, myšlienkami na to, čo sme vo vzťahu mohli spraviť inak, aby to fungovalo. Človeku sa zrútia v jednej chvíli sny, na ktorých si staval svoju budúcnosť…
      Navyše Váš rozchod bol pre Vás možno o to ťažší, že ste ho pravdepodobne nečakali a z ničoho nič prišla od partnera SMS, ktorá v jednej chvíli všetko zmenila. Navyše to bolo veľmi neosobné a vysvetlenie, ktoré Vám dal pre Vás nebolo postačujúce. Navyše vzťah, v ktorom ste spolu fungovali, bol tiež zložitejší. Váš partner bol podľa toho čo som z Vášho príspevku vyrozumela, stále ženatý a na základe toho ste si Vy od neho držali mierny odstup.
      Ak sa náhodou trápite myšlienkami, či ste niečo nemohli urobiť inak, či ste sa náhodou naozaj nemali ku nemu nasťahovať, či ste namali naňho tlačiť a podobne, tak tie nemajú v tejto chvíli význam. Skôr predlžujú Váš smútok a bolesť.

      Odpovedať
  8. Jarmila says:

    Dobry den.Prosim Vas pomozte mi s tymto problemom.Som v dost velkej depresii uz dlhsi cas.Mojimi hlavnymi priznakmi su velke tlaky v oblasti hlavy,smutok,pred mesiacom som mala az taky tlak,ze mi zacalo triast rukou a padla som.Pochodila som po vsetkych vysetreniach ct,magneticka rezonancia atd.Vsetko je v poriadku.Chodim do poradne psychiatria,lieky mi nepomahaju,prave naopak antidepresiva mi robia este horsie a uz som ich vyskusala viac druhov.Najhorsie na tom je to,ze sa bojim ist do spolocnosti,aj vonku,aj do obchodu ,proste vsade,pretoze sa bojim,ze odpadnem,mam vtedy strasne busenie srdca,strach. V roku 2014 mi zomrel moj jediny syn 21-rocny pri pracovnom uraze.Nejak som sa prebojovala tym a chodila som normalne do prace.Nebolo to najlepsie,ale udrzovala som ten svoj stav v nejakom strede-bolo to aj dobre ,aj zle.V januari tohto roku so spoznala jedneho muza.Myslela som si,ze to bude dobre ak nebudem sama,ale po mesiaci sa ta laska vytratila podotykam zo mna a uz som videla vsetko zle.Neprijala som ho.Potom zacal robit veci take,ze kazdy den chodil za mnou a dlhe hodiny mi rozpraval jedno a to iste,stale ma sledoval,klopal mi na dvere,z coho som uz bola psychicky na dne.Povedala som mu,ze sa necitim dobre,ale aj tak to robil stale.Vedela som pochopit,preco to robi,ale ja som nevladala dalej.Chcel vsade so mnou chodit a ja som bola z neho uz vycerpana.Hanbila som sa s nim ist medzi ludi,pretoze to bola hrozna predstava,ze co si tak pomyslia o mne.Od vtedy bojujem s mojou este viac zhorsenou dusevnou chorobou.Prizanavam aj to,ze si za to mozem aj sama,myslela som si,ze ked nebudem sama bude mi lepsie,ja neviem co sa mi stalo,neprijala som nic.Prosim napiste mi na to svoj nazor.Dakujem.Julia

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Posledných pár rokov pre Vás nebolo vôbec ľahkých. Zomrel Vám jediný syn a Vy sa od toho času snažíte s touto realitou vyrovnať. Chodíte ku psychiatrovi a beriete antidepresíva, no tie pravdepodobne nie sú postačujúce k tomu, aby uľavili všetkej bolesti, ktorú v sebe nosíte. Po úmrtí syna ste sa vrhli späť do pracovného kolotoča, mysleli ste si, že takto to bude lepšie, no asi ste si nedovolili poriadne odsmútiť túto veľkú stratu, ktorou smrť jediného dieťaťa určite je.
      Problém s novým priateľom už len prispel ku zhoršeniu Vášho stavu. Dúfali ste, že keď nebudete sama, tak Vám bude lepšie. No nakoľko ste ešte veľmi ubolená, tak ste nemali v srdci miesto pre niekoho nového.
      Myslím si na základe všetkého, čo ste popísali, že by bolo viac než vhodné vyhľadať aj pomov psychoterapeuta. Kombinácia antidepresív a vhodnej psychoterapie býva účinnejšia ako len samotné branie liekov. Dobrý odborník Vám pomôže spracovať bolesť zo straty syna a taktiež pomôže s bojom proti depresii.
      Ak máte záujem, môžem Vám pomôcť s nájdením vhodného odborníka pre Vás.

      Odpovedať
  9. Katarína says:

    Dobrý deň,
    mám problém pohnúť sa z miesta. V poslednej dobe mám pocit, že všetko po čom najviac túžim, o čo sa najviac snažím mi paradoxne nevychádza.
    Som introvert, túžim žiť život, v ktorom budem môcť veci zdieľať s blízkymi ľuďmi.
    Neverím ľuďom. Kedysi som mala priateľov, ale postupom času si všetci založili rodiny a ja som ostala sama. Nemám ani s kým ísť na kávu. Môj život je len práca a štyri steny v byte. S rodinou som len vo formálnom „sviatočnom“ kontakte. Necítim z ich strany záujem o mňa. Veľmi túžim založiť si vlastnú rodinu, ale po posledných udalostiach v mojom živote som sa aj tejto predstavy vzdala. Mám 27 rokov a prežila som dvojročný vzťah. Priateľ bol starší, má 41 rokov. Vzťah ukončil on. Neviem sa s tým zmieriť a asi ani nechcem. Vždy som bola samostatná, nikdy som nezačínala vzťahy len tak. Vedela som žiť sama a bolo mi dobre. Snažila som sa napĺňať svoj život rôznymi záľubami, snažila som sa realizovať, ale už ma to vážne nebaví. Nemám sa s kým podeliť o to čo ma baví. Rada chodím na výlety do prírody, ale predstava, že by som zas niekde mala ísť sama ma dusí. A tak nič nepodnikám. Pred týmto vzťahom som mala dva vážne vzťahy, ktoré tiež po dvoch rokoch skončili. Aj keď to vtedy bolelo, vedela som, že to prebolí, pretože na rozchod boli vtedy „hmatateľné“ dôvody, nevera, nevyspelosť a nezodpovednosť partnera. Aj keď s bolesťou, ale rada som ukončila tieto vzťahy, pretože som vedela, že by nikdy nezačali fungovať. No tento posledný vzťah ma doslova zmenil a najviac zasiahol. Poznám naspamäť všetky tie rady ako sa netreba v tomto období opúšťať, ako treba chodiť medzi ľudí, byť aktívny. V snahe vymaniť sa z týchto negatívnych myšlienok som sa dokonca po rozchode prihlásila na zoznamku. Neočakávala som, že tam nájdem partnera, len som sa chcela zoznámiť s novými ľuďmi, ísť na kávu, na výlet. No aj tento môj pokus stroskotal. Každého podvedome porovnávam s bývalým priateľom. Dodnes som nepochopila prečo sa so mnou rozišiel. Náš vzťah bol veľmi pekný. Veľmi sme si rozumeli po všetkých stránkach. Aj keď sme mali nejaké nezhody, vždy sme sa vedeli jeden druhému ospravedlniť a nájsť si cestu k sebe. To je aj jedna z vlastností, ktorú si dodnes na ňom nesmierne vážim, že aj pri hádkach nikdy nebol ku mne podlý. Nikdy nezneužil osobné veci, s ktorými som sa mu zverila proti mne. (čo sa v predošlých vzťahoch stávalo) Vždy ma vypočul, podporil, keď som bola smutná, poradil a bol na mojej strane. Viem, že tieto vlastnosti len tak u niekoho nenájdem. Aj pri rozchode bol veľmi citlivý voči mojim pocitom. Cítim sa ako rozpoltená osobnosť, neviem vôbec kde je pravda. Problém je v tom, že ja som až príliš citlivá a beriem si všetko k srdcu. On má zas problém prejavovať city (teda podľa jeho slov), sám o sebe hovoril, že je nevie prečo chladný, nevie sa tak vložiť do citov ako by chcel. Predo mnou mal rovnaký počet vážnych vzťahov ako ja 2. Vždy to padlo na tom, keď mal urobiť vážny krok. Vždy utiekol. Najskôr mi napadlo, či to len nie sú výhovorky chlapa, ktorý sa proste nechce oženiť. No išiel so svojim problémom k psychológovi. Očakával, že psychológ mu poradí nejaké kroky ako sa dopracovať k tomu, aby sa osmelil urobiť vážne životné rozhodnutie. Psychológ mu nič neporadil, povedal mu, že rozhodnutie musí urobiť on sám, že to za neho nikto iný nespraví. Z toho bol ešte viac frustrovaný, sám seba odpísal, pretože si myslí, že už má po 40tke a, že ak sa mu nepodarilo odhodlať sa a urobiť krok vpred, že už sa mu to nepodarí. Rozhodol sa, že chce ostať sám. O tom jeho probléme som vedela od začiatku, ale brala som to tak, že časom sa všetko ukáže. No po roku som už začala byť nervózna, lebo som videla, že váha, že nie je spokojný. Pýtala som sa či môžem niečo pre neho urobiť, ale na to mi vždy len povedal, aby som to neriešila, že on si musí poradiť. No občas to na mňa doľahlo a pohádali sme sa pre to. Hovorila som si, že život nie je americký film, že všetky páry majú nejaké aj horšie problémy. No tým, že som taká precitlivelá, tak som mu to vyhadzovala na oči a teraz si to vyčítam. Ako dôvod rozchodu uviedol, že už sa nemohol pozerať na to ako sa pri ňom trápim. No ja som to nebrala až tak tragicky, urobila som síce občas scénu, ale tým som negatívne pocity zo seba dala von a potom bolo zas dobre. Snažila som sa s ním o tom rozprávať, ale časom sa už tak zablokoval, že som videla, že žiadne slová nič nezmôžu a, že sa stále viac umára v tom pocite, že nie je schopný udržať vzťah a spraviť ďalší krok. Pri rozchode povedal, že ma ľúbi, ale, že to ďalej nejde, že časom pochopím, že rozchod bol to najlepšie riešenie. Povedal, že už na začiatku ma varoval o tom aký je, ale, že som som ho prehovorila a, že sa rád nechal prehovoriť, pretože vzťah so mnou bol krásny. No nevidí východisko a nechce ma ukracovať o možnosť mať svadbu a deti. Ja som typ človeka, ktorý má vo veciach jasno. Vždy viem čo chcem. Nikdy som nepotrebovala mať vzťah len pre to, aby som sa vydala. Viem si predstaviť aj život bez svadby, ale na druhej strane by som chcela vedieť, že sa pre mňa definitívne rozhodol, aby som nemusela žiť v strachu, že ma niekedy zo dňa na deň opustí. Viem, že v živote sa môže stať všeličo a nič nie je záruka, že sa veci aj neskôr nepokazia. Ide o to, že ja chcem jeho. Nechcem si nikoho hľadať a skúšať. Chcem to čo mi dával on každý deň. Už som asi zúfalá, lebo som zvažovala kamarátstvo s ním. No viem, že to asi nie je reálne, pretože ak by si časom niekoho našiel, nevedela by som sa asi cez to preniesť. Viem, že chce byť teraz sám, tak viem, že akýkoľvek pokus o kontakt z mojej strany by bol krok vedľa a vyznel by zúfalo. Veď ak by chcel byť so mnou v kontakte, tak by jednoducho bol. Chýba mi jeho pohľad na život, jeho nadhľad a humor. Vždy, keď sa mi niečo podarí, hneď mi napadne, že mu o tom musím povedať a potom mi dopne, že už vlastne nemôžem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Z toho o čom píšete, je zjavné, že ste v živote prišli o veľmi blízkeho človeka a spriaznenú dušu a život bez neho si len ťažko viete predstaviť. Váš partner sa však s Vami rozišiel. Či už dôvodom bolo to, že Vy ste neboli pre neho tá pravá, alebo sa v živote nechce usadiť a pociťoval z Vašej strany nátlak na trvalý záväzok, jednoducho už nie ste spolu a to je pre Vás ťažké. Darmo sa teraz rýpať v minulosti, či je niečo, čo ste mohli urobiť inak, aby Váš vzťah pokračoval… Takéto rýpanie len rozrýpava aj Vaše rany a predlžuje Váš smútok za vzťahom. Ku každému vzťahu patria hádky a občasné problémy a práve vďaka nim máme šancu zistiť, aký je náš vzťah pevný a odolný. Vaša túžba po stabilnom vzťahu, ktorý by mal vydržať aj do budúcnosti, je pochopiteľná. Keby ste zotrvali vo vzťahu a nerozhodnému partnerovi neustále ustupovali, len preto aby ste zostali spolu, nakoniec by to pravdepodobne aj tak viedlo k Vášmu smútku alebo k záhube vzťahu. Dieťa ani svadba nemusia byť posmienky šťastného spolužitia pre každého. Píšete, že by ste vedeli myť vzťah aj bez tohto všetkého. No presne taký vzťah ste mali a boli ste v ňom neistá a sklamaná… Pre ženu nikdy nie je jednoduché, keď si nie je istá tým, či je pre svojho partnera naozaj dôležitá a či on s ňou počíta v budúcom živote. POkiaľ sa vzťah vyvíja normálne, časom sa ukáže, či dvaja ľudia spolu vedia fungovať alebo nie. U Vás bolo však semienko nedôvery zasiate hneď na počiatku, keď Vám Váš priateľ povedal o svojích problémoch so záväzkami.
      Momentálne sa trápite stratou partnera, nevidíte na živote veľa pozitívnych vecí a bývalého partnera si idealizujete. To Vás neustále drží pri ňom vo Vašich každodenných myšlienkach a nedovolí Vám to pohnúť sa z miesta. Uzatvárate sa do samoty pred svetom. V živote sa stávajú boľavé veci, ako je rozchod s milovanou osobou. Verím však, že nájdete dosť energie a sily na to, aby ste mohli začať odznova. Ak sa nemáte vo svojom okolí s kým porozprávať, nemáte záujem hľadať nových kamarátov či už na zoznamke, alebo v reálnom živote, môžete sa skúsiť ísť porozprávať s odborníkom.

      Odpovedať
      • Katarína says:

        Dobrý deň,

        veľmi pekne ďakujem za Vašu odpoveď.
        Prosím Vás ešte o jednu radu.
        Paradoxne, práve v deň, keď ste mi odpísali a ja som sa odhodlala, že sa vzchopím sa mi bývalý priateľ ozval. Napísal mi, pýta sa ako sa mám…
        Povedala som si, že na to nebudem reagovať do tej doby, kým ja nebudem vedieť čo chcem ďalej. Doteraz som každý jeden deň myslela na neho. V duchu som prosila aspoň o pokus o priateľstvo s ním a hovorila som si, že čo by som za to dala. Bola som smutná (nehovorím, že to prešlo len vidím, že to nikam nevedie), chýba mi. No som zo všetkého zmetená a viem, že unáhlené rozhodnutia pod vplyvom emócii sa nikdy nevyplácajú. Vynárajú sa mi otázky: aký život si teraz predstavujem? Je v ňom aj on? Vedela by som sa s ním priateliť bez toho, aby ma to vnútorne ničilo? Zmenili sme sa? Kto vlastne sme? A čo je zásadná vec, mala by som si sama priznať, že sa toho bojím, cítim strach. Na jednej strane by som si priala aj nejakého kamaráta, ale na strane druhej si kladiem otázku, že ak ma už raz vedel dať bokom, tak to asi bude vedieť kedykoľvek. Viem, že on nie je nejaký zákerák, zlý človek, skôr si myslím, že zo svojej nerozhodnosti robí niekedy blbosti. Viem, že by mi vedome nechcel zle. Poznám to podľa toho aj ako sa správa k iným ľuďom. No ja to asi v sebe nemám vyriešené. Pýtam sa prečo to robí (viem, že na to vie odpoveď len on, že pýtať sa na motiváciu nemá význam)? Veď ma pozná ako nikto iný. Vie aká som citlivá, že to teraz budem analyzovať, veď preto sa so mnou rozišiel, aby ma „netrápil“, tak prečo sa mi teraz ozýva? Prečo sa pýta ako sa mám, veď to veľmi dobre vie. Je to len nejaký druh ľútosti? Ja si myslím, že len nechce, aby som si ho pamätala ako toho čo mi zlomil srdce, on si potrpí na to, aby ho ľudia hodnotili ako toho dobrého. No mne je to jedno, rozhodol sa a ja to nezmením a nestojím o nejakú cenu útechy. Logicky, to sa trochu vylučuje, že najskôr sa rozíde s argumentom, že vidím, že sa pri ňom trápim a potom ma po čase začne kontaktovať. Na jednej strane ma to potešilo, že sa ozval, no na druhej ma to štve, pretože už som si povedala, že stačilo melodrámy. Pochybujem aj o sebe, či som ozaj taká, že si všetko až veľmi beriem k srdcu a tým si ničím všetky vzťahy s ľuďmi. Budem to niekedy vedieť zmeniť, keď je to moja súčasť? Neverím už tomu, že ho zázračne osvietilo, že si uvedomil veci. Nechcem o tom uvažovať. Neviem aký postoj k tomu zaujať.

        Odpovedať
        • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

          Dobrý deň.
          Podľa toho, čo píšete, ste zmätená z toho, že sa Vám Váš ex-priateľ ozval. Neviete, čo si máte myslieť o tomto jeho kroku a aký postoj k tomu zaujať. Na jednej strane dúfate, no strane druhej viete, že už to s Vami raz ukončil a nechápete, prečo sa Vám teraz ozýva. Chce sa iby pripomenúť? Alebo sa aj on zrazu cíti sám?
          odpovedí môže byť veľa. Dôležité je naozaj to, aký postoj k tomu zaujmete Vy. Pokiaľ nemáte záujem zostávať s ním v kontakte ak nie ste partneri, pretože Vám chýba a predlžuje to Vašu bolesť, tak mu to môžete dať najavo a on by mal Vaše rozhodnutie rešpektovať.

          Odpovedať
  10. Matúš says:

    Dobrý deň,
    v septembri 2016 sa so mnou rozišla priateľka po 4.5 ročnom vzťahu. Nie sme v kontakte vôbec nepisali sme si nevolali …no mne stále veľmi chýba a neviem na ňu zabudnúť. Dnes som ju od rozchodu videl prvýkrát a mám strašné nutkanie jej napísať a pokecať s ňou ale mám strach sa jej ozvať, mám obavy z jej reakcie

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že aj po niekoľkých mesiacoch od rozchodu Vám Vaša bývalá priateľka stále chýba. Ona sa rozišla s Vami, takže z Vašej strany tento vzťah ukončený nebol a stále nie je ukončený vo Vašej hlave a vo Vašom srdci. Práve ste stretli svoju ex-priateľku prvýkrát od rozchodu. Bol to pre Vás asi silný okamih plný zmätených emócií a pravdepodobne taktiež spojený s istou nádejou, nakoľko máte chuť svojej ex-priateľke napísať. Píšete zároveň, že máte strach sa jej ozvať. Z čoho ten strach pramení? Máte v sebe nevyriešené nejaké tajné túžby a bojíte sa, že tým že sa jej ozvete, sa Vaše túžby už definitívne rozplynú? Aké máte očakávania od toho, že sa jej ozvete a budete s ňou v kontakte?
      Pokiaľ jej aj napíšete, nič horšie ako to že budete aj naďalej bez nej, sa Vám stať nemôže… Akurát však to môže predĺžiť proces odpútania sa od nej, pokiaľ budete spolu v kontakte.
      Vy sám si musíte zvážiť, aké máte pohnútky a či sa Vám táto komunikácia s ex-priateľkou oplatí.

      Odpovedať
  11. Iveta says:

    Dobry den. Sme spolu s partnerom 10mesiacov. Z toho posledne 2 mesiace sme sa vela hadali. Ja vidim za hadkami alkohol a jeho kamaratov (alkohol cca.1x za tyzden v trvani dva dni, niekedy aj 2x za tyzden v trvaní 2 dni, resp. len jeden cely vecer 2x za tyzden, az do rana samozrejme…kedy ako sa zadarilo ). Rozbehlo sa to, ako sme sa prestahovali do spolocneho byvania. Pricom byvanie vybavoval on, chcel to viac nez ja, tesil sa na to neskutocne, rozpraval ake to bude skvele atd. ( takze po 7-mich mesiacoch sme do toho isli a zacali byvat spolu ). Vratim sa k alkoholu, prvy mesiac nasho byvania sme si zvykali na vsetko, bolo to fajn, ale nasledujuce 2 mesiace nasho byvania sa to rozbehlo a nemal hranicu a nevedel si povedat idem len na poharik, dva s kamosmi. Vzdy to dopadlo doslova „opitim na mraky“. Podotykam, ze tak zil asi cca. od 18-nastich do 24-roch rokov – kamarati, alkohol atd. Takze som myslela, ze uz ked ma pomaly 26 nevrati sa k tomu, predsa uz si uzil dost a aj to prvych 7 mesiacov nasho vzrahu nejako nevyhladaval. Podotykam, ze v case ked sme sa dali dokopy, mal utlm cca. rok co nechodieval tak von, on sam hovoril, ze mal pocit, ze ho to uz preslo a stacilo bujareho zivota. Takze dalej k veci, teraz si aj dokaze priznat, ze ma problem prestat pit, ked zacne ….a ze sa aj necha zlakat s kamaratmi, ktori mu doslova dennodenne pisu, ci ide von atd. Snazila som sa hladat ine aktivity, no nie vzdy sa to podarilo, vedela som, ze vzdy pride ten den a predsa ho von vytiahnu. On si to aj uvedomuje a taktiez povie a prizna, ze mu to za stratu vztahu nestoji a nechce dopadnut, ako jeho kamosi, stagnovat, nic nedosiahnut, uspokojit sa len s tym, ze si idu vypit, prepiju peniaze…a tahaju snuru aj dva dni , cim sa potom chvalia, to je ich celé atd. …ano, je to z cesty, ale aj tak jednoduchí ludia existuju. Snazila som sa mu dohovorit, pomoct, ale uz to zacalo nicit aj mna. K tomu dodam, ze sam ma prosil ak uvidim, ze to na neho pride, aby som ho zaháčila, bud fitkom resp.inou aktivitou. No samozrejme, ze velakrat som z toho vzišla zla ja, co mu zakazuje, obmedzuje ho atd. Bol cas, ked som isla s nim a dohliadla, aby toho tolko nevypil, ale to uz ma prestalo bavit, nakolko ja pijem minimalne, alkohol nemusim. Mozno tak vinko za pohar, dva raz za 3 tyzdne a pod. Tak som chodit von s nim a jeho kamosmi odmietala a aj prestala. K veci…nas vztah bol o hadkach, nasli sa aj malickosti, ktore nesuviseli s alkoholom a kamaratmi samozrejme. Prisiel utorok, rano bolo skvele, potom prisiel z fitka, mali sme plany, …zrazu sa to zvrtlo na rozhovor, on bol ako vymeneny, rozisli sme sa, pretoze on chcel pauzu, ja nie. Podotykam, ze predtym sme sa uz rozisli slovne asi 4x, no o par hodin to uz bolo ok. Tentokrat som pobalila vsetky veci a odisla, pretoze aj on na mna naliehal. Cely den cas sme SMSkovali, volali. On vytoceny, nahnevany, podrazdeny, ….ja s placom. Samozrejme, ze ho kamos v ten den zlakal na alkohol ako mi potom tvrdil,… opil sa a doslo aj k tomu, ze sa vyspal s nejakou zenskou. V ten utorok este. Pricom podotykam, ze podviest ma nikdy nepodviedol. Na druhy den mi pisal, ze mu chybam, nevie ako to da bezomna atd. Vecer sme sa samozrejme stretli, dalsi den tiez. Potom sa Aj na moje naliehanie priznal, co v ten utorok urobil. Je mi z toho velmi tazko. Chceli by sme to dat dokopy, ale ja to nedokazem vypustit z hlavy. Ja som v den nasho rozchodu ani nepomyslela na to, ze by sa take nieco mohlo stat z jeho alebo z mojej strany… teda vyspat sa s niekym inym. Viem, ze by som to riesit nemala, kedze padlo slovo rozchod, ibaze tie nase rozchody boli vzdy akoby naoko. Aj ked tentokrat som pobalila vsetky veci a prestahovala ich behom hodiny. Vraj si myslel, ze nezoberiem, tefa neprestahujem vsetky veci, iba odidem na noc. Vraj to potom cele vnimal inak. Ktovie. Teraz mam ale velky problem vypustit to z hlavy a fungovat s nim normalne. Neustale to mam v hlave a castokrat mu to vyhodim na oci. Tvrdi, ze ma lubi a chce, aby sme to urovnali, chce aby bol nas vztah iny ako predtym, lepsi, krajsi. K tomu sa zaprel, ze alkohol a kamosov bude zvacsa ignorovat, pretoze si je vedomy, ze ten stav fajn pocitu trva kratko a nestoji uz o to, ked ma prist o mna …a dokonca trpi aj tyzden, nakolko jeho organizmus znasa alkohol v poslednej dobe velmi zle. Neviem co robit. Lubim ho. Tak ako velmi som to chcela vratit spat a pokracovat s nim dalej, tak som teraz chytila utlm a neviem, ci to chcem. Je tyzden od toho, co sa to vsetko stalo. Ten tyzden som vnutorne bola v tom, ze to chcem urovnat. No taktiez som sa nedokazala a ani este nedokazem vyrovnat s tym, ze bol s inou… je to vsetko splet roznych zmätenych pocitov. Netusim, ako sa mam rozhodnut.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Zo všetkého, čo píšete, je jasné, že Vám na Vašom partnerovi záleží. Ale taktiež je zrejmé aj to, že vo vzťahu dosť trpíte, pretože Vaše spoločné spolužite, napriek tomu že ste spolu ešte len pár mesiacov, nie je ľahké.
      Pokiaľ ste vo fáze, keď sa rozhodujete, či zotrvať vo vzťahu alebo nie, nedajte si radiť od nikoho – toto musí byť iba Vaše rozhodnutie. Vy sama viete najlepšie, čo všetko ste schopná a hlavne ochotná uniesť a čo už nie. Ak sa rozhodnete, že vo vzťahu pokračovať nechcete, máte na to plné právo. Strážiť dospelého muža ako malé dieťa, aby to nerpeháňal s alkoholom nie je vôbec jednoduché.
      Ak sa však rozhodnete, že vo vzťahu chcete pokračovať, pretože ho stále ľúbite a chcete to ešte vyskúšať a bojovať, taktiež sa nenechajte od nikoho odhovárať. No kľudne si vezmite svoj čas na rozmýšlanie a rozhodovanie – do ničoho sa netlačte a neponáhľajte. Ujasnite si svoje pocity, potreby, postoje a túžby do budúcnosti. POrozmýšlajte, či ste schopná fungovať s partnerom vo vzťahu aj po tých negatívach, ktorými ste si prešli. Pokiaľ Vás on chce naspäť, môže počkať a dať Vám priestor. Pokiaľ sa potrebujete poradiť, vyhľadajte odbornú pomoc u psychológa, ktorý Vám pomôže vyznať sa v spleti Vašich pocitov.
      A ak sa rozhodnete pokračovať vo vzťahu, možno by stála za zváženie návšteva párovej terapie, aby ste mohli spolu vyštartovať lepšou cestou a vyliečiť spôsobené boľačky.

      Odpovedať
  12. Katarína says:

    Dobry den, s byvalim priatelom som chodila 8 rokov.za ten cas sa somnou vela krat rozisiel a vratil sa.No teraz sme uz rok rozideny..Ja som stale na nho nezabudla a ani to neviem.Trapi ma vsak to ze som nou za tu dlhu dobu nechcel mat dieta ani si ma vziat ci som nou byvat.Teraz ma rok priatelku s ktorou stihol vsetko.Spolu byvaju, idu mat svadbu a cakaju spolu dieta.Strasne ma to trapi ze snou je len rok a toto stihol no somnou za tych osem rokov nie.Neviem si vobec vysvetlit ze ked bol pri mne nechcel dietia,spolocne byvanie ci svadbu.Ja som mu to davala na javo ale on odmietal ale ako nasiep ju vsetko je ine..po troch mesiacoch zacali spolu byvat, po pol roku da zasnubili a teraz budu mat svadbu a aj dieta.Viem to lebo mi to on sam stale pise.Neviem preco to robi a oznamuje mi taketo veci ked vie ze mi to ublizuje.stale mi pise aby som na vsetko zabudla…myslite ze on je ten co nechce zabudnut ked mi to vsetko stale pripomina?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ani po roku sa neviete spamätať z rozchodu. S bývalým priateľom ste boli 8 rokov a tak je pochopitelné, že ešte stále na neho niekedy myslíte a že sa trápite touto stratou. Zároveň Vás však trápi to, že s Vami Váš exňpriateľ nechcel bývať, zosobášiť sa s Vami alebo mať s Vami dieťa a od toho času, čo ste rozídení, si stihol nájsť novú priateľku, s ktorou už všetko toto plánuje. Neexistuje odpoveď, ktorá by Vás momentálne uspokojila alebo upokojila. Jednoducho je to tak. Vám však nerobí dobre, že na tieto veci myslíte, pripomínate si minulosť, trápite sa tým, prečo sa pre spoločnú budúcnosť a všetky záväzky s ňou spojené nerozhodol už pri Vás, porovnávate sa so súčasnou partnerkou. Takýmto spôsobom trápite samu seba a tento spôsob rozmýšlania nikam nevedie a nie je pre Vás prospešný.
      A či na všetko nechce zabudnúť práve on, tým že Vás informuje o svojom spôsobe súčasného života a o svojich aktuálnych plánoch? Ťažko povedať, aké pohnútky k tomu vedú jeho, je možných veľa vysvetlení. No Vy musíte dbať o seba a o svoje budúce šťastie a ak on nie je schopný ukončiť kontakt s Vami, napriek tomu, že zakladá novú rodinu, mali by ste to byť Vy, kto ukončí kontakt s ním, aby ste mohli postupne otvárať svoje srdce niekomu novému. Kým budete žiť v minulosti, nebudete pripravená na lepšiu budúcnosť.

      Odpovedať
  13. alica says:

    Dobry den!
    Mam 33 rokov.Som podla ludi pekna zena, aj do spolocnosti a aj prakticka- varim, vsetko.Chlapom sa oacim.Pravidelne cvicim, ucim sa stale jazyky, chodim casto do spolocnosti.Moj problem je, ze som nikdy nemala vztah.Ak nepocitam v osemnastich dva a pol mesacny kedy ma chlapec opustil lebo sa mu uz nepacim.Vzdy to zacina rovnako.Vsetko je krasne, ten druhy sa podla inych zsmiluje alebo je akeho ho nikto nikdy nevidel a potom sa to z nicoho nic zacne kazit.Prestane mat o mna zaujem.Uz som skusila aj zoznamky a stale sa mi opakuje este jedna vec.Pozve ma niekto ma rande a vzapati to zrusi lebo sa nieco stalo, dostal navstevu atd…Ani sa so mnou nerozchadzaju normalne ale takym najhnucnejsim sposobom ako je vymazanie z profilu a nemoznost napisat..Nevypisujem im, vzdy to prode z nicoho nic.preco sa mi to deje? Nie je to normalne!!! A potom tuch chlapov vidim ako sa tahaju s ovela skaredsimi a horsimi zenami. Je to tazke na psychiku.Preco ms balia a chcu a potom nic? A to iste aj ked ich najdem v zoznamke a este sme sa nevideli. Zrusia rande alebo mi inak ublizia. Ja neviem ale uz mj sj ksmaratky vravia ze to nieje normalne a nechapu preco sa mi to deje. Mam 33 a tuzim po vztahu.ale netlacim.teraz naposledy som si hladala len znamych cez zoznamku a to iste.zrusil schodzku..

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa Vám opakujú problémy pri hľadaní si partnera. Ste smutná z toho, že ste počas svojho života nemali dlhotrvajúci vzťah a všetky Vaše vzťahy sa rozpadajú skôr, ako skutočne stihli začať. Píšete taktiež o tom, že aj páni na internetových zoznamkách Vám síce lichotia a pozývajú Vás na rande, no toto pozvanie vzápätí zrušia a Vy ste následne sklamaná a nerozumiete tomuto mechanizmu.
      Rozumiem Vám, že je táto situácia pre Vás ťažká, nakoľko túžite po vzťahu, ktorý stále neprichádza.
      Čo však viacerých mužov vedie k tomu, aby takto reagovali práve pri Vás, je ťažké odhadnúť. Každý z tých pánov je iný a každý má iné pohnútky svojho správania. Niektorí sa môžu na internetových zoznamkách len zabávať, iní možno nehľadajú vážny vzťah, o ktorý Vy máte záujem, ďalší možno medzičasom stretol v reálnom živote osobu, ktorá ho očarila… Dôvodov môže byť milión. Možno však nie je náhoda, že sa to deje opakovane Vám. Mohlo by stáť za to popremýšľať, či v komunikácii z Vašej strany nerobíte niečo, čo by mohlo dotyčného muža vystrašiť alebo odradiť.

      Odpovedať
      • Alica says:

        no to som si aj ja myslela.ale ja som k nim prave mila, vsetko je v poriadku a zrazu to zacne. a inak pri osobnom stretnuti asi panika a stres ktore som mala lebo som sa strasne bala ze ma opusti a tak sa aj stalo. Inak som fakt celkom pekna zena, niektori vravia, ze krasna, vôbec na svoj vek nevypadam. Ale co mi pride viac pravdepodobne je to, ze ja potrebujem silneho chlapa, silny charakter – sama som taka a asi to vela chlapom nevyhovuje, Ja napríklad pridem do posilovni a vsetci chlapi cumia na mna a zeny ma pred nimi ohovaraju a potom ohovaraju aj chlapi, ktori citia, ze ich nechcem pred tymi co ich chcem, Nechcem sa vytahovat, ale fakt mi pride, ze vela vztahov mi kazia aj klebety. Snad uz nieco pride, ja po nicom inom netuzim ako mat rodinu a milujúceho manzela, kariera pre mna nie je prvorada. Ale vidim s akými chlapi su….ani ich nemiluju..tak potom o com su tie dnesne vztahy? – ja take nechcem, chcem lasku a nie falos.

        Odpovedať
  14. Ajča says:

    Dobrý deň
    Mám problém s partnerom som spolu rok a neviem sa s tým zmieriť,že predomnou už mal iné sexuálne partnerky( vraj len na jednu noc,čo mu aj verím)Niekedy to je v pohode ,ale keď má to raz za čas napadne tak mám s toho riadne depky. Strašne ho ľúbim len niekedy si myslím,že keď mi to tak vadí tak ten vzťah nemá veľkú šancu s čoho mám ďalšie depky. Niekedy som už fakt zúfalá s toho a nechápem prečo mi to tak vadí. Prosím o radu ďakujem :/

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa neviete zmieriť s tým, že Váš milovaný partner mal pred Vami už nejaké sexuálne skúsenosti. Táto jeho minulosť Vás trápi a bojíte sa, že kvôli tomu, že sa neviete zmieriť s jeho minulosťou, Váš vzťah nevydrží. Nepíšete nič o tom, či aj Vy už máte za sebou nejaké vzťahy alebo sexuálne skúsenosti, alebo či je Váš aktuálny partner aj Vaším prvým. Niekedy to tak býva, keď jeden z partnerov je neskúsený a ten druhý už čo to v sexuálnej oblasti zažil, že ten neskúsený partner žiarli na minulé zážitky svojho partnera a bojí sa, že pokiaľ by s týmto partnerom zostal navždy, tak už nič iné nezažije, pričom vždy bude vedieť, že jeho polovička toho má za sebou viac.
      Pokiaľ sama nechápete, prečo Vám to tak vadí, možno by stálo za to obrátiť sa na psychologickú poradňu a hlšie preskúmať dôvody tohto Vášho strachu. Keď pochopíte to, čo Vám na tom najviac prekáža, budete sa skôr vedieť aj vysporiadať s týmto problémom.

      Odpovedať
  15. ivana says:

    Dobry deň.Chcem sa opytat ..ozval sa mi byvaly po dvoch rokoch ..pisali sme spolu v pohode tyzden a zrazu sa uz tyzden neozyva viete mi povedat aj preco sa zrazu odmlcal? Dakujem pekne.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa ma na to, prečo sa Vám asi ozval bývalý partner po 2 rokoch a prečo sa už po tom, čo ste si týždeň písali, už neozýva.
      S touto otázkou Vám vôbec neviem pomôcť. Nevidím do hlavy druhého človeka a teoretických dôvodov, prečo tak Váš ex-partner urobil, môže byť nespočetne veľa.

      Odpovedať
  16. silvia ticha says:

    Dobry den,
    ja pisem za svojho dospeleho syna, ktory je mentalne postihnuty. V rannom detstve prekonal tazke onkologicke ochorenie- nasledky mu zostali dodnes. je velmi osamely, nema kamaratov, nikam nechodi, odmieta ist von – do spolocnoasti.len cesta do a z prace. chcela by som radu, kde by sa mohol zaregistrovat – nejake zdruzenie, alebo s niekym zoznamit, aby do buducnosti si nasiel priatelku. Neviem ako mu pomoct. Dakujem vopred za radu , pomoc

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Na základe Vášej správy neviem aké veľké synove postihnutie je a teda aké sú aj jeho obmedzenia v kontakte s okolitým svetom. Nakoľko spomínate, že chodí do práce, predpokladám, že by bol schopný aj navštevovať rôzne koníčky alebo voľnočasové aktivity.
      Pokiaľ však Váš syn nemá sám chuť a motiváciu niekam ísť, zoznámiť sa, nájsť si nejaký koníček, ktorý by ho napĺňal a možno mu poskytol aj možnosť zoznámenia a nájdenia nových priateľov, tak motivovať ho k takémuto kroku bude pre Vás dosť ťažké. Možno by bolo vhodné zvážiť najprv individuálnu psychoterapiu, aby sa Váš syn vyrovnal so svojou chorobou a postihnutím, pretože práve to môže byť ten dôvod, že sa on spoločnosti vyhýba.

      Odpovedať
      • silvia xxxxx says:

        Dobrý večer,
        dakujem za odpoved. Je to presne ako píšete – a preto som myslela, že by ste mi – nám poradila, na koho sa obrátiť o pomoc-mali by sme záujem o spomínanú psychoterapiu . Bol u obvodného psychiatra, ale ten nám žiadnu liečbu neodporučil. Absolvoval len jedno bežné vyšetrenie. .
        Ďakujem

        Odpovedať
        • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

          Dobrý deň.
          Napíšte mi prosím, z ktorého mesta ste, prípadne kam by Vám vyhovovalo ku psychológovi dochádzať a podľa toho pohľadáme nejaké možnosti.

          Odpovedať
  17. Dana says:

    Uz styri roky mam priatela on ma 52 ja 51 ..moj problem spiciva v tom ze ma aj byvalu milenku s ktorou zil 8 rokov aj pocas svojho byvaleho manzelstva ktore mu trvalo 26 rokov ..somnou chcel zit v spolocnej domacnosti co som aj urobila ..zili sme ..no viac ako pet mesiacov to nikdy nebolo …vzdy som odyska koli tomu ze stale bol s nou v kontakte smskami ale aj osobne na chalupe ked som ja robila a nemohla som tam …ked som mu to vycitala nevravel nic ..no vzdy po dvoch mesiacoch prisiel zamnou aby som sa vratila ze lubi mna a nie ju …zakazdym som mu uverila …no zakazdym ma aj znovu sklamal vzdy som po caze prisla nato ze to s nou neukoncil ..no ja sa neviem stake donutit aby som sa viac nevratila ..teraz som zase odysla koli tej zene ..uz tri tyzdne nuesme c kontakte ..neviem preco to robi o co mu ide ..a preco robim stale tu istu chybu ze vracam spet ..preco si neviem rozkazat ze uz to ukoncim a sa nevratim ..ved uz v nutri v sebe viem ze ma ztale klame ..ze mu nemozem verit ..tak preco ztale urobim inac ..preco ma stale aj tu druhu ..preco chce obidve ..somnou zit v spolocnej domacnosti a snou po tajme ..ona svoju rodinu ..tak preco si aj ona nesedi doma pri svojej rodine ..deti jej uz nadavaju ze sa k…je to normalne ..aj si niekedy myslim ze niesom asi kompletna ked mu stale naletim ze chce byt somnou ..poradte mi co mam robit ..nechat ho definityvne …dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa trápite nestabilným vzťahom s partnerom, ktorý stále vyhľadáva aj spoločnosť svojej bývalej milenky a Vy neviete, čo máte robiť, nakoľko ho máte rada no zároveň sa nechcete nechať ponižovať a deliť sa o partnera s niekým druhým. Keď od neho odídete, on sa vždy vráti za Vami a prosí Vás, nech mu odpustíte a vrátite sa naspäť k nemu. Pýtate sa, prečo robíte stále tú istú chybu, že sa k nemu vrátite, aj keď viete, že Vás opäť sklame a opäť budete sama a nešťastná. Zároveň sa pýtate, prečo on potrebuje Vás obe a prečo mu nestačíte len Vy… Na túto druhú otázku vie odpoveď len on a nech by bola tá odpoveď akákoľvek, asi by Vám vo Vašom smútku nepomohla. Odpovedať si môžete na tú prvú otázku – prečo sa k nemu napriek všetkému stále vraciate… Či ho natoľko milujete, že ste ochotná čakať aj napriek všetkému trápeniu, že raz pochopí, že patrí ku Vám, alebo sa bojíte zostať sama a je lepší aj prelietavý vrabec v hrsti ako nič… Ak si zodpoviete na tieto otázky, možno prídete aj na to, ako chcete žiť ďalej – či s ním, alebo bez neho.

      Odpovedať
  18. Renáta says:

    Dobrý deň môj syn mal priateľku 7rokov a rozišiel sa s ňou lebo si našiel inú teraz bývala má zdravotné problémy a je mu to ľúto čo sa jej stalo a teraz nevie čo má spraviť že ju aj ľúbi ale z novou mu je dobre stale plače a ja už neviem ako mu mám pomôcť ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa trápite kvôli synovi, ktorý je nešťastný, pretože si nemôže naplno užívať svoj nový vzťah, keďže sa trápi zdravotným stavom bývalej partnerky a pravdepodobne si tento jej stav aj kladie za vinu, nakoľko sa on s ňou rozišiel.
      Je pochopiteľné, že Vás trápi Váš syn a jeho smútok a citové rozpoloženie, no toto je vec, ktorú si musí ujasniť a vybojovať on sám.
      Vašou úlohou v tejto situácii je len stáť pri ňom a uistiť ho, že ste na jeho strane, nech sa rozhodne akokoľvek.
      Pokiaľ si však naozaj dáva za vinu jej zdravotný stav, alebo uvažuje, že by sa ku nej vrátil kvôli pocitom viny alebo z ľútosti a súcitu, určite to nie je najlepšie riešenie, lebo potom by ich vzťah bol postavený na pochybných základoch.

      Odpovedať
  19. radovan says:

    Dobry den,
    27.decembra 2016 sa so mnou rozisla priatelka kvoli tretej osobe.
    Snazim sa na nu zabudnut, nestretavam sa s nou, vsetky kontakty, fotky som zlikvidoval, absolutne ma nezaujima, je to osoba ktoru nikdy nechcem stretnut ani o nej pocut.

    Napriek tomu, pri stretnuti s novymi slecnami sa pristihenm ako myslim na nu + pocas dni hoci negativne ale aj tak na nu myslim. Boli sme spolu 3 roky a z toho sa cca 5 krat so mnou rozisla a vratila naspat. Pravdepodobne z toho dovodu, ze nedokazala byt sama.

    Rad by som sa tychto myslienok zbavil v co najkratsom case, pretoze ma to uz unavuje a boli ma z toho hlava.

    Ake mate skusenosti s takymito stavmi ? Co by ste mi odporucila ako sa toho zbavit ?
    Denne chodim do prace a sportujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa dodnes neviete vyrovnať s rozchodom. Partnerka Vás opustila kvôli niekomu inému a Vás to dodnes trápi. Pýtate sa, ako urýchliť proces smútenia a ako čo najrýchlejšie zabudnúť na svoju bolesť z rozchodu.
      Rozišli ste sa po 3 rokoch a rozišli ste sa len pred 2-3 mesiacmi, takže Váš smútok určite bude ešte istú dobu trvať. Výskumy ukazujú, že smútok po strate partnera trvá asi polovicu času, ktorý sme vo vzťahu s týmto partnerom strávili. To neznamená že bude stále rovnako intenzívny, jeho kvalita sa bude meniť a časom slabnúť.
      Pokiaľ chcete svoje smútenie naozaj urýchliť, skúste vyhľadať individuálne psychologické poradenstvo, kde sa zo svojich trápení vyrozprávate. Váš vzťah s danou dievčinou navyše nebol jednoduchý, nakoľko sa ona s Vami opakovane rozišla a vracala sa späť. Vy ste ju opakovane prijímali naspäť napriek všetkému…
      To, že sa venujete športu a nevyhýbate sa práci, je určite pozitívna vec. Najlepšie bude taktiež nevyhýbať sa myšlienkam na Vaše trápenie, aby mohli čo najskôr odoznieť.

      Odpovedať
  20. Mamina says:

    Dobry co mam robit ked moje 16r dievca sa styka z 37 r muzom dievca mi klame zo skoly nepride domov az vecer chodi si k doktorom po ospravedlnenky ked ani o tom neviem a co ma najviac hneva ze ten muž s nou urcite aj spava a ona to robi dobrovolne kedze uz nieje pod zakonom mi policia povedala ze nic nemozu ak je s nim dobrovolne neviem co mam robit .

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa veľmi trápite kvôli svojej dcére. Našla si oveľa staršieho partnera, s ktorým sa stretáva, vynecháva kvôli nemu školu a Vám klame. Táto situácia určite nie je ľahká pre matku, ktorá by chcela dopriať svojej dcére čo najlepšiu budúcnosť a má o svoje dieťa strach. Najhoršie na celej veci je ten pocit bezmocnosti, pretože Vaše dieťa už pomaly dospieva, nemáte už možnosť ju kontrolovať a určovať smerovanie jej života, toto už prebrala ona do vlastných rúk. Vám sa jej smerovanie nepáči a pravdepodobne sa bojíte o jej dobrú povesť. Pritom nemáte skoro žiadnu možnosť zmeniť túto situáciu, pretože ona sa stretáva s dospelým mužom, ktorý sa o ňu pravdepodobne vie aj finančne postarať.
      Tlakom, hnevom ani výčitkami túto situáciu určite nevyriešite. Vaša dcéra dospieva, má vlastnú hlavu a momentálne spolu kráčate po veľmi tenkom ľade.
      Neviem aký je Váš vzťah s dcérou, respektíve aký bol pred tým, ako sa ona zamilovala do tohto muža. Pokiaľ má kvalitné základy, na ktorých sa dá stavať, bolo by dobré porozprávať sa otvorene o všetkom. O Vašich strachoch, o Vašom smútku, o Vašej neistote. Nie vyčítavo, skôr partnersky. Nech sa ona cíti zohľadnená a vie o tom, čo prežívate Vy. Nebude to pravdepodobne viesť k tomu, že sa svojho vzťahu vzdá – tento vzťah jej určite prináša niečo, po čom túži a čo jej v živote chýba… Dievčatá, ktoré si hľadajú takto starých partnerov už v mladom veku mávajú niekedy problémy vo vzťahu s otcom a chýba im mužská autorita. Alebo môžu žiť v príliš diktátorskom prostredí a snažia sa aj takýmto spôsobom osamostatniť od rodiny a ísť svojou vytúženou cestou.
      Rozhovor Vám však môže pomôcť pochopiť sa navzájom a opäť si nájsť k sebe cestu.

      Odpovedať
  21. lucia says:

    Dobrý deň,

    môj partner na mňa nemal kvôli pracovným povinnostiam čas, boli sme spolu raz za týždeň, sme spolu vo vzťahu už 3,5roka…on je po 30..ja mam 25…ja som uz planovala nasu spolocnu buducnost. chcela som riesit byvanie, svadbu, deti..len sme sa v poslednu dobu zacali hadat kvoli tomu, ze nema ten cas…mal za mnou prist…ja som si myslela, ze uz mi vola, ze je na ceste, on volal, aby mi povedal, ze nepride, lebo je unaveny. ja som v tej chvili z trucu povedala, ze koncim a ze ma to takto nebavi…ze som stale iba sama..samozrejme, mame spolu vela odziteho..na dalsi den mi to bolo luto…tak som mu volala a vysvetlila ako som sa citila, ked zrusil dohodnute rande…povedala som mu, ze ho lubim…on povedal, ze lubi ma a ze mu chybam, ale ze si musi premysliet ci to ma zmysel a ci mi dokaze dat vsetko co chcem, ze chce pauzu, inu hladat nebude, ze chce byt sam…ze nech ho nekontaktujem, on sa ozve…je to uz tyzden…stale iba placem, viem, ze chcem byt s nim…najlepsie riesenie mi vsak teraz pride..dat mu ten cas, ktory chcel…co si o tom vsetkom myslite?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste možno z trucu, možno z hnevu, možno z bezmocnosti spravili urýchlené rozhodnutie, ktoré sa teraz nedá vrátiť späť. Rozišli ste sa s partnerom pričom ste to tak nemysleli, len Vás už dlhodobo trápi, že on Vás zanedbáva kvôli práci a pravdepodobne ste ho chceli týmto spôsobom dohnať k tomu, aby si uvedomil čo vo Vás má a aby ste dosiahli to, že on bude s Vami tráviť viac času. Efekt to malo bohužiaľ úplne opačný a aj po tom, keď ste mu vysvetlili, že to bola iba Vaša prehnaná reakcia a vo vzťahu chcete pokračovať, Váš partner chce pauzu a čas na premyslenie, či vlastne chce vo vzťahu zotrvať. Vás tato situácia veľmi trápi. Neviete na čom ste a ani to aká bude ďalej Vaša budúcnosť. Určite to nie je pre Vás ľahká situácia, najmä keď Vy viete že chcete byť s ním a musíte čakať na jeho rozhodnutie.
      Pokiaľ Vám ako najlepšia možnosť pride čakať a dať mu ten žiadaný čas, tak potom tak urobte. Vy ste s ním bola pár rokov vo vzťahu a poznáte jeho a jeho potreby. Ak však nebudete mať silu a bude pre Vás neistota veľmi ohrozujúca a bolestivá, možte sa s ním dohodnúť aj na termíne, dokedy sa má vyjadriť, aby ste vedeli na čom ste. Sama najlepšie viete, aký dlhý čas ste ochotná čakať.

      Odpovedať
      • Zuzka says:

        Ak Vám muž povie, že ho nemáte kontaktovať, tak to treba urobiť. Rada psychológa, daj mu ultimátum, je po tom čo lucia písala iba ďalšia chyba, ktorá by k ničomu neviedla. Tlačiť niekoho ultimátom nemá zmysel. Ona si môže dať svoje vnútorné ultimátum a povedať sama sebe, že je koniec, keď uplynie doba ktorú si dala. On predsa o ňom nemusí vedieť. Ak chce, tak sa jej ozve a ak nie, tak ultimátum nepomôže.

        Odpovedať
  22. Anna says:

    Bola som s partnerom vyše 2 roky a on ma opustil, bezdôvodne. Jedine čo mi povedal bolo to, že nechce vzťah a že nie je vzťahový typ. Hneď v deň rozchodu sme si písali a napísal mi, že ma miluje ale že to inak nejde. Na druhý deň prišiel ku mne domov a všetko nasvedčovalo k tomu, že sa chce ku mne vrátiť.. bolo to tak jak každý deň keď sme spolu boli. Stretávali sme sa ešte nejaké 3-4 mesiace po našom rozchode. No ale prišiel deň, keď mi povedal že už ma neľúbi a že má niečo s jednou babou (na ktorú som žiarlila celý náš vzťah). Teraz tvorí pár s ňou a každému hovorí, že je s ňou šťastnejší ako bol so mnou.. neviem čo sa s ním stalo.. aj cez vzťah na ňu nadával a aj po našom rozchode. Sám mi hovoril, že s ňou nikdy nič nebude mať lebo vie aká je a že by im to dlho nevydržalo…

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o svojom nedávnom rozchode s partnerom a o tom, že Váš ex-partner sa dal dokopy s inou ženou, na ktorú ste Vy počas trvania Vášho spoločného vzťahu žiarlili. Nechápete, prečo Vás partner opustil a teraz tvorí pár s ňou, keď Vás počas Vášho vzťahu uisťoval, že s ňou byť nechce. Zároveň ste zranená, pretože sa Váš bývalý prezentuje s ňou na verejnosti s tým, že je pri nej oveľa šťastnejší ako bol s Vami…
      Niekedy sa nám v zivote dejú zvraty, ktoré sú pre nás nepochopiteľné a boľavé. Čím viac sa však budete zapodievať dôvodmi, prečo si vybral ju a opustil Vás a prečo práve ju, keď tvrdil, že by s ňou nikdy nevedel fungovať, bude Vám trvať oveľa dlhšie kým sa cez tento vzťah prenesiete a budete schopná začať plnohodnotný nový vzťah.

      Odpovedať
  23. angelika says:

    dobry den rozviedla som sa 3krat zas som spoznala muža som snim 2roki ale už neviem verit a neverim ani sebe že to dokažem podozrievam všeko v novom prtnerovi najviac ma hrozi že sa vnom sklamem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšeteo tom, že ste 3krát rozvedená a pred dvoma rokmi ste si začali nový vzťah, no pravdepodobne na základe minulých negatívnych skúseností ste zmätená a neistá a bojíte sa ďalšieho sklamania v láske a ukončenia vzťahu. Po tom, ako Vám vzťahy opakovane nevyšli, je tento Váš strach prirodzený. Čím viackrát sa človek sklame, tým je v budúcnosti viac opatrný a podozrievavý.
      Určite veríte a dúfate v to, že ´Vám to tentokrát už výjde a že aktuálny partner je pre Vás ten pravý, aj keď sa už ani sama v sebe niekedy nevyznáte.
      Pokiaľ chcete, aby Vaše vzťahy fungovali, musíte sa zamyslieť aj sama nad sebou a možno vyhľadať psychologické poradenstvo, aby ste podrobnejšie preskúmali chyby, ktoré sú na Vašej strane. Čím to je, že Vám vzťahy nevychádzajú? Robíte možno zlý výber partnera? Aký je Váš podieľ na rozpade Vášho vzťahu? Toto sú otázky, na ktoré si môžete zodpovedať spolu s odborníkom. Môže Vám to pomôcť taktiež znovu dôverovať a postaviť vzťah na kvalitnejších základoch.

      Odpovedať
  24. Emilia says:

    Dobrý večer.S priateľom sme boli spolu 22 rokov.Opustil ma vraj kvôli tomu ,že to medzi nami je len kamarátstvo.O mesiac NATO som sa dozvedela že si píše a raz aj stretol z inou.Pisal Juj ako ju muje a plánoval si s ňou život.Zdalo sami to narýchlo ,keďže mi sme začali spolu žiť až po 10rokov. Keď som zistila že chlapov si hľadá len na uspokojenie ukázala som mu aká ozaj je.Mi stále bývame spolu len ma každý svoju izbu ,keďže nájom je dosť vysoký ,ani jeden z nás by si ho nedovolil platiť.Ta zenska mi pred dvoma tyzdnami poslala dosť nechutnú a urazlivu správu a samozrejme som mu to preposlal.Rozislj sa .Že si nemyslel že je taká .Teraz sa chce vrátiť späť ku mne ,lebo že stále miloval len mňa.Neviem čo mám robiť .Stále nad nimi rozmyslamAko im bolo spolu a pod.Dokonca aj sex.Mam jo rada ale obávam sa či sa d zabudnúť na neveru.Niesme transfery takže o to ťažšie je rozhodnutie.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vás Váš priateľ po 22 rokoch opustil kvôli tomu, že Vás považoval už len za svoju kamarátku a taktiež kvôli inej žene. Po stroskotaní vzťahu s tou druhou sa chce opäť vrátiť ku Vám a Vy teraz neviete, čo robiť. Prežili ste s týmto mužom dlhý kus Vášho života, navyše stále bývate v jednej domácnosti a vzťah neskončil kvôli tomu, že Vy by ste v ňom nechceli ďalej pokračovať… Zároveň však zvažujete, či ste schopná zabudnúť na to, že Vás on opustil kvôli druhej a že Vám bol tým pádom neverný. Môžete mať aj strach, či sa niečo podobné nestane aj v budúcnosti a či dôvody, kvôli ktorým sa s Vami rozišiel, už z jeho strany pominuli.
      Rozhodovanie to nie je určite jednoduché, preto si to premyslite a kľudne si na toto rozhodovanie zoberte toľko času, koľko potrebujete. Vy ste zostali ranená po rozchode a potrebujete znovu získať dôveru v neho.

      Odpovedať
  25. Christian Grey says:

    Zdravím mám taký problém začalla mi chýbať bývalá priatelka a aj ked si uvedomujem že prečo zme sa rozišli tak mám strašný pocit že ju chcem spat ale snažím sa tomu vyhýbať a ignorovať to v mysli. Ale neviem ako dalej a bojím sa že je to len preto že teraz nemám dlhšiu dobu frajerku

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vám momentálne začala chýbať bývala priateľka. Ako sám píšete, rozišli ste sa na základe niečoho, čo vo Vašom vzťahu nefungovalo a tieto dôvody si stále uvedomujete. Taktiež si sám uvedomujete to, že ste už dlhšiu dobu bez partnerky, čo moze byť rovnako dôvodom Vašej aktuálnej túžby po Vašej ex.
      Nepíšete nič o tom, že by ste si uvedomili, že ju milujete alebo že by ste si nevedeli predstaviť ďalej život bez nej…
      Niekedy, keď je človek osamelý, tak túži po spoločnosti a spomína na to pekné, čo prežil s druhým človekom. Môžu nu chýbať spoločné pekné chvíle alebo to, čo mal na danom partnerovi rád. Nie je to vždy tak, že nám chyba dotyčná osoba ako celok, môžu nám chýbať iba určité jej vlastnosti a určite veci, ktoré sme spolu robili.
      Vždy je však možné aj obnoviť vzťah a vrátiť sa k sebe, najprv si však musíte sám odpovedať na vyššie uvedené otázky.

      Odpovedať
  26. Peter says:

    Dobry den, mam 2rocny vztah so super dievcatom, no nedokazem sa zmierit s tym, ze mala iny vztah a co vsetko robili. Toto je moj prvy vztah. Strasne ma irituje predstava toho ze niekde spolu boli a stale myslim na to ak niekam ideme, ci tam uz nebola s nim, ci ten film nevidela s nim. Stale mi opakuje ako ho nemilovala, no ja zo ziarlivosti(zvedavosti) som si precital vsetko co si spolu pisali na fb, pozeral som fotky…proste bolo mi z toho doslova na vracanie. Ja ju milujem, len nedokazem pochopit, ze aj ked ho ona nemilovala tak s nim robila to co robila…ze aj ked sa rozisli tak sa stretavali…proste trha mi to srdce a zamesnava mi to strasne hlavu a neviem co mam robit. Vela krat som si vravel ze to je minulost, ze na to musim zabudnut, ze sa zmenila a neviem co vsetko, no nepomaha to prilis :(..viem ze keby som sa s nou rozisiel tak by som si to vycital, no ked s nou ostanem tak tie myslienky ma raz dostanu 🙁

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste žiarlivý na bývalého partnera Vašej súčastnej priateľky. Stále myslíte na to, čo spolu oni dvaja prežili a tieto myšlienky Vás veľmi trápia.
      Nakoľko je toto Váš prvý vzťah a ona je tým pádom od Vás skúsenejšia a má už milostný vzťah za sebou, sú tieto Vaše myšlienky a strachy ešte umocnené.
      Musíte sa však s týmito svojimi strachmi vyrovnať a zbaviť sa ich, aby ste neprišli nakoniec o svoju priateľku kvôli neustálej žiarlivosti. Tá ju môže zaťažovať a ona nemusí byť schopná ukázať Vám, že momentálne chce byť s Vami a že Vás má naozaj rada. Ale však čo viac Vám môže dať, ako to že je momentálne vo vzťahu s Vami.
      Pokiaľ si neviete poradiť sám, skúste ísť za psychológom osobne, s ktorým môžete prebrať všetky svoje myšlienky, obavy a postupne všetky svoje strachy odbúrať.

      Odpovedať
  27. Martin says:

    Dobrý deň. Kde začat. Mal som priateľku s ktorou som bol vo vzťahu 4 a pol roka. Vzťah asi ako každý iný. No začiatkom tohto roku sa začala chovať inak. Nezaujímala sa o mňa, nemala na mňa čas, nemala potrebu ma vidiet či byť so mnou. Proste sa o mňa akoby presala zaujímať. Mal som narodeniny a ani si na ne nespomenula. No o dva dni nato mala narodeniny jej kamaratka a na tie si spomenula. Proste som ju nespoznával. Tak sme teda si našli čas a šli sme sa porozprávať. Povedala že už ma neľúbi, že už ku mne necíti to čo pred tým, že už nie je štastná, že ma už poslednú dobu berie ako kamaráta. Že chce byť sama a chce si proste uživať život. Mňa to po takej dlhej dobe s ňou dosť zobralo a neviem sa z toho dostať. Stále na ňu myslím a všetko mi ju pripomína. Čo mam robiť?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Spamätať sa z rotchodu nebýva nikdy jednoduché a taktiež to netrvá krátko. Hlavne po dlhodobejšom vzťahu, o ktorom si človek myslel, že má perspektívu do budúcna.
      Chvíľu asi potrvá, kým Vaše sklamanie a smútok pominú a kým budete schopný začať nový plnohodnotný vzťah.
      Vaša expriateľka už dlhšiu dobu vysielala signály, že pre ňu Váš spoločný vzťah nie je dôležitý, napriek tomu ste Vy pravdepodobne stále dúfali, že to medzi Vami môže fungovať aj naďalej.
      Pokiaľ Vám všetko pripomína Vašu ex-priateľku, môžete skúsiť zmeniť prostredie, miesta na ktoré ste chodili spolu, skúsiť vyhľadať novú spoločnosť, nové aktivity a nové koníčky. Môže Vám to trošku pomôcť v tomto ťažkom období, no nič také ako rýchle vyrovnanie sa s rozchodom, neexistuje. To čo bolí, musí prebolieť. Musíte toto ťažké obdobie prekonať a veriť, že zasa bude dobre a že zasa nájdete v živote lásku.

      Odpovedať
  28. Monika says:

    Dcéra sa uz dva roky pokúša nájsť si dlhodobejší vzťah, no nedarí sa jej to. Ma 23 rokov a je hrozne flustrovana az depresívna. Ako jej pomoct?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že by ste chceli pomôcť svojej dcére, ktorá sa trápi tým, že si dva roky nevie nájsť dlhodobejší vzťah. Vaša dcére je týmto stavom frustrovaná až depresívna a Vy sa kvôli jej stavu tiež trápite.
      Pokiaľ je Vaša dcéra naozaj frustrovaná a depresívna, bolo by najvhodnejšie odporučiť jej nejakú terapeutickú skupinu alebo psychologické poradenstvo, kde by sa mohla zo svojich smútkov a problémov vyrozprávať, prísť na možnú príčinu, prečo si nevie nájsť vzťah alebo prečo jej vzťahy nevydržia, zorientovať sa sama v sebe. Pokiaľ ide u nej o vážnejšiu depresiu, je dôležité aby bola zachytená čo najskôr a taktiež poriadne liečená.
      ˇVaša dcéra je akurát v takom veku, keď sa snaží postaviť sa na vlastné nohy, nájsť svoje životné smerovanie a k tomu patrí aj láska a druhá osoba, ktorá bude ochotná zdieľať s ňou život. Túžba po bezpečí v partnerskom vzťahu môže byť veľká, preto aj hľadanie dlhodobého partnera môže byť bolestivé, pokiaľ sa jej v tejto oblasti nedarí… Niekedy je však lepšie zamerať sa na iné veci, rozvíjať kariéru, koníčky, cestovať, užívať si samú seba. Keď bude sama k sebe pristupovať pozitívne a bude sama zo sebou spokojná, skôr sa nájde aj nejaký partner, ktorý bude stáť za to.

      Odpovedať
  29. Jaro says:

    Dobrý deň rozišli sme sa s priateľkou kvôli jej synovi nakoľko býval sám potom sa vrátil K nej a od vtedy bola celá zameraná na neho prestala so mnou komunikovať a aj ostatné veci neviem čo za tým všetkým bolo ale ja ju mám stále rad

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste sa s priateľkou rozišli kvôli jej synovi, ktorý sa po čase vrátil naspäť bývať ku svojej matke, teda k Vašej priateľke a od toho času sa Váš vzťah zmenil a Vaša priateľka na Vás prestala mať čas. Z Vášho príspevku je zjavné, že Vás tento rozchod stále trápi a taktiež že nepoznáte presné dôvody, prečo k tomuto rozchodu z jej strany prišlo. Nekladiete však žiadnu otázku…
      Rozchody sú vždy ťažké a bolestivé, nie vždy bohužiaľ máme odpovede na to, čo sa stalo a prečo zdanlivo pekný vzťah nepokračuje ďalej.
      Píšete, že rozchod nastal kvôli jej synovi. Je to však tak, že ona pustila svojho syna naspäť k sebe bývať a ona sa rozhodla, že bude svojmu synovi venovať všetok svoj voľný čas, aj na úkor svojho ľúbostného vzťahu…

      Odpovedať
  30. Bonsaii says:

    Dobrý deň.
    Potrebujem poradiť pretože vôbec neviem spracovať smútok z rozvodu dlhoročného manželstva. Som rozvedená už 4 roky, ale ex manžel so mnou nežije len 1 rok. Aj po rozvode sme sa snažili vzťah obnoviť ale nepodarilo sa. Ja napriek neveram manžela, ktoré boli dôvodom rozvodu ho stale ľúbim a neviem sa zmieriť s tým, že ex sa už aj žení a je šťastný s inou ženou. Neviem sa pohnúť v živote dopredu. Naviac on ma stále kontaktuje, navštevuje a chce zostať v kontakte.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa neviete spamätať z rozvodu, ktorý ukončil Vaše dlhodobé manželstvo. Síce ste rozvedená už 4 roky, no bez manžela žijete len 1 rok, čo nie je až tak dlhý čas. Navyše je to rok plný mnohých zmien, ktoré pre Vás nie sú pozitívne a ktoré sú ťažké. Váš ex-manžel je šťastný s inou ženou, s ktorou sa chystá oženiť. Nakoľko ho stále ľúbite, musí byť táto situácia pre Vás nesmierne ťažká. Navyše keď Vás Váš ex-manžel neustále navštevuje a chce s Vami zostať v kontakte.
      Určite je veľmi ťažké pozerať sa na to, ako je iná žena šťastná s Vaším mužom a Vy zostávate sama. Z rozvodu sa však tak ľahko ani nespamätáte, pokiaľ budete so svojím bývalým v neustálom kontakte, pretože sa nebudete vedieť pohnúť ďalej, začať sa spamätávať z rozvodu a zabúdať. Z ex-manželovej strany je sebecké, pokiaľ chce s Vami kontakt udržiavať a pritom on môže za rozpad Vášho vzťahu a taktiež vie, čo k nemu Vy cítite.
      Nemôžete čakať, že tento smútok a bolesť Vás prejdú rýchlo. Musíte sa zmieriť s tým, že istú dobu teraz budete smutná a bude Vás to bolieť. Je to prirodzený proces vyrovnávania sa so stratou. Pokiaľ Vám toto vyrovnávanie nepôjde samej a budete mať pocit, že potrebujete pomoc, môžete sa obrátiť na psychologickú poradňu v blízkosti Vášho bydliska, kde Vám odborník určite pomôže prekonať toto ťažké obdobie.
      Vo voľných chvíľach, pokiaľ budete mať chuť a energiu, sa snažte venovať svojím koníčkom, prípadne si aj nejaké nové koníčky nájsť.
      Držím Vám palce.

      Odpovedať
  31. L says:

    dobry den….chcela by som sa opytat, co mam robit? ako dalej? Mala som vztah asi 3 roky, byvali sme spolu… vsetko vyzeralo fajn… vazne som si myslela, ze ma miluje, robil velke gesta… prestahoval sa kvoli mne cez polSr, kupil tam byt… planoval buducnost. Avsak ja som potom upadla do depresie (nevedela som si najst pracu, nedokazala som sa ani pohnut z postele, pribrala som, bola som nestastna, vsetko mi bolo jedno) a myslim si ze to nezvladol so mnou. Po 3 rokoch padlo slovo rozchod….teda rozisli sme sa, ale doteraz vlastne nwm dovody nasho rozchodu. Od vtedy sme neboli vo vobec ziadnom kontakte. Hned po rozchode si nasiel frajerku s kt je doteraz. Je to uz 8 mesiacov od vtedy…. a vcera som ho stretla aj s nou… prisiel za mnou ako keby sa nic nestalo ako kamarat… zaujimal sa, dokonca povedal ze mal rozpisanych niekolko sprav, ale ze nenasiel odvahu poslat mi ich, ze vedel ze sa mam dobre cez mojich priatelov….

    Ja som zufala, velmi som trpela.. psichycky som sa zrutila a skoro vsetko sa ma dotkne. Nwm ocakavala som ze to olutuje, a bude ma chciet spat… Ale nwm, na jednej strane citim naklonnost a na druhej nie. Povedala som mu ze mi velmi ublizil a ze uz nic s nim nechcem mat. Diplomaticka odpoved z jeho strany…. akoby ziadna emocia, viem ze ho to nastvalo… Ale preco sa aj napriek tomu zasa trapim a stale placem? Prajem mu nech je z toho smutny a nech to lutuje?? Poradte mi prosim co mam robit… zblaznim sa dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste zúfalá a neviete sa spamätať a pohnúť ďalej po rozchode s priateľom, s ktorým ste plánovali spoločnú budúcnosť. Mysleli ste si, že Váš vzťah vydrží navždy, no po 3 rokoch skončil, Vy ste teraz sama a on má novú priateľku. Vy sa trápite.
      Bohužiaľ niekedy to tak býva. Aj keď vzťah vyzerá absolútne ideálne a chlap robí kvôli Vám veľké gestá a je ochotný sa kvôli Vám namáhať a dokazovať Vám svoju lásku, niekedy aj takýto vzťah skončí.
      Príčinou môže byť aj Vaša depresia. Nepíšete nič o tom, či ste boli počas tohto obdobia na depresiu aj liečená a ako ste to zvládali… Pravé dôvody rozchodu sa však môžete dozvedieť iba od ex-partnera. No v súčasnej dobe, keď už uplynul istý čas od Vášho rozchodu, by bolo skôr vhodné snažiť sa na neho zabudnúť a pohnúť sa iným smerom. Myšlienky na to, ako sa asi má so súčasnou partnerkou, prečo sa ku Vám nevrátil, alebo to, že mu prajete aby bol smutný – toto všetko vo Vás necháva daný vzťah živý a neumožňuje Vám to vyliečiť rany a zabudnúť, pohnúť sa ďalej.
      POkiaľ máte tendencie upadať do depresívnej nálady, skúste vyhľadať psychoterapiu, kde Vám pomôžu spracovať bolesť z rozchodu a prekonať toto ťažké obdobie.

      Odpovedať
  32. Tomáš says:

    Dobrý den hládam svoji vyvolenu uprímnu ženu slušnost a ne povrchnosti namyslenosti odsudzovania ludi podla vyzoru ne srdca nerad bych zopakoval 4 krát zlomené srdce sem už mnel stoho prvé dve my narobili škodu 75 000 eur najlepšie by bolo keby ta vyvolena mala vstah medicine a zachránarstvu srdcem zachránara

    Odpovedať
  33. I. says:

    Dobry den,dakujem za vasu odpoved ,ale nedali ste my odpoved co my ex priatel napisal netrap SA ja ti zato nestojim neviem co si mam o tom myslet myslite si ze SA my este ozve za odpoved dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Neviem Vám odpovedať na to, čo Váš ex-priateľ myslel tým, čo Vám napísal. Na to vie presne a jednoznačne odpovedať iba on a každá interpretácia by mohla byt zavádzajúca. A taktiež Vám neviem povedať, či sa Vám ešte ozve alebo nie. Verím, že aktuálna situácia pre Vás nie je jednoduchá a túžite po zmene a po akomkoľvek povzbudení…

      Odpovedať
  34. I. says:

    Dobry vecer chcem vs poprosit o radu moj Problem je som vydata mam dve deti a byvam v zahranici muza uz nelubim in ma ano vposteli my tiez uz nevyhovuje je medzi nami velky vekovy rozdiel pisala som si s mojim ex priatelom s ktorym som bola pred 19 rokmi zo zaciatku ako kamarati a potom som mu napisala ze ho mam rada a co k nemu citim in my napisal aj ta mam rad uz preslo par rokov vela SA zmenilo a uz to neni ake to bolo pisali sme si dalej jeho posledna sms bola netrap SA ja ti zato nestojim neviem co si mam o tej SMS myslet po tyzdni ma DVA razy prezvonil a ked som mu volala alebo pisala in dvihal ani neodpisal s muzom by som SA kvoli nemu rozisla neviem ako dalej velmi ma to trapi mam ho velmi rada prosim o radu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že už nie ste vo svojom manželstve spokojná a manžela ste prestali milovať. Taktiež píšete o tom, že ste po rokoch začali komunikovať so svojím ex-priateľom a boli by ste kvôli nemu ochotná opustiť svojho manžela, no neviete na čom u svojho ex-priateľa ste.
      Niekedy sa stáva, že človek ako starne a premýšľa o svojom živote a o všetkom, v čom je v živote nespokojný, začne myslieť na svoju mladosť a na šťastné bezstarostné chvíle. Vďaka tomu ste asi Vy začali myslieť na Vášho bývalého partnera a vybavovať si všetko to pekné, čo ste spolu kedysi prežili… Situácia je posilnená tým, že už asi dlhšie nie ste spokojná vo svojom manželstve, od svojho muža cítite odlúčenie. Vtedy sa ľahko stáva, že si človek začne partnera z minulosti idealizovať a túžiť po ňom.
      Váš ex-priateľ Vám však napísal, že sa toho za tých uplynulých 19 rokov veľa zmenilo, a v tomto má pravdu. 19 rokov ste sa vyvíjali každý iným smerom a to čo bolo pred rokmi, nemusí byť teraz také isté. To však neznamená, že by medzi Vami dvoma v dnešnej dobe nemohlo nič byť… Musíte to však chcieť obaja a musíte na tom popracovať.
      Vy sa však nemôžete iba upínať na nového muža a dúfať, že tým sa Vaša situácia v manželstve vyrieši. Pokiaľ ste nespokojná, musíte situáciu riešiť sama.

      Odpovedať
  35. jana says:

    Dobrý deň, mám priateľa, s ktorým si rozumiem, Je to výborný muž, ktorý ma ľúbi a dáva mi toho toľko, že mám voči nemu pocity viny. Ja však neviem prestať myslieť na bývalého, s ktorým som sa nepekne rozišla. Sledujem ho cez internetovú zoznamku a píšem mu. Vždy sa písomne dosť pohádame a urážame sa, ale je tam tá iskra, ktorá mi v momentálnom vzťahu chýba. Sú to tri roky, čo sme od seba, no ja asi nie som vysporiadaná s tým rozchodom, hoci som s ním bola krátko. Poradťe mi prosím, ako sa mám od neho odpútať a vážiť si, to čo momentálne mám – čiže môjho súčasného priateľa?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že napriek tomu, že máte aktuálne partnera, ešte stále nedokážete zabudnúť na svojho bývalého a neustále ho kontaktujete. Píšete o tom, že aktuálny partner Vás miluje a dáva Vám všetko čo potrebujete. Nepíšete však, či Vy milujete jeho. Keďže Vám vo vzťahu s ním chýba iskra a asi aj pravá láska z Vašej strany, tak tento vzťah nefunguje tak ako by mal a možno aj práve to je dôvod, prečo stále vyhľadávate kontakt s bývalým priateľom.
      Vyzerá to tak, že ste zacyklená vo spleti vzťahov a sama sebe poriadne nerozumiete. Možno by pomohla návšteva psychologickej poradne, kde by ste si mohli ujasniť dôvody, prečo ste stále naviazaná na bývalého partnera a taktiež ujasniť si svoje smerovanie do budúcnosti.

      Odpovedať
  36. Janko says:

    Dobrý deň, už dlhé roky mám problém s tým, že sa rýchlo a veľmi silno nadviažem na nejakú ženu (za veľmi krátke časové obdobie, pritom podmienkou nie je ani prejavená náklonnosť z opačnej strany ). Mám tendencie potom takéto vzťahy zbytočne ničiť, kedže som veľmi úprimný a ostatní vždy vedia, na čom pri mne sú. Často kvôli tomu potom upadám do depresií…

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa rýchlo a ľahko naväzujete na opačné pohlavie, z čoho potom plynú Vaše problémy. Pochopila som to tak, že na základe Vašej úprimnosti a vyznania citov opačnej strane sa Vaše vzťahy alebo kontakty s dotyčnými osobami často ničia a Vy kvôli tomu upadáte do depresívnej nálady.
      Vo svojom príspevku však nekladiete žiadnu otázku, tak neviem konkrétne k čomu by som sa mala u Vás vyjadriť.
      Pokiaľ si želáte zmeniť svoje fungovanie v medziľudských vzťahoch alebo nahliadnuť na dôvody svojho konania, odporúčam Vám vyhľadať psychologické poradenstvo alebo encounterovú skupinu, ktoré sú v Bratislave napríklad už pomerne rozšírené.

      Odpovedať
  37. Palo says:

    Dobry den.
    Chcem sa opytat. Poznam sa s priatelkou tri mesiace. Na zaciatku ma varovala ze je po rozchode a boji sa ze mi ublizi. ze neni vysporiadana.
    Po tyzdni mi povedala ze uz sa nechce stretavat, neni to dobry napad. Ja ze ok, nic sa nedeje. Po dalsom tyzdni zacala o mna bojovat. Bojovala a presvedcila ma ze je to ok. Dva mesiace to bolo krasne, ale ochladla. Bolelo ma to. cez vikend som si ju dal pred seba a pytal co sa deje, nevedela mi odpovedat,, stale ze nevie, nevie, nevie, cely ten vikend som sa citil mizerne. Bolo to utrpenie a rozisli sme sa. Na druhy den mi zacala zas vypisovat ako ju to mrzi a blablabla. Ze aby som jej prepacil. Ze som uzasny a je nestastna ze ma straca…
    co vlastne chce?? Stale sa len vyhovara ze neni este zmierena s rozchodom. opytal som sa jej, ze neviem ci sa ospravedlnuje ci o mna akoze zas bojuje. Ona ze nie, lebo sa boji ze mi zas ublizi. Nechce si teraz nic zacinat. Je to pre mna nove a neviem co s tym. Dakujem..

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste si začali vzťah s dievčaťom, ktoré je čerstvo po rozchode s iným partnerom. Sama Vám povedala, že sa necíti byť ešte vysporiadaná s rozchodom a s bývalým vzťahom a tým pádom pravdepodobne ani nie je pripravená pustiť do svojho života plnohodnotne nového človeka. Citovo môže byť stále angažovaná v bývalom vzťahu a to nebýva dobrý štart na vzťah nový.
      Píšete, že je táto situácia pre Vás nová a neveite čo s tým, keď chvíľami Vám je spolu super, chvíľami sa od Vás odťahuje a potom zasa o Vás bojuje. Pravdepodobne je sama z celej situácie ešte zmätená. Odpoveď čo s tým je však na Vašej strane. Pokiaľ ju milujete a je to žena Vášho života, tak môžete počkať, kým bude pripravená s Vami plnohodnotný vzťah nadviazať a zatiaľ môžete stáť pri nej a ubezpečovať ju, že čakáte. Ak to však takto necítite a nechcete byť v neistote, máte aj právo pohnúť sa ďalej iným smerom.

      Odpovedať
  38. MVO says:

    Dobry den zelam,

    manzel odo mna odisiel o 22 rokoch. Pred 5,5 rokmi sa nam narodila dcerka a vztah nabral iny rozmer. Starostlivost o dieta, musela som sa starat o nu viac menej smaa, teda myslim tym rychlo sa rozhodovat. Manzel bol ten ktorysa rozhodoval dlhsie, Ja zas rychlejsie a kym on prisiel s nejakym riesenim. Ja som uz mala jasno a cesta bola vytycena. To je v skratke. Dovodm rozchodu bolo unho to, ze prestal citi lasu z mojej strany. Po 1 rocku nasej dcerky. VRaj. Mali sme hadky, nedoriesene veci, Bola som unavena, presla som si 2 operacie, chorobnost dcerky v detskom kolektive nam dala zabrat. Manzel byval vela v praci, co si zial nechcelk priznat.
    Ale co ma trapi, je ze teraz uplynuli uz 3 mesiace od nasho definitivneho rozchodu a stava sa ze ked sa nanho niekedy obratim s prosbou o pomoc, napriklad s mojim (spolocnym) autom, nevaha a pomoze. Na narodeniny mi chcel kupit darcek, vrajk aby som si vybrala. Najskor som to nejako odmietala,ale nakoniec som suhlasila. Vraj to ma byt okolo 100eur. Neorzumiem tomu, aj mi osobne gratuloval, bol v pomykove, ze som si nevybrala este ziadny darcek. Ja stale vaham. Nezda sa mi to ferove. Ja ho totizto stale lubim, aj ked on mi to neveri.. Vzdy ked sme to spolu riesili, nahneval sa.
    Poradte, je to zotrvacnost zo vztahu, alebo co to znamea? Ziadne nadeje neocakavam,…

    Vdaka

    citatelka M.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vás manžel opustil po 22 rokoch. Po narodení spoločnej dcéry ste Vy mala nové povinnosti a museli ste sa o dcéru starať viac-menej sama. Z toho vyplývali konflikty medzi Vami a taktiež menej času na rozvoj partnerského vzťahu. Váš manžel po čase údajne prestal cítiť lásku z Vašej strany a tak sa rozhodol Vás opustiť.
      Napriek rozchodu ste však stále v kontakte, čo je pochopiteľné, keďže máte spolu malé dieťa a prežili ste spolu veľa rokov. To, že Vás manžel kontaktuje, je ochotný Vám pomôcť a chce Vám kúpiť darček na narodeniny, môže byť aj nejakým zvykom, ktorý u neho pretrváva po všetkých tých rokoch strávených spolu. Môže to však mať aj milión iných dôvodov, ktoré sa nám bez neho nepodaria objasniť. Naskytá sa pri tom viac otázok: Ak Vás opustil preto, lebo ho Vy údajne neľúbite, znamená to že on Vás stále ľúbi? Ak Vás stále ľúbi, prečo je ochotný sa takto vzdať? A prečo sa nahnevá, keď Vy sa ho snažíte presvedčiť o Vašej láske, ak on ľúbi Vás?
      Vy sama ho poznáte asi najlepšie, keď ste s ním žili dlhý čas. Určite tušíte, či môžete veriť udaným dôvodom z jeho strany alebo to je prípadná zámienka.
      Ak ho stále ľúbite a vidíte možnosť záchrany vzťahu, môžete spolu navštíviť manželskú poradňu. Manželskú poradňu však môžete navštíviť aj vtedy, ak potrebujete svoj vzťah korektne uzavrieť a objasniť si navzájom nejaké veci, pretože pokým sa k problému nevyjadríte obaja, vždy pôjde iba o nejaké dohady…
      A je len na Vás, ako si s ním vymedzíte hranice. Pokiaľ od neho chcete prijímať darčeky a navzájom sa chcete obdarúvať aj po rozchode, je to len a len Vaše rozhodnutie.

      Odpovedať
  39. Tomas says:

    Dobrý deň,
    mám 33 rokov, som bez vzťahu. Už nejaký čas v rámci okruhu svojich kamarátov poznám dve dievčatá, sestry. Sú mladšie ako ja, medzi nimi je rozdiel pár rokov.
    V priebehu posledných pár mesiacov som sa zamiloval do tej mladšej … avšak nemyslím, že je to len chvíľková zamilovanosť, ale niečo hlbšie. Zatiaľ som jej to nepovedal ani nijako nenaznačil, takže neviem ako by reagovala. Problémom je, že do mňa je zamilovaná tá staršia – pozorujem to z viacerých náznakov a naznačila to v rozhovore s našimi spoločnými kamarátmi.
    Sestry majú medzi sebou veľmi dobrý vzťah, ktorý nechcem v žiadnom prípade pokaziť. Nejde mi o krátkodobé sebecké riešenie ani nechcem žiadnej z nich ublížiť.
    Uvedomujem si, že bez komunikácie to nepôjde. Ale aký postup zvoliť, aby som spôsobil čo najmenej škody?
    Asi je to pre niekoho banálny problém, napriek tomu by som rád poznal Váš názor.
    Ďakujem za radu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste sa zamilovali do dievčaťa. Problém je v tom, že sa domnievate, že jej staršia sestra je zamilovaná do Vás a nakoľko sa s oboma poznáte a záleží Vám na nich, bojíte sa, aby ste nepokazili ich dobrý vzťah.
      Pokiaľ majú dotyčné sestry naozaj dobrý vzťah, tak potom nechajte podľa môjho názoru na nich, ako sa s touto situáciou vysporiadajú a nepreberajte za ne zodpovednosť. Ony dve to už nejako zvládnu. Pokiaľ to Vy s Vašimi citmi myslíte vážne, tak najjednoduchším a najčistejším tiešením, je zo svojich citov sa vyznať a uvidíte, akú máte u mladšej sestry šancu. Aspoň všetci traja budete vedieť, aká je situácia. S úprimnou pravdou podľa môjho názoru neurobíte žiadnu škodu.
      Držím Vám palce.

      Odpovedať
      • Tomas says:

        Dobrý večer,
        ďakujem za radu … to čo ste mi poradili bolo naozaj najlepším riešením … hovoril som najprv s mladšou a potom aj so staršou sestrou … a všetci sme to zvládli …. už niekoľko mesiacov chodím s mladšou sestrou a sme spolu šťastní …. a jej sestra nám praje a dokážeme sa spolu porozprávať ešte lepšie ako predtým 🙂 … ešte raz ďakujem 🙂

        Odpovedať
        • Mgr. Alexandra Kaiser, psychológ says:

          Ďakujem pekne za Vašu spätnú väzbu. Som rada, že som Vám mohla pomôcť. Takáto správa vždy poteší…

          Odpovedať
  40. Ivan says:

    Dobry den, pani psychologička mam 36 rokov moj hlavny problem je ze som rok po rozchode a neviem na nu zabudnut, chodili s me spolu rok a pol zili sme spolu no po pol roku nam to prestalo intimne fungovat prestala ma pritahovat velmi v zlom sme sa rozisli no nikdy som jej to nepovedal ze ma prestala pritahovat, bol som aj u sexuologa vysetril ma som ok, chodili sme spolu na terapie no nepomohlo nic znicilo mi to sebavedomie a nemam sil dalej, ako dieta bola zneuzita sexualne mala fobie a celkovo si neverila mala nizke sebavedomie cely cas som ju podporoval a snazil sa jej ho zdvihnut avsak dolahlo to na mna nezvladol som to zacal som byt negativny a neviem sa cez to preniest nechapem jednej veci Lubite niekoho a nepritahuje Vás, s tymto sa neviem vysporiadat. S byvalou nie sme v kontakte a ak ked viem ze zit v minulosti ma neposunie nikam ale nejde mi to, bol som aj u psychologa no neustale ma len vyzdvihoval aky som uzastny a ze chyba je v nej nepomohlo mi to, nemam ani chut sa zoznamovat so zenami a chcem aj zmenit pracu lebo mam pocit ze ma nici ta praca, viete mi prosim Vas nejak poradit? Vopred Dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Vidím, že Vás Váš problém dosť trápi a je pre Vás naliehavý, nakoľko ste mi napísali 4 správy. Ja sa pokúsim odpovedať na všetky v jednom príspevku.
      Píšete o tom, že po tom ako ste sa rozišli so svojou priateľkou, stále na ňu neviete zabudnúť a stále ju ľúbite. Ste z toho deprimovaný, nechce sa Vám zoznamovať s novými ženami, nebaví Vás Vaša práca. Problém, kvôli ktorému ste sa rozišli, bol z Vašej strany to, že Vás dotyčná žena prestala priťahovať sexuálne.
      Niekedy sa stáva to, že človeka síce máme radi, milujeme ho, no jedna zo zložiek vzťahu – a to vášeň – časom ochladne… Stáva sa tak najmä vtedy, keď sa o ňu vo vzťahu vzájomne nestaráme alebo keď sa vysilíme v inej oblasti. A Vy píšete o to, že ste pomáhali partnerke prekonať jej fóbie a traumy zo zneužívania v detstve, čo určite nie je jednoduchá úloha. A ako popisujete svoj problém, mám pocit že by u Vás mohlo ísť aj o nejakú formu depresie, nakoľko máte poklesnutú náladu, nebavia Vás ženy, nebaví Vás práca, nemáte záujem o sexuálny život. To sa dá však zistiť iba vyšetrením u odborníka.

      Odpovedať
  41. Veronika says:

    Dobrý deň,pred 4 dňami som oslávila svoje 25 narodeniny. Avšak som sama už takmer 5 rok. Vždy som si predstavovala, že budem mať priateľa, neskôr manžela a potom aj deti. Je pravda, že som mala 2 vzťahy, ale obidva boli vlastne na diaľku, takže to ani nebol normálny vzťah o stretávaní sa, chodení do kina a trávení voľného času…Keď vidím, ako sa roztrhlo vrece so svadbami mojich spolužiačok a ja nemám ani priateľa. Nechcem sa ľutovať, ale je mi fakt niekedy z toho smutno. Nemyslím si, že by som vyzerala zle, mám prácu, kde som v každodennom styku s ľuďmi, ale stále nič. Už sa aj hanbím za to, že som stále sama, že som taká čierna ovca medzi kamarátkami. A najviac sa hanbím, keď sa ma niekto z rodiny opýta,či už niekoho mám, aj keď vedia, že som stále sama. Niekedy kamarátkam úprimne závidím, že riešia bežné veci so svojimi priateľmi/partnermi a ja sa o tie bežné veci nedelím s nikým. Už prestávam veriť, že sa mi splní mať normálny vzťah, keď som ho doteraz nemala. Netlačím vôbec na pílu, som odhodlaná a otvorená novým známostiam, ale aj tak sa mi nedarí. Mám vôbec právo na plnohodnotný vzťah?Doprajú mi ho vôbec niekedy hviezdy? Ďakujem za odpoveď

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste okrem dvoch vzťahov na diaľku nemali nikdy normálny vzťah a že sa kvôli tomu trápite a cítite vyčlenená z kruhu svojich kamarátok, ktoré sú väčšinou vo vzťahu. Pre človeka nikdy nie je jednoduché byť sám, hlavne keď okolo seba vidí samé mladé šťastné páry, ktoré spolu plánujú svoju budúcnosť. Ste vo veku, keď je úplne prirodzené, že po niekom túžite.
      Nie ste však ani zďaleka sama, kto je dlhodobo v živote bez partnera. Dokonca ste mali spomínané dva vzťahy na ďiaľku, takže je jasné, že sa o Vás nejakí muži zaujímali.
      To, či Vám niekedy doprajú plnohodnotný vzťah hviezdy, neviem. Avšak si myslím, že je mnoho možností, kde sa môžete ísť v dnešnej dobe zoznámiť s novými ľuďmi, čo Vám rozšíri možnosti zoznámenia sa s novými potencionálnymi partnermi. Či už sú to nové druhy športu, tanca alebo internetové zoznamky.

      Odpovedať
  42. Ivan says:

    Dobry den, pred rokom som sa zoznamil s byvalou priatelkou dal nas dokopy moj najlepsi kamarat bola to sestra jeho ženy, mala nizke sebavedomie neverila si mala fobie no bola nadherna zlatucka snazil som sa jej byt oporou a dodavat jej sebavedomie, chodili sme spolu rok a pol no lenze po pol roku ma prestala pritahovat fyzicky a to ma nesmierne ubíjalo ale nepovedal som jej to nikdy pretoze by jej to ublizilo pointa je v tom ze uz sme rok od seba a ja som dost mimo neustale na nu myslim strasne mi chyba neviem co mam robit moje sebavedomie padlo uplne dole , chodil som aj k psychologovi ale nejak nic nepomaha bol som aj u sexuologa som v poriadku neviem na nu zabudnut, a pri tom ked som ju spoznal bol som plny sebavedomia a plny zivota a energie teraz neviem co mam robit skusal som uz vsetko neviem zabudnut a posunut sa dalej ani skamaratom najlepsim sa nebavime voete mi prosim nejako poradit Dakujem…

    Odpovedať
  43. Ivan says:

    Dobry den, po dlhej chvíli cca 4 roky som sa spamätal zo zlého vztahu medzi tym som mal nejake sexuálne zážitky spoznal som zenu ktora sa mi páčila začali sme spolu chodiť no mala nízke sebavedomie neverila si mala fóbie pri tom bola krasna dodával som jej silu energiu sebavedomie no cca po pol roku ma prestala priťahovať nikdy som jej to nepovedal to by ju zabilo ale lubil som ju a boli sme spolu rok aj pol byvali sme spolu no strasne sme sa hádali bol som aj u sexuologa som v poriadku chodil som po psychologoch a nic mi nepomáha pointa ja v tom ze neviem na nu zabudnut iz je tomu rok velmi mi chyba a neviem sa posunúť dalej neviem sa stym vysporiadať nijak Škót s myšlienkou ze niekoho milujete a on vas nepriťahuje je to deprimujúce a neviem to zahodiť za hlavu nijak nic ma nebaví viete mu poradit nejak prosim Vas, Dakujem.

    Odpovedať
  44. Ivan says:

    Pozdravujem Vas, nerozumiem jednej veci som rok po rozchode a neviem sa s tym vysporiadať stale myslim na nu po pol roku vztahu ma prestala priťahovať chodili sme spolu rok a pol aj sme byvali ako je mozne ze ju stale lubim a myslim na nu no nepriťahuje ma neviem sa s tym vysporiadať, viete mi poradit prosím Vas dakujem

    Odpovedať
  45. Majus says:

    Dobrý večer, priateľ sa so mnou rozišiel pred 2 mesiacmi a ja sa stále nedokážem pohnúť ďalej. Som na tom psychicky veľmi zle. Nie je deň, ktorý by som nepreplakala. Za tie 2 mesiace som mu občas napísala ja alebo sa dokonca ozval aj on sám čomu nerozumiem. Tvrdí že vyhovuje mu byť sám. Šancu o nápravu už asi nemám však? Spravila som všetko čo som mohla aby som ho získala späť ale už to asi nepôjde. Najhoršie je to ze o ňom musím deň čo deň počúvať a nedá sa to nijako zmeniť. Ale takto už ďalej vážne nevládzem ísť. Neviem co mam robiť. Ako sa mam pohnúť ďalej? Mam čakať nato ze sa ku mne vráti?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že priateľ sa s Vami rozišiel pred 2 mesiacmi a Vy sa stále neviete z rozchodu spamätať. K tomu, či máte šancu byť opäť spolu, či sa Vám oplatí čakať, že sa ku Vám priateľ vráti, sa vyjadriť neviem. Každý človek a rovnako aj každý vzťah je veľmi individuálny, takže v živote je možné úplne všetko. Nemôžete však na tom momentálne stavať svoje šťastie a v živote ako pracovnom, tak aj súkromnom sa musíte pomaly pohnúť ďalej.
      Smútok po skončení vzťahu je úplne normálny. Pokiaľ Vám však nadmerne znepríjemňuje život a bežné každodenné fungovanie a neviete si s ním pomôct sama, skúste sa obrátiť na psychologickú poradňu, kde Vám pomôžu toto Vaše tažké obdobie prekonať.

      Odpovedať
  46. Valeria says:

    Dobrý deň, s priateľom som bola 4roky, teraz som od neho odišla.Po roku spoločného bývania som mu prišla na to ze si podal zoznamovací inzerát, ktorý vraj potreboval na zavádzanie cudzích žien.Odpustila som mu, potom ma udrel raz, druhýkrát a stále som odpustala.Teraz v lete zbil mňa aj moju dcéru, iba preto ze sa ma zastala lebo mi škaredo nadával.Odpustila som mu s tým ze dostal poslednú šancu, ktorú keď zbabre tak odídem.Išli sme na predĺžený vikend,kde sa urazil a odisi domov .My s dcérou sme tam zostali samé.Po návrate som sa od neho odsťahovala.Medxi tým sa už začal stretávať s nejakou slecnou.Teraz ma prosí aby mohol prísť bývať k nám lebo sa zmení, a pochopil ze urobil veľa zlého a ľutuje to .Chce byť dobrý a milujúci partner.Lenže ja mám strach ze ked sa dáme naspäť do kopy tak ze to urobí znova.Poraďte co dalej.Ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste po 4 rokoch odišla od priateľa, ktorý Vám počas vzťahu nadával, opakovane Vás zbil, zvádzal prostredníctvom zoznamovacieho inzerátu cudzie ženy, zbil aj Vašu dcéru. Teraz sa chce ku Vám vrátiť a bývať s Vami, pričom Vám sľubuje, že sa zmení. Vy máte strach a neviete čo máte robiť. Toto rozhodnutie je pre Vás určite ťažké, pretože nejde iba o Vás, ale taktiež aj o Vašu dcéru, ktorá žije s Vami v spoločnej domácnosti.
      Dôležité je, či dotyčného muža milujete a či veríte v to, že je schopný zmeniť sa. Ak sa aj rozhodnete obnoviť s ním vzťah, tak by ste mali ísť na to opatrne, aby ste nadobudli voči partnerovi dôveru. Môžete byť spolu a byť partnermi, to však neznamená, že musíte hneď spolu bývať. Môžete sa stretávať a časom uvidíte, či dotyčnému pánovi na Vás záleží a či to so zmenou myslí naozaj vážne.

      Odpovedať
  47. tajaka says:

    Dobrý deň ,

    chcela by som sa opýtať , ako odstrániť emočný blok , nakoľko som 3 roky bez partnera, predtým vzťahy nevydržali viac ako pol roka…S mužmi v rodine nevychádzam dobre a nie je možnosť nápravy a tak moja otázka znie , či je možné s tým niečo urobiť a nájsť konečne partnera , pretože mám pocit, že problém je niekde tam … Neviem však ako ďalej , všade naokolo sú ľudia štastní , len ja som osamelá a nechcem byť .

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      S týmto Vašim problémom, tak ako ho opisujete, by Vám najlepšie vedel pomôct psychológ pri individuálnej terapii. Pomôže Vám zistiť príčinu Vášho emočného bloku voči mužom a taktiež Vám pomôže tento blok prekonať.
      Ak potrebujete pomôct s výberom odborníka, kľudne ma kontaktujte e-mailom.

      Odpovedať
    • Dandy78523 says:

      hah ja som tiež cele roky bez partnerky a moj emočny stav sa stratil niekde v poslednej pilulke extaze aby mi bolo aspon na chvilu lepšie beriem zvičajne lahke drogy sem tam tvrdšie a tak zo dna na den ked utečiem z reality je to fajn ked som triezvi zas rozmyšlam ako niaku zbalim ale v tomto sa už vidím ako beznadejný prípad typmto tempom sa asi nedožijem tridsiatich že ? 😀

      Odpovedať
  48. Anička says:

    Rozišli sme sa z tochto dvovodu že na mňa žiarlil a nekcel aby som volala s kamaratkou tak prestal chodit za mňou viem urobila som chibu ktoru si priznavam ale aj on mal chibi lebo si mna prestal všimat a hadal sa somnou stale a teraz nedokažem bez neho žit

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste sa s priateľom rozišli, no Vy ho stále ľúbite a túžite ho získať naspäť. Píšete o tom, že dôvodom Vášho rozchodu bola jeho žiarlivosť na Vás. Pokiaľ je naozaj toto ten pravý dôvod Vašich problémov a následne rozchodu a všetky ostatné problémy nadväzovali na túto žiarlivosť, mohla by byť šanca, že sa ku Vám bude chcieť Váš ex-priateľ vrátiť. Najjednoduchšou cestou je asi opäť s ním nadviazať kontakt, ak aj on bude ochotný, a zistiť, či Vám je spolu opäť dobre. Ak mu vyjadríte svoje city, nemáte čo stratiť. Akurát zistíte, či máte šancu na obnovu Vášho vzťahu alebo či je čas pohnúť sa ďalej.

      Odpovedať
  49. Anička says:

    Dobry večer volam sa Anička mam na vas jednu Otázku
    Chodila som zo svojim priatelom Rok aj 6 mesiace no teraz v sektembri sme sa rozošli no stale ho ĺubim a mam ho rada a kcela bi som ho spet tak čo mam urobit aby sa vratil . Stale za nim po tajomky plačem a neviem si dat radi Tak mi niejako pomôžte prosim vas pekne

    Odpovedať
  50. Klaudia says:

    Dobrý den rozišli sme sa s priateľom , lebo poslednú dobu to nebolo veľmi dobre spravili sme vela chýb , ja som bojovala o to aby sme sa ešte porozprávali ale on uz nechcel vzdy opakoval ze chce by momentálne sám, ,co mam robiť ?? Za odpoved dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste sa s partnerom rozišli, nakoľko ste vo vzťahu spravili obaja viacero chýb. Ďalej píšete o tom, že Vy ste bojovala o to, aby ste sa ešte porozprávali, čomu chápem tak, že Vám ešte išlo o prípadnú záchranu vzťahu. Váš ex-priateľ však tuto Vašu aktivitu odmietol s tým, že chce byť momentálne sám. Pokiaľ nie je záujem o obnovu vzťahu alebo o prípadný rozhovor a jeden z partnerov berie rozchod ako definitívny, nedá sa neho tlačiť, aby sa situácia zmenila vo Váš prospech. Ak máte pocit, že ste partnerovi vyjadrili všetky svoje myšlienky a pocity, potom Vám zostava len čakať, či sa partnerov postoj zmení alebo sa pomaly pohnúť ďalej iným smerom.

      Odpovedať
  51. Melinda says:

    Dobry den. Ja by som vas chcela opitat na vaznu otazku.premna je vazna.stretla som chlapa s dobrim srcom je mili atd.teraz cakame spolu babo.ale proble je tam ze on stratil svoje dety pred 3 mesiacmy.on bol zenaty ale pred 8rokmy rozviedol.znicoho nic dety sa mu obratily s chrptom.to ho velmy polozil.stala som pri nom tich najtasich chvilah.keby to nestacilo toto cele jeho vlastna mama mu ublizila ale velmy.po 35rokoch mu povedal ze je adoptovany.no ovtedy ako by on neegzistoval .on proste postavil predsebou stenu a nikocho nepusti k sebe.som zufala lebo cakame babo a on my take vipisuje keby som ja bola vyna za toto vsetko.prestal komunikovat smojou rodinou.nechcem ho stratit ale neviem ako mam mu pomoct.on inac je strastne tvrdohlavy chlap.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že čakáte dieťa s milovaným partnerom, s ktorým ste mali krásny vzťah. No v poslednom čase postretlo Vášho partnera pár veľmi ťažkých životných situácií, cez ktoré sa nevie preniesť a tým pádom trpíte aj Vy a Váš vzťah. Píšete o tom, že pred 3 mesiacmi stratil deti, ktoré sa k nemu obrátili chrbtom a odmietajú ho. A taktiež píšete, že mu jeho matka oznámila, že je adoptovaný. To sú 2 veľmi veľké rany vo veľmi krátkom čase, s ktorými sa Váš partner musí nejakým spôsobom vysporiadať. Musí to byť veľká bolesť, keď ho vlastné deti odmietajú a žena, o ktorej si myslel že je jeho vlastná mama, mu oznámila, že je adoptovaný. s takýmito ranami osudu sa človek niekedy vysporadúva veľmi dlhý čas a potrebuje sa vyhnevať na celý svet a taktiež poriadne vysmútiť.
      Je to celé o to ťažšie, že momentálne spolu čakáte dieťa a mala by to byť pre Vás oboch radostná udalosť, kde budete stáť pri sebe a tešiť sa spolu. To sa však asi v tejto situácii nedá…
      Vášmu parnerovi by určite pomohlo navštíviť poradňu a sracovať všetky svoje smútky a strachy. Aj keby tak však urobil, tak proces vyrovnávania sa s tým, čo všetko sa mu v poslednej dobe udialo, môže trvať dlho.
      Vy by ste sa mali sústrediť teraz na to, že idete priniesť na svet svoje vytúžené dieťa a pokiaľ to je len trošku možné, byť silná a dať svojmu partnerovi čas.

      Odpovedať
  52. martina says:

    Dobry den,chcem sa poradit mam 28rokov ,moj problem je partner s ktorym som bola rok a potom sme sa rozysli,o dva mesiace po rozchode sme sa dali do kopy sme spolu mesiac no moja mama nechce pocut o nom,ze len ma chce vyuzit bo nikoho si nenajde uz ma35rokov vraj mal zeny a kazda s nim skoncila ze nedokaze sa o rodinu postarat lebo nema nasporene na ucte…dovod rozchodu bol spoory s jeho matkou chcel kupit byt,no v dedine kde jeho mama byva vedel ze tam nechcem byt lebo je tam jeho rodina a to hned vedla jeho mami len tym tvrdil ze byt mu nedaju uz na hypoteku koli veku ze este mam jeho sa zaruci kym robi…no tak sa montovala ze slovne sme sa urazali..a tak napisala aby som sa stranila rodiny preto ten rozchod bol no moja mam ho oznacuje ze neveri mu a je zlym…neviem ako dalej ja svoju mamu mam rada ved ju 10rok opatrujem je psycycky aj nejakeke tazkosti s chrpticou chora prosim o radu

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že Vaša matka a rovnako aj matka Vášho priateľa zasahujú do Vášho vzťahu a nesúhlasia s ním. S priateľom ste sa rozišli kvôli sporom s jeho matkou, ktorá sa Vám miešala do vzťahu a slovne Vás urážala. V súčasnej dobe sa Váš vzťah nepáči ani Vašej matke.
      V oboch prpadoch však ide o to, čo pre seba chcete Vy dvaja. Obaja ste už dospelí ľudia, ktorí sa o seba vedia postarať a taktiež ste sebestační. Záleží len na Vašich hodnotách, či dáte prednosť partnerstvu a láske. Pokiaľ Vášmu vzťahu veríte a chcete s partnerom zostať, Vaša matka sa bude musieť s týmto faktom zmieriť. Pokiaľ budete s partnerom dostatočne dlho, tak ju to môže presvedčiť aj o tom, že Vás Váš partner nevyužíva a že to s Vami myslí vážne.

      Odpovedať
  53. Mirka says:

    Dobrý večer,
    možno si poviete, že už som stará na také problémy. Mám vzťah s mužom, ktorý ma 60, ja mám cez 50. Je vdovec, ja som taktiež sama. Sme z jednej dediny, ale dali sme sa dokopy zhruba pred 3 rokmi, aj keď také vzájomné priťahovanie bolo už od mladosti. Náš vzťah je tajný, ale veľmi intenzívny. Stretávali sme sa večer 2-3x do týždňa u mňa, denne sme si volali aj 5x. Snažili sme sa, aby sa to nikto nedozvedel, aj keď si myslím, že o tom vedia na 90% aj jeho deti aj susedia. Môj syn a mama nemajú nič proti tomu. Avšak naše trápenie začalo po oslave jeho 60. Síce ma na oslavu pozval, ale ja som nešla, pretože som si nevedela predstaviť ako by ma tam predstavil. Ako partnerku, alebo rodinu (sme bratranec a sesternica z druhého pokolenia)? Nevedel to ani on a videla som na ňom, že sa tým trápi. Preto som tam nešla. A robila som zo seba trošku urazenú, že sa nevie rozhodnúť. Mohla to byť príležitosť všetkým o našom vzťahu povedať. Párkrát som mu nezdvihla telefón, potom zas on mne. A tak vzťah z jeho strany akoby ochladol. Tvrdí, že stále chce so mnou byť, ale že už je starý aj vekom aj ako chlap… a najviac ho trápi momentálne to, že sme akási vzdialená rodina a nevie ako by to na dedine ľudia zobrali. A tak sa trápime obidvaja. Prejde aj týždeň a on sa neozve. Ja sa snažím mu vysvetliť, že v našom veku už nejde o ten fyzický kontakt, ale o to aby sme si spríjemnili starnutie, jeden druhému pomohli. Tri roky to bolo také krásne aj pre neho aj pre mňa, mali sme chuť žiť (obaja sme boli pred tým dlho sami) a teraz sa dostal do situácie, kedy sa nevie vyrovnať so svojim vekom a má z toho až by som povedala depresie. Radšej si vypije s kamarátmi. Viem, že na mňa myslí a ľúbi ma, len je strašne zaťatý a tvrdohlavý a najradšej by bol, keby sa celá tá situácia vyriešila nejako sama. Neviem, či to mám nechať všetko tak a nech sa z toho dostane sám, alebo mu nejako pomôcť, ale neviem ako, keďže moje prosby neberie akosi na vedomie. Mňa to strašne trápi, každý večer preplačem a už neviem ako ďalej. Trvá to už 4 mesiace. Je lepšie sa rozísť, alebo bojovať ďalej. Samota je zlá.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pomôct môžete človeku iba ak o to sám stojí. Pokiaľ má Váš priateľ depresie a tie si lieči alkoholom a s kamarátmi a odmieta Vašu blízkosť a Vaše rady a pomoc, tak s tým asi veľa bohužiaľ neurobíte. Môžete len čakať, ako sa rozhodne a ako sa s danou situáciou vysporiada a on pri tom bude vedieť, že Vy tu stále pre neho ste a na Vašich citoch sa nič nezmenilo.
      Zatiaľ sa však musíte sústrediť sama na seba, pretože aj Vy celou situáciou trpíte a nie je to pre Vás jednoduché.
      Je možné, že sa Váš vzťah dá opäť dokopy, ale musíte počítať aj s možnosťou, že sa možno to pekné čo medzi Vami bolo nevráti, pokiaľ sa nebudete vedieť preniesť cez strach z rečí ľudí vo Vašom okolí.

      Odpovedať
      • Mirka says:

        Ďakujem za Vaše povzbudivé slová, ale predsa len by som sa chcela ešte opýtať na partnerský vzťah aký je medzi nami dvoma – bratranec a sesternica z druhého kolena (otcovia boli bratranci). Je to proti nejakým zákonom, pravidlám alebo proti morálno-spoločenským zasadám? Alebo je to bežné a netreba sa nad tým hlbšie zamýšľať ako môj partner?

        Odpovedať
        • Mgr. Alexandra Kaiser says:

          Dobrý deň.
          Vzťah medzi bratrancom a sesternicou z druhého kolena žiadny zákon nezakazuje. Zákonom je zakázaný iba vzťah a pomer medzi vlastnými súrodencami, nakoľko z takéhoto vzťahu by mohlo vzísť choré a geneticky oslabené potomstvo.
          Morálno-spoločenské zásady sa menia vzhľadom na miesto, v ktorom človek žije a vyrastá. Ako sa hovorí: iný kraj, iný mrav. Tieto vzťahy nie sú úplne bežné, ale ojedinele sa vyskytujú. Je len a len na Vás dvoch, ako sa ku svojmu vzťahu postavíte a ako ho budete vnímať. Ak sa máte radi a je to pre Vás v poriadku, časom to bude musieť prijať aj Vaše okolie. Pokiaľ však sa cez túto situáciu nevie preniesť jeden z Vás, bude Vám to narúšať vzťah stále.

          Odpovedať
  54. silvia says:

    Dobry den ja by som vas chcela poprosit o radu ,priatel sa so mnou rozisiel pred mesiacom ,no ked sme boli spolu stale mi pisal a hovoril ze ma miluje,prosila som ho aby sa ku mne vratil ,stale som mu pisala ,no on neodpisoval a potom napisal ze je koniec.Myslela som ze sa psychicky zrutim ,pomalicky som sa vyrovnavala s tym,nepisala som mu uz a ani nevolala.No pred dvomi dnami mi napisal ako sa mam a ja som mu neodpisala za pol hodinu mi zavolal zdvihla som mobil a hovorim hallo a priatel nepovedal nic bol ticho.Tri krat som povedala halo a on stale ticho ,hovor trval minutu a potom som to vypla.Nerrozumiem tomu ,neviem co si mam o tom mysliet.dakujem vopred za radu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že stále neviete spracovať rozchod s priateľom, ktorý sa s Vami pred mesiacom rozišiel. Je pre Vás tažké sa s touto situáciou vyrovnať a nepomáha Vám v tom ani Váš bývalý priateľ, ktorý Vás kontaktoval cez mobil.
      Samozrejme, že keď ste tak krátko po rozchode, je normálne že stále túžite po návrate k tomu druhému a dúfate, že tomu tak je aj na druhej strane a že si Váš bývalý priateľ celu situáciu premyslí a vráti sa ku Vám.
      Na základe jednej SMS a jedného telefonátu je ešte tažké robiť závery a robiť si nádeje. Je možné, že si Váš ex uvedomil, že mu chýbate Vy, alebo má len výčitky svedomia kvôli rozchodu.

      Odpovedať
  55. zuzana says:

    Dobry den. som už zufala. neverim a podozrievam svojho partnera. nikdy mi na to nedal dôvod. dost casto mu volam pisem len aby som vedela kde je. velmi rada som snim bola by som snim stale. v robote sa neviem sustredit lebo som nervozna. snazime sa o babo ale nedari sa. dovod na neveru mi nikdy nedal ale v minulosti podviedol svoju ex manzelku a ja to mam stale v hlave ze to urobi aj mne. bojim sa ze ten vztah skonci lebo ho stale otravujem teda ja si to myslim. ako a co ma robit?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že máte veľký strach z partnerovej nevery a bojíte sa, že na základe svojho správania a nedôvery pokazíte to, čo medzi Vami momentálne je s že o partnera prídete.
      Vyrovnať sa s takýmito myšlienkami nebýva jednoduché, najmä keď sa Vam vtierajú opakovane do Vašej mysle a Vy sa potom neviete sústrediť na bežné každodenné činnosti. Čím viac sa týmito myšlienkami zaoberáte, tým ste vystrašenejšia a tým viac ovplyvňujú Vašu vnútornú pohodu. Navyše jeho správanie v minulosti voči exmanželke, ktorej bol počas vzťahu neverný, Vás nabáda k tomu, aby ste boli viac v strehu. Musíte však myslieť na to, že vo vzťahu sú vždy dvaja ľudia a človek keď sa cíti byt spokojný, štastný, milovaný a milujúci, nemá potrebu a dôvod k tomu, aby začal byť partnerovi neverný. Nemôžete porovnávať svoj súčasný vzťah, ktorý ste si spolu vybudovali, so vzťahom, z ktorého Váš súčasný partner v minulosti odišiel. Pokiaľ ho však budete zaťažovať svojou prehnanou nedôverou a pochybami, je možné že sa dôvera a intimita z Vašhu vzťahu začnú vytrácať a vzťah sa Vám pokazí.
      Navyše píšete o tom, že túžite po dieťati , o ktoré sa spoločne snažíte, no zatiaľ sa Vám nedarí. Aj z tejto situácie môže u Vás vznikať napätie, ktoré potom ešte umocňuje Vaše negatívne zmýšľanie a pochybnosti.
      Pokiaľ sa Vám samej nepodarí nájsť opätovne dôveru vo Vášho partnera, pokúste sa vyhľadať terapeuta, ktorý Vám s týmto problémom pomôže.

      Odpovedať
  56. Helena says:

    Dobrý večer, môj priateľ mal predo mnou veľa žien s ktorými sa stretával výlučne v posteli. Náš vzťah trval skoro 2 roky a na pol roka sme sa rozišli. On sa vrátil k tomu čo poznal, teda znova sa začal stretávať so ženami a za to krátke obdobie ich mal pomerne dosť. Dokonca sa stretával aj s viacerými naraz, teda od jednej odchádzal a na ďalší deň bol už s inou. S jednou z nich uvažoval o vzťahu, keď som sa v tom objavila znova ja a vrátili sme sa k sebe. Ja som opustila muža s ktorým som bola 5 mesiacov a on všetky svoje ,,milenky“. Nanovo sme spolu začali chodiť a prvé mesiace nám bolo krásne, no potom som začala mať pochybnosti. Predsa len som bola oboznámená o všetkom z jeho minulosti a dosť ma to zneistilo, pretože som aj niektoré tie ženy videla a začala som sa s nimi porovnávať. Keď ma to na chvíľu prešlo jedna z jeho známostí sa nám začala tlačiť do vzťahu, pretože mu vypisovala a vyvolávala a dokonca mu posielala na mail svoje obnažené fotky. Samozrejme, že ma to úplne vyviedlo z mieri a prinútila som priateľa aby mi to ukázal a vždy keď tá žena zavolá , aby mi to povedal. Bolo to asi to najhoršie čo som mohla, pretože potom sa v mojej hlave začalo peklo. Tá žena je naozaj veľmi príťažlivá a ja som sa bála, že si môj priateľ jednoducho povie, že ja nie som dosť dobrá alebo, že mu napadne , že môže mať obidve aj mňa a aj ju. Bolo to hlúpe, pretože vždy keď sme sa o tom rozprávali ubezpečoval ma, že sa nič také nestane´, no aj tak ma to strašne trápilo a on mi nemal ako pomôcť. Chcela som o nej zistiť čo najviac, bolo som ako posadnutá a začali sa mi vynárať obrazy všetkých tých žien a môjho priateľa s nimi. Nikdy som nebývala žiarlivá ale teraz keď viem o všetkom dávam si pozor a stále ho nenápadne sledujem , či napr.neflirtuje s čašníčkou alebo tak. Neviem prečo to robím a mrzí ma to. Asi som stratila dôveru v seba a v to, že som atraktívna aj ja, ale neviem si nijako pomôcť a bojím sa, že vždy si nato spomeniem a bude to ako kostlivec v mojej skrini. Asi je jasné, že priateľ má rád milovanie a aj v tom som začala mať obavy, čo ak mu nebudem stačiť, predsa len som len jedna, občas aj má také narážky, že vtedy mával viac sexu ako keď je teraz so mnou vo vzťahu a mňa to vždy zabolí. Som taká, že sa nebudem milovať na povel ale len vtedy keď to naozaj chcem, pre mňa to je vec, do ktorej ma nikto nemôže nútiť, ale aj tak ma to trápi. Už sme spolu skoro rok od vtedy ako sa to stalo a je to lepšie ale vždy sa mi to vracia všetko späť. Mala som aj také obdobie kedy som sa tými myšlienkami akoby mučila schválne. Ale nebola som jediná kto mal problém, on mi tvrdil, že vždy keď som vyťahovala tému minulosť tak, ho to mrzelo kvôli mne, pretože sa trápim. Občas sa tak zamyslím či môže mať taký chlap naozajstný vzťah a či si to len nenamýšľa a nenúti sa do toho iba kvôli mne. Možno by aj chcel byť nespútaný iba to neprizná, pretože vie, že by bol koniec. Ešte by som sa chcela vrátiť k tej žiarlivosti- Vždy keď sme niekde v spoločnosti tak sa na môjho priateľa ženy usmievajú alebo s ním flirtujú a mňa to dosť ponižuje, pretože mi to príde akoby som tam vedľa neho ani nestála. Už sa to stalo veľakrát, ideme po ulici držíme sa za ruky a oproti ide pekná ženy a úplne sa správa akoby ma nevidela a bez hanby sa usmieva. Potom som si to začala omnoho viac všímať a som z toho nervózna, pretože si už vôbec neverím. Ja viem, že on zato asi nemôže ale mňa z toho poráža zakaždým keď sa to stane a najhoršie je, že sa mi s tým vždy pochváli. Nie je deň aby mi nepovedal o tej a tej a tamtej, podľa mňa sa to nerobí takéto veci, keď ho to teší, že je príťažlivý aj pre iné, dobre to mi nevadí až tak, ale nech sa mi nechváli zakaždým. Občas túžim po tom aby aj mňa takto aspoň raz obletovali muži a aby si to uvedomil aké to je nepríjemné. Je ten naozajstný problém vo mne?
    Ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o svojej žiarlivosti vo vzťahu na muža, ktorý je Vaším partnerom a ktorého obletujú aj iné ženy a taktiež píšete o svojich pochybnostiach a nedôvere voči nemu, na základe ktorej ho špehujete, aby ste si bola istá, že ste v jeho živote jediná.
      Žiarlivosť vo vzťahu sa vyskytuje takmer vždy. Pokiaľ nepresahuje zdravé hranice, je neškodná a je dôkazom toho, že nám na milovanej osobe záleží. Pokiaľ však býva prehnaná, stáva sa problémom pre oboch vo vzťahu. Pre Vás – pretože sa týrate myšlienkami na iné ženy, znižujete si sebavedomie a nemôžete si tým pádom Váš vzťah vychutnávať naplno. Taktiež je problémom pre Vášho priateľa – pretože Vám musí opakovane dokazovať, že si vybral Vás a taktiež môže myť pocit, že mu nedôverujete a že ho sledujete, čo môže byť pre neho vyčerpávajúce.
      Niekedy, hlavne keď viete podrobnosti z jeho predchádzajúceho milostného života, býva ťažké sa neporovnávať a nemyslieť na to, čo Váš súčasný partner robil vtedy, keď ešte nebol s Vami vo vzťahu. Toto porovnávanie a myšlienky však k ničomnu nevedú. Mali by ste si uvedomiť, že Vy ste TÁ, s ktorou sa rozhodol byť, že Vás si vybral. a taktiež si uvedomte, že Vy ste sa zamilovali do chlapa, ako je on. Vybrali ste si ho a rozhodli ste sa pre neho, aj keď ste vedeli o jeho minulosti. Preto nie je fér ho kvôli tejto minulosti trestať.
      Pokiaľ sa Vám nepodarí zmeniť videnie a prístup samej, skúste sa ísť poradiť do psychologickej poradne, prípadne aj do párovej poradne, kde Vám pomôžu Vašu žiarlivosť prekonať.

      Odpovedať
  57. H says:

    Dobry den.Mam 34 rokov a som rok po rozchode ktory ma zlomil.Mala som uz aj predtym vztahy a rozchody ,sktorych som sa vedela celkom spamatovat ale tento posledny ma naozaj trapi.On bol jedinny koho som naozaj milovala zo vsetkym.Mali sme nadherny vztah ako z rozpravky.Bola som snim taka stastna.Aj on ma velmi miloval a bol veli stastny.Planovali sme uz od zaciatku ze spolu zostarneme.Chcel sa zenit,zalozit si rodinu.Na zaciatku vztahu som sa ho spytala ze ake plany ma somnou lebo ja som uz chcela ozajstny vztach lebo som uz mala 31 rokov.Povedal ze aj on si uz uzil ze sa chce usadit,ozenit a mat deti.Zalubil sa domna na prvy pohlad.Je o 7 rokov mladsi odomna.Bolo nam spolu velmi dobre.Nehadali sme sa,milovali sa.Nikdy predtym som sa snikym necitila ako snim,citila som ze on je premna te pravy a ze chcem snim zostarnut aj on to hovoril.Sluboval mi ze ma navzdy bude milovat,ze ma nikdy neopusti a ze zostarneme spolu.Od zaciatku vztahu sme mali nechraneny pohlavny styk a tak po roku som otehotnela.Boli sme tak stastny,stale mi hladka brusko ale bohuzial v 3.mesiaci som prisla o babatko a bolo to pre nas tazke obdobie.V nemocnici mi slubil ze urobi vseko aby som uz nikdy nebola smutna a ze manikdy neopusti.Ale par mesiacov po tomto vsetkom ma aj tak opustil.Jeden vecer mi povedal;ze chce byt sam,ze snim nebudem stastna a ze on asi este nie je pripraveny na rodinu.Ma iba 27 rokov a myslel si ze je pripraveny ale nie je.Plakal,obimal ma ze mi nechcel ublizit ze som jedina koho miloval a bude milovat ale ze ma teraz nevie urobit stastnym.Musi byt sam.Myslela som si ze umriem,znicho nic a koniec.Najviac ma bolelo ze som myslela ze ked to slubil tak to aj splni.Najhorsie bolo ze sme boli aj kolegovia a druhy den sme isli spolu do prace a v praci sme robili ako nic lebo sme nemali naladu vysvetlovat ze preco sme sa rozisli.Bolo to utrpenie tak pracovat a tvarit sa ze je vsetko v pohode.A takto som pracovala este 9 mesiacov a musela som dat vypoved,lebo uz som to nevladala.Rozpravali sme sa a boli v kontakte ale teraz tri mesiace uz nie sme od kedy som dala vypoved ale neviem sa stale spamata s rozchodu.Stale nechapem preco sa to stalo ked ma tak miloval,preco to slubil a nedodrzal.Stale myslim na neho na tie krasne chvile,chyba mi stale.Citim sa tak sama.Vsetky moje kamaratky su zadane alebo vydate a maju deti a niekedy sa citim ako z inej planety lebo som sama.Ja nedokazem byt s inym,ani nechcem byt s inym,neviem si to predstavit ale uz mam 34 rokov chcem deti a neviem ako ist dalej.Lasku nic nenahradi ani ten pocit co som citila ked som bola snim nenahradi.Ani peniaze,ani uspech ani nic.Pomozte mi prosim ako dalej zit bez neho?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste prežili veľmi náročný rozchod s partnerom, o ktorom ste si mysleli, že je ten pravý a že spolu zostanete a založíte si rodinu. Momentálne si neviete predstaviť život bez neho a samotou sa veľmi trápite. O to viac sa trápite, lebo sa cítite podvedená tým, že Vám dotyčný chlap sľuboval, že s Vami zostane navždy. Nechápete, prečo tomu teraz tak nie je… Človek veľakrát povie veci, ktoré aktuálne tak cíti. Keď niekomu povieme, že ho budeme navždy ľúbiť – tak to pre nás tak platí v danej sekunde, ktorú prežívame naplno a v ktorej to naozaj tak myslíme. Rôzne životné udalosti, trápenia, sklamania, nové stretnutia atď. nás však menia a s tým sa bohužiaľ niekedy mení aj naša predstava o živote a budúcnosti. Nie je ojedinelý prípad, keď sa mladší muž potom ako sa zamiluje do o niečo staršej ženy rozhodne, že je pripravený začať si vážny vzťah. Taktiež sa však často stáva, že po istom čase tento mladší muž príde na to, že predsa len sa ešte na rodinu necíti a svet ponúka veľa zaujímavých vecí, ktoré ešte nezažil a dieťa do jeho aktuálneho plánu nezapadá. Keď má staršiu partnerku, cíti na sebe tlak jej „biologických hodín“, a tak radšej zo vzťahu uniká.
      U Vás môže byť tento rozchod ešte bolestnejší preto, že ste s ním už naozaj vidinu spoločného rodinného života mali, nakoľko ste spolu čakali dieťa, o ktoré ste bohužiaľ prišli.
      Pokiaľ sa však tetno muž rozhodol, že s Vami nechce ďalej byť, musíte sa snažiť všetkými silami preniesť cez svoju bolesť a skúsiť začať niekde inde odznovu.
      pokiaľ sa Vám to nedarí samej, skúste vyhľadať odbornú pomoc – psychologické poradenstvo. Pomôžu Vám spracovať nie len bolesť z rozchodu, ale aj ošetriť prípadnú bolesť z potratu, ak u Vás nejaká ešte pretrváva.

      Odpovedať
  58. Katka says:

    Dobrý deň,
    mám 35 rokov a sama som necelé 2 roky. Vždy som sa zoznamovala pomocou internetu, lebo žiaľ osobne sa mi to nikdy nedarilo (keď ma aj niekto oslovil väčšinou mi bol nesympatický a sama som to neskúšala nikdy – mám introvertnú povahu). Neviem, či je to vekom, ale v poslednom čase sa do zoznamovania musím vyslovene nútiť. Už predstava, že si zas budem musieť začať dopisovať s viacerými mužmi (mnohí z nich mi už pri písaní budú nesymtatickí a otravní), cez dohadovanie stretnutia, nervozitu pred a v priebehu schôdzky až po výsledky týchto úmorných snažení, vo mne vyvolávajú veľkú nechuť. Niekedy si s hrôzou uvedomujem, že mi svojim spôsobom takýto štýl života bez partnera vyhovuje, ale sú dni keď zúfalo potrebujem nekajú spriazdnenú dušu a lásku. Okrem toho sú tu aj spoločenské konvencie. Ľudia okolo mňa, či už rodičia alebo kolegovia mi dávajú najavo, že by som mala mať aspoň vážnu známosť s perspektívou do budúcnosti, keď nie rovno manžela. Ja sama som sa o to už od mladosti snažila, ale asi som robila niekde chybu alebo som mala jednoducho smolu na ľudí. Teraz som asi preto viac skeptická a prestávam veriť, že niekoho nájdem.
    Chcela by som Vás poprosiť o radu čo by som mala v tejto situácii robiť? Je moje správanie ešte v norme alebo by mohlo ísť už o niečo patologické a treba to riešiť s psychológom?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že už skoro 2 roky ste bez partnera a nemáte ani veľmi chuť na zoznamovanie. To je vo Vašej situácii podľa mňa pochopiteľné. Keď sa dlhodobejšie snažíte o nadviazanie kontaktov a nájdenie partnera a táto vaša snaha neprináša želané ovocie, tak ste z tejto situácie frustrovaná. Zároveň pociťujete tlak okolia. Ten Vám na chuti zoznámiť sa určite tiež uberá. Na Vašej situácii podľa toho čo píšete nič patologické nie je. Jednoducho máte na chlapov smolu. Psychológa však nemusíte navštíviť iba ak ide o nejakú patológiu. S psychológom sa môžete porozprávať o svojich problémoch, aj keď si potrebujete ujasniť svoje postoje a utriediť si myšlienky v prijímajúcej atmosfére s objektívnym pohľadom odborníka.

      Odpovedať
  59. Pavol says:

    Dobry den,
    mam 45 rokov, vyse troch rokov nemam partnerku. Pracujem prevazne v muzskom kolektive, zeny su bud vyrazne mladsie alebo zadane. Skusam vyuzit internetovu zoznamku. Vzdy to skonci po prvom stretnuti do neurcita alebo ked je dalsie stretnutie / stretnutia, koncim ako „kamarat“, dokonca som dostal otazku „a ty uz s niekym niekedy chodil ?“.
    Nedavam si vopred nejake kriteria „musi byt slobodna, nemat deti“ a podobne.
    Nie som malovravny, nerobim sexualne narazky, dobre zamestnanie, samostatne byvanie, varim, staram sa o domacnost, nadpriemerny intelekt a vseobecny prehlad, sportujem. Mam podozrenie, ze problem je v nedostatocnej fyzickej atraktivite (chuda postava, okuliare, tzv. vedecky typ). Aky je vas nazor ?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa ma na názor, v čom asi spočíva to, že nemáte už tri roky priateľku a neviete nadviazať so žiadnou ženou počas tohto obdobia vzťah. Neviem Vám povedať, čím to je, nemôžem sa vyjadriť ani k tomu, či je to Vaším vzhľadom alebo nie, pretože o Vás viem veľmi málo a zároveň si myslím, že každému na svete sa páči našťastie niečo iné, takže pre každého sa skôr či neskôr nájde vhodný partner.
      Píšete však, že tento Váš problém trvá posledné 3 roky. Ak tomu správne rozumiem, tak pred týmto obdobím sa Vám asi podarilo nejaké vzťahy utvoriť a udržať si aspoň istý čas. Bolo ničo predtým inak? Robili ste Vy niečo inak, že ste v tom období mali u žien úspech? Skúste sa zamyslieť nad týmito otázkami, možno si dáte odpoveď Vy sám.

      Odpovedať
  60. Vlasta Macková says:

    Mám vzťah, muž je ženatý, manželstvo dlho už nefunkčné. Mám pocit, vlastne som presvedčená, že ma klame, nenamýšľam si to. Pokúsila som sa vzťah ukončiť, no vtedy robí všetko možné, aby ma získal naspäť, je ako bez zmyslov, nechce ukončenie vzťahu. Ja mu neverím, len nechápem, prečo nechce tento vzťah, pre mňa chaotický, taký je aj on sám ukončiť.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že máte vzťah so ženatým mužom, ktorý sa snažíte ukončiť. Keď sa však snažíte vzťah ukončiť, Váš partner robí všetko pre to, aby ste s ním zostali.
      Nedávate mi vo Vašom príspevku však žiadnu otázku, tak neviem presne na čo mám reagovať.
      Pokiaľ chcete vzťah naozaj ukončiť, tak Vás nemôže nikto v tomto Vašom chcení zastaviť. Ani Váš chlap, nech sa snaží ako len chce. Píšete predsa že mu neveríte a že Vás klame.
      Pokiaľ Vás však najviac zaujíma to, prečo on tento vzťah ukončiť nechce, tak ešte asi myšlienka ukončenia vzťahu u Vás úplne nedozrela… Mali by ste si najprv sama utriediť, čo teda naozaj chcete…

      Odpovedať
  61. Marek says:

    Dobrý deň, mám taký problém, že som veľmi nervózny v blizkosti žien. Keď sa mi nejaká žena páči nedokážem sa jej prihovoriť aj keď veľmi chcem. Je to tak už detstva. Najprv som si myslel, že to zmizne keď dospejem ale nezmizlo. Čo mám robiť? Mám navštíviť nejakého psychológa? A ak ano tak ako ho vybrať? Ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste nervózny v blízkosti žien až natoľko, že sa im nedokážete prihovoriť a tým pádom neviete s nimi nadviazať kontakt a vzťah, aj keď by ste veľmi chceli. Keďže tento problém je u Vás dlhodobý a pretrváva od detstva, je len málo pravdepodobné, že v budúcnosti vymizne sám od seba a tým pádom by bolo vhodné vyhľadať psychológa, ktorý Vám s Vašim problémom pomôže.
      Veľa psychológov má svoje profily aj na internete, tak si môžete ľahko pozrieť niekoho, kto Vám bude vyhovovať. Psychologické poradne sa nachádzajú takmer v každom meste, takže si viete nájsť pomoc aj v blízkosti Vášho bydliska.
      Odporúčala by som Vám vyhľadať klinického psychológa s psychoterapeutickou praxou. Niektorí klinickí psychológovia majú taktiež zmluvu so zdravotnými poisťovňami, takže Vašu liečbu z určitej časti u nich preplatí poisťovňa.

      Odpovedať
  62. Vladka says:

    Dobrý deň,

    Potrebovala by som radu..Páči sa mi jeden muž, pracuje ako čašník v jednej reštike kde chodím často na obed, a ja sa mu neviem prihovoriť…Ani ho vôbec nepoznám….viem len ako sa volá, ale či je zadaný alebo nie to netuším….všimla som si že ma pozoroval, naše pohlady sa stretli a dlho sme na seba pozerali….Čo mám robiť, mám skúsiť sa k nemu ozvať?okrem toho, že si objednávam obed..

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Tým, že sa dotyčnému pánovi prihovoríte, nič nestratíte. Môžete si tým len overiť, či Vaše sympatie sú vzájomné.
      Určite nie je jednoduché urobiť prvý krok a taktiež nie je jednoduché dlhodobo vyčkávať, či náhodou prvý krok neurobí za Vás ten druhý…
      Môžete skúsiť postupne vysielať signály, z ktorých on pochopí, že nechodíte do reštazrácie len kvôli chutnému jedlu. Potom by som to už nechala na neho. Keď o Vašich sympatiách bude vedieť, je len na ňom či sa rozhodne pre ďalší krok.

      Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      To, že Váš partner dáva takmer stále prednosť niečomu inému pred Vami, musí byť pre Vás určite ťažké a zraňujúce. Pokiaľ ste vo vzťahu, chcete s milovaným partnerom tráviť čo najviac času. Ak to tak nie je aj z druhej strany, prestáva byť vzťah funkčný.
      Je úplne zrozumitelné, že Vás táto situácia trápi a že chcete, aby sa to zmenilo k lepšiemu. Jediné, čo môžete pre to urobiť, je porozprávať sa s partnerom o Vašom trápení a o Vašej túžbe byť s ním viac. Pokiaľ Vás má rád, tak to skôr či neskôr pochopí a bude to tak chcieť aj on. Otvorený rozhovor je najlepším riešením. Aspoň uvidíte na čom ste a či má Vaša situácia nejaké uspokojivé riešenie.

      Odpovedať
  63. Martina says:

    Dobrý deň,
    chcem sa spýtať, ako mám postupovať,keď sa mi páči jeden muž, ako mu to povedať,že sa mi páči. Stretávame sa v ambulancii a je to môj lekár, píšeme si smsky a myslím si,že keby som mu nebola sympatická tak mi neodpíše nie? Ako mám postupovať, aby som to nepokazila dalej, povedať mu,že sa mi páči, či čakať, ako to bude pokračovať, ďakujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa Vám páči Váš lekár a neviete, ako postupovať ďalej. Píšete, že Vám odpisuje na SMS-ky a to je pre Vás znakom, že ste mu tiež asi sympatická. Neviem akého charakteru tie SMS-ky sú, podľa toho sa dá uvažovať o možnej sympatii a nesympatii – či ide iba o konverzáciu lekár-pacient, alebo je vaša vzájomná komunikácia privátneho charakteru. Každopádne ak ste mu natoľko sympatická, že chce s Vami nadviazať bližší vzťah, tak vďaka SMS-kám už má informáciu, že Vy ste tomu naklonená. Pokiaľ od Vás dostal signál, ktorý bol pre neho čitateľný a vie, že Vám nie je ľahostajný, tak by ste mali čakať na krok z jeho strany – nech on ako muž preberie iniciatívu.

      Odpovedať
  64. Maria says:

    Dobry den
    Potrebujem radu citim sa nestastna v manzelstve a som zufala neviem ako dalej
    S manzelom sme spolu 18r.cely cas ma podvadzal odpustila som mu stale kvoly detom
    Pred piatimi r.prisiel nato ze ma nechce stratit a zacal byt velmi ziarlivy mozem povedat ze chorobne
    Zacal ma podozrievat uz aj s kamaratmi nemizem chodit nikde sama uz ani do obchodu
    Strasne som zufala neviem co mam robit

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa cítite nešťastná v dlhodobom manželstve a neviete ako ďalej. Píšete o tom, ze Vás manžel dlhodobo podvádzal a ze momentálne je chorobne žiarlivý. Nepíšete však o tom, či Vy chcete v manželstve aj naďalej zotrvať, alebo chcete manželstvo ukončiť, čo je tiež jedna z možnosti, pokiaľ ste v manželstve nešťastná.
      Pokiaľ chcete v manželstve zotrvať, je nevyhnutné aby ste na svojom vzťahu s manželom obaja pracovali. Váš vzťah je poznačený nedôverou, sklamaním, neverou. Nie je ľahké prekonať to, čím ste si s manželom prešli. Niekedy to trvá roky a niekedy sa to ani nemusí podariť. Treba aby ste sa porozprávali o ďalšom smerovaní vášho vzťahu a pracovali na vzájomnom prehlbovaní dôvery. Váš manžel môže byť žiarlivý preto, lebo si uvedomil, že to isté, ako spravil on Vám, môžete ľahko spraviť aj Vy jemu. Keď si uvedomil, že naozaj chce zostať s Vami a z Vašej strany môže cítiť odstup kvôli dlhým rokom podvádzania, tak sa bojí, aby o Vás neprišiel.
      Pokiaľ sa Vám nepodarí samým dvom popracovať na Vašom vzťahu, neváhajte vyhľadať párovú terapiu, kde Vám pomôžu s Vašimi problémami.

      Odpovedať
  65. Peťo says:

    Dobrý deň!

    Mám 21 rokov.Som študent vysokej školy.Chcel by som sa opýtať či je normálne že nemám rád dotyky ľudí? Ktokoľvek sa ma dotkne tak sa až roztrasiem. Nemám rád keď si musím s niekym ruku podávať. V blízkosti žien sa cítim nekľudne a hrozne sa mi potia ruky. Keď som doma ďaleko od všetkých tak cítim že mám ruky suché. Nikdy som nemal žiadny vzťah so ženou a myslím že to aj kvôli tomu že sa bojím dotykov. Čo mám robiť prosím Vás? Ďakujem za odpoveď.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Problém, ktorý popisujete, by mohol byť istou formou sociálnej fóbie. Potenie rúk v blízkosti žien a pocit nekľudu je jedným zo signálov. Strach a odpor k dotykom s tým môže tiež súvisieť.
      Či ide o sociálnu fóbiu alebo nie, Vám pomôže určiť odborník. Pokiaľ ide o sociálnu fóbiu, tá je v dnešnej dobe veľmi dobre liečiteľná a k jej odstráneniu Vám pomôže dlhodobá psychoterapia.
      Na Vašom mieste by som vyhľadala pomoc psychológa, pokiaľ sa rozhodnete svoj problém naozaj riešiť.

      Odpovedať
  66. ružena says:

    Dobrý deň mám viac otázok..dúfam že to nevadí:). 1. Nemam kamaratov poraďte mi ako sa mám zoznámiť s nejakými ľuďmi…
    2.mam nízke sebavedomie..prosím poraďte mi ako ho zvýšiť..všetko som už vyskúšala ale nič nepomáha.
    3. Ako sa nebáť hovoriť na verejnosti?
    Ďakujem..:)

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa na viac vecí. So všetkými týmito problémami by Vám mohli pomôct pravidelné terapeutické sedenia, kde môžete pracovať na svojom strachu z vystupovania na verejnosti, taktiež na svojom nízkom sebavedomí a vďaka tomu sa Vám môže zadariť aj pri zoznamovaní s novými ľudmi a hľadaní nových priateľov. Síce ste tieto otázky rozdelili, ale iný všetky spolu súvisia a sú navzájom prepojené.

      Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste sama a ste zúfalá. Nepýtate sa však žiadne otázky a neviem ako Vám možem v tejto situácii pomôct alebo poradiť.

      Odpovedať
  67. ronal says:

    dobrý den prajem, sme ako keby od seba odeleni nie nami ale našou rodinov, moja rodina nechce ju jej rodina nechce mna, trapi mato, asi mesiac som ju nevydel len si pišeme bojim sa že ma začne podvadzat. bojim sa že sa da naspet z byvalim že ju stretne vonk ua bude na nu nasilny a ona podlahne, prosim o nejaku radu budem velmy vdacny

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste od svojej lásky oddelený, pretože Vám nepraje Vaša a ani jej rodina a snažia sa Vás držať od seba. Toto je určite veľmi ťažká a bolestivá situácia, hlavne keď sa bojíte toho, čo všetko sa môže stať, keď budete od seba oddelení.
      Nepíšete však nič o tom, koľko mate rokov, aké mate možnosti zariadiť si život podľa vlastnej predstavy. Bez týchto detailov sa nejaká rada hľadá tažko…
      Pokiaľ to však spolu myslíte vážne, cesta ako byť spolu sa určite nájde. Držím Vám palce, aby ste sa nevzdávali svojej lásky. A svojej partnerke by ste mali viac dôverovať. Pokiaľ Vás tiež ľúbi, vydrží aj čas odlúčenia. Pochybnosti a nedôvera z Vašej strany v tejto ťažkej situácii odlúčenia určite nepadnú dobre jej a ani Vám. Snažte sa svoje myšlienky sústrediť skôr na možnosti riešenia Vašej situácie.

      Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o sebe vo svojom príspevku veľmi málo. Taktiež neuvádzate žiadnu otázku, s ktorou by som Vám mohla pomôcť.
      Píšete o tom, že si neviete nájsť partnera a že máte strach, že nebudete mať vlastnú rodinu. Neviem, či zvažujete možnosť dieťaťa aj bez partnera, ako rozmýšlate o všetkých možnostiach, ktoré v tomto smere máte. Dnešná doba ponúka nejaké možnosti pre ženy, ktoré túžia byť matkami a nemajú partnera. Otázka je, či máte sama v sebe ujasnené, po čom v budúcnosti túžite, a aké alternatívy pre Vás pripadajú do úvahy. Podobný strach, ako máte Vy, nie je ojedinelý u žien pred 40tkou, pokiaľ sú stále single.

      Odpovedať
  68. Marek says:

    Dobrý deň prajem, mám 31rokov a približne pred 2 a pol mesiacmi sa so mnou rozišla priateľka po 3 rokoch. Už sme sa raz rozišli a po 3 rokoch sme sa stretli a začali sme nový vzťah ktorý bol lepší a dokonca sme spolu aj bývať začali ale po 7 mesiacoch spoločného bývania sme sa rozišli. Stále sa neviem vyrovnať stým že sa so mnou rozišla. Ja ju chcem stále lebo ju milujem aj napriek tomu že ma podviedla a teraz ma asi niekoho iného a úplne sa zmenila a ja neviem čo mám robiť. Už dlho sa trápim a stále dúfam že sa vráti. Prosím o radu ako ďalej. Ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pokiaľ sa s Vami Vaša priateľka rozišla, tak musíte jej rozhodnutie akceptovať aj napriek tomu, že k nej stále niečo cítite. To, že stále dúfate, že sa ku Vám vráti – čo je možno podporené aj tým, že raz ste sa už po rozchode dali opäť dokopy – Vás vo Vašom žiali a trápení len posilňuje a udržuje a kvôli tomu nie ste schopní sa pohnúť ďalej.
      Vyrovnať sa s tým, že nás opustí milovaná osoba, s ktorou sme zažili veľa pekných chvíľ, je vždy ťažké. Ak však v sebe stále živíte možnosť, že znovu budete spolu s dotyčnou osobou, je vyrovnávanie sa s rozchodom ešte oveľa zložitejšie a časovo náročnejšie.
      Najvýhodnejšie by bolo, pripustiť si možnosť, že Vaša expriateľka s Vami už byť nechce a našla si nového partnera. Snažte sa s týmto faktom zmieriť a hľadať v živote novú cestu.

      Odpovedať
  69. Vladka says:

    Pani magistra prosim Vas potrebujem poradit moja 23rocna dcera sa zamilovala do dredoveho rastamana spevaka ktory huli dennodenne marihuanu …..ona vysokoskolacka krasna inteligentna tvrdi ze sa miluju.. jemu to je vraj jedno co si o nom myslime a ze sa maju radi. .. s manzelom sme zdrveni a bojime sa ze to zajde pridaleko nemozeme si pomoct .

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o svojich obavách z toho, že Vaša 23ročná dcéra si našla partnera, ktorý svojim životným štýlom nevyhovuje Vám ani Vášmu manželovi. Bojíte sa o dcérinu budúcnosť, nakoľko jej partner údajne užíva drogy. Vaše obavy chápem. Vychovávate dieťa 23 rokov. Ste na dcéru pyšní, tešíte sa jej úspechom v škole a v živote a následne sa bojíte, aby investovaná energia a všetko to, na čo ste boli na ňu doteraz pyšní, nevyšlo na zmar.
      V tejto situácii je však ťažké poradiť, pretože Vaša dcéra je už dospelá a chce si žiť svoj vlastný život. Akou cestou sa vydá, je len a len na nej. Tak ako je na nej aj výber partnera. Myslím si, že ak by ste na ňu príliš tlačili, môže to situáciu len zhoršiť a ešte viac ju to s jej súčasným partnerom spojiť. Najlepšia cesta podľa mňa je, ak sa to z Vašej strany len trochu dá, veriť vo všetko to dobré, čo ste ju naučili a čo ste do nej vložili. Veriť v to, že Vaša výchova sa na nej podpísala. Jednoducho veriť jej a stáť pri nej, aj keď v živote spraví niektoré rozhodnutia zlé, ktoré bude neskôr aj sama ľutovať a aj keď spraví niektoré rozhodnutia také, ktoré sa nebudú páčiť Vám.

      Odpovedať
  70. Anika says:

    Mám po 40tke, deti a partnera už mať nebudem. Toto mi prosím nevyvracajte. To je už nezvratný fakt. Chcem len poprosiť o radu, ako sa najlepšie vyrovnať s tým, že normálna spoločenská zdravá žena má taký život, v ktorom sa vôbec nič nestalo. Ja viem, že existuje milión náhradných aktivít, čo mi to možno pomôžu zľahčiť… Ale ako pochopiť, že sa nenašiel vhodný muž na založenie rodiny. Keby som mala aspoň dobrú prácu, kde by som nachádzala radosť. Stále som aktívna a empatická, ale život mi prináša nič.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Nakoľko ma žiadate, aby som Vám nevyvracala fakt, že dieťa ani partnera mať už nebudete, tak Vás budem rešpektovať.
      Pýtate sa na radu, ako sa vyrovnať s faktom, že normálna, zdravá, spoločenská žena nebude mať rodinu. S týmto faktom sa veľmi ťažko vyrovnáva, najmä ak ste po vlastnej rodine naozaj túžili a Vaše sny sa nenaplnili. Ale ako čítam Váš príspevok – partnerstvo a rodina nie sú jediné oblasti, s ktorými ste v živote nespokojná. Taktiež ste nespokojná v pracovnej oblasti, pretože ani práca Vás v živote nenapĺňa. Máte pocit, že Vám život nič neprináša.
      V tomto prípade by som Vám poradila vyhľadať psychoterapiu, aby ste sa vysporiadali so svojimi sklamaniami v živote a mohli nájsť cestou, ktorou sa vyberiete ďalej, aby ste mohli byť v živote šťastná a mať aspoň čiastočne pocit naplnenia.

      Odpovedať
  71. Radomir says:

    Dobry den rozisiel som sa s priatelkou pred 4 mesiacmi.velmi to boli.strasne ma to zobralo.mali sme pekne ale aj spatne dni.nic ma nebavi.nemam chut zit.stale nanu len mislim.vymazal som jej cislo fotky aj facebook.chcel by som ju spet aj ked viem ze to meni mozne.kazdy mi hovori aby som dal tomu cas.ale ja fakt uz nevladzem.boli sme spolu 7rokou a ona si ani nespomenie namna.ani ju to netrapi.co mam urobit

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste sa po 7.rokoch rozišli s partnerkou a napriek tomu, že od rozchodu prešli už 4 mesiace, neviete na ňu prestať myslieť a trápi Vás, že ona si na Vás ani nespomenie. Ako keby Váš spoločný dlhý vzťah pre ňu nič neznamenal. Ona sa pravdepodobne už posunula ďalej a Vy toho zatiaľ nie ste schopný. Pár nikdy neprežíva rozchod rovnako. Vždy je jeden, ktorý bol opustený, oklamaný, podvedený a ktorý viac trpí, pretože stále partnera ľúbi – a v tomto prípade ste to podľa toho čo píšete Vy…
      Nie je ľahké sa so situáciou, akou je rozchod s dlhodobým partnerom, vyrovnať. Naozaj takéto veci potrebujú svoj čas. Koľko času, to je veľmi individuálne. Snažte sa v tomto ťažkom období odreagovať sa pri nejakých príjemných aktivitách, ako je napríklad šport a obklopujte sa blízkymi ľuďmi, s ktorými sa cítite dobre.

      Odpovedať
  72. Simona says:

    Dobrý deň,
    Už dlhší čas mám istý problém. Vždy, keď stretnem nejakého chlapca a dosiahnem to, že sa mu páčim tak o neho stratím záujem. Vedeli by ste mi poradiť v čom je problém? Ďakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Popísali ste toho veľmi málo o svojom probléme ako aj o samej sebe. Z tých pár riadkov je veľmi ťažké vyvodiť nejaký záver a poradiť Vám, v čom Váš problém môže naozaj spočívať.
      Ak popisovanú situáciu naozaj ako problém popisujete, bolo by dobré sa ňou viac zaoberať a možno navštíviť psychologickú poradňu, kde je možné prísť na to, v čom Váš problém spočíva.
      Čo konkrétne mňa k Vášmu problému napadá je jedna vec. Píšete o tom, že Vy sa snažíte dostať do priazne chlapca a následne keď Vám to vyjde, stratíte o neho záujem. Problémom môže byť možno práve Vaša zvýšená aktivita na začiatku dvorenia. Nie je to chlap, ktorý prichádza s tým, že ste ho očarili… Ste to Vy, ktorá sa o dotyčného chlapa snaží a musí si získať jeho priazeň a tým pádom nie je isté, či by Vás aj bez Vašej zvýšenej aktivity chcel…

      Odpovedať
  73. Daniela says:

    Dobý deň, chcem sa opýtať ako mám prestať milovať muža, ktorý je zadaný, má 59 rokov,ja 44 rokov. Poznáme sa už dlhodobo, je začlenený priamo aj v rodine z manželovej strany, keďže aj ja som vydatá. Nedošlo priamo k sexuálnemu spojeniu, ale bolo tam emocionálne vzplanutie, hlavne z mojej strany, ale jeho pričinením. Tento vzťah, keď sa dá tak nazvať začal pred 4 rokmi, počas môjho štúdia. Cítim sa smutná, a neviem si veľa krát aj odpustiť, že som sa do takého vzťahu namotala, ale neviem srdcu rozkázať. S odstupom času uvažujem pokračovať v štúdiu, a ten muž sa zaujímal o túto informáciu. Prosím poraďte mi ako sa mám ďalej k nemu správať, aby som neublížila sebe ešte viac. Ďakujem za radu. S pozdravom Daniela.

    Odpovedať
    • Daniela says:

      Dobrý deň, chcem ešte doplniť dôležitý fakt, že s manželom si už veľmi dlhodobo nerozumiem, ešte predtým než začal tento môj iný vzťah. Ten muž, ale na druhej strane ma nevyhľadával, iba , keď to vyhovovalo jemu, A potom, keď došlo k určitým konfrontáciam sa mi ani neozval, ani ma nevyhľadával, takže sa cítim ponižujúco, ale už nechcem urobiť zbytočnú chybu. Ešte raz veľmi pekne ďakujem za radu. S pozdravom Daniela.

      Odpovedať
      • Mgr. Alexandra Kaiser says:

        Dobrý deň.
        Píšete o tom, že ste už viac rokov zamilovaná do jedného zadaného muža. Vy ste tiež vydatá, aj keď Váš vzťah už dlhodobo nefunguje. Zároveň píšete, že s dotyčným mužom, do ktorého ste zamilovaná, nemáte žiaden vzťah a v kontakte ste vtedy, keď to vyhovuje jemu. Na základe celej tejto situácie cítite poníženie a smútok.
        Je ťažké byť zamilovaná a vedieť, že táto láska pravdepodobne nemá žiadnu perspektívu. Taktiež je ťažké žiť vo vzťahu, kde človeka už spoločný život nenapĺňa. To môže byť katalizátorom Vašej túžby po novom romantickom vzťahu a toho, že si svojho vysnívaného chlapa idealizujete a o to ťažšie Vám je od neho sa odľúbiť.
        Aby ste sama sebe neublížila ešte viac, bolo by najlepšie nesústrediť sa momentálne na romantické vzťahy ale snažiť sa nájsť samú seba a svoje ďalšie smerovanie. Máte 44 rokov a žijete v manželstve, ktoré Vám nevyhovuje. Ste zaľúbená a tento vzťah je neperspektívny. Najlepšie by z môjho pohľadu bolo vyhľadať psychologickú poradňu, kde Vám terapeutické sedenia môžu pomôcť zorientovať sa v svojich potrebách a nájsť ďalší smer v živote.

        Odpovedať
  74. Trevor says:

    Dobry den,
    mavam dlhodobo problem s nizkym sebavedomim a to je asi aj hlavny dovod preco mam uz 21 rokov a nikdy som nemal ziaden vztah resp. som sa k tomu ani len nepriblizil. Az donedavna som zistil kde vsade som robil chyby, dost problem bol ze som mal velmi malo prilezitosti nato vôbec nekoho spoznat. Momentalne som vsak natom tak ze nemam prakticky ziadne moznosti… malo sa stretavam bohuzial aj s kamaratmi… Uz to tak neprezivam ako kedysi pred 3 rokmi no stale mi vadi ze neviem ani len ake to je proste mi vadi hlavne to ze nemam jedinu skusenost… Keby som mal aspon nieco urcite by som to nepovazoval za problem. Co sa este tyka toho sebavedomia mam velku cast zivota ze som pozadu za ostatnými, bolo to uz v detstve a teraz mam ten pocit znova

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o Vašom dlhodobom probléme s nízkym sebavedomím, ktorý pravdepodobne súvisí s tým, že máte od detstva pocit, že ste za ostatnými pozadu. Zároveň tento problém spájate s Vaším ďalším problémom, ktorým je to, že ste do dnešného dňa nemali ešte žiaden partnerský vzťah. Píšete taktiež o tom, že už ste prišli na to, kde ste robili v minulosti chybu – mali ste málo príležitostí na to niekoho spoznať. Bez toho, aby ste mali a taktiež využívali možnosť stretávať sa a komunikovať s druhými ľuďmi, nemáte ako prísť k romantickej skúsenosti. Vzťahy sa dnes už dajú nadväzovať rôznym spôsobom. Vždy máte možnosť zoznámiť sa s niekým napríklad aj na internetovej zoznamke, pokiaľ to je pre Vás v reálnom osobnom živote problém.
      S problémom nízkeho sebavedomia Vám vie pomôcť psychológ v individuálnych poradenských sedeniach a taktiež Vám môže pomôcť v hľadaní možností, ako sa zoznámiť s ľuďmi a nadväzovať nové vzťahy.

      Odpovedať
  75. Ja som says:

    Je to skoro 8 mesiacov, čo odomna odišiel manzel po 23 ročnom manželstve. V podstate som ho ja vyhodila, pretože má takmer 10 rokov klamal a podvadzal. Zo strachu zo samoty som to ticho tolerovala, aj keď som v duchu strašne trpela. On si bol vedomy, že ho milujem a preto si dovoľoval stále viac a viac. Mam pri sebe dve dospele deti, ale napriek všetkému sa s tým neviem nijako vysporiadať. Už som navštívila aj dve psychologicky, ale nič mi to nepomohlo posunúť sa vpred. Strašne mi vadí, že on je šťastný s inou a ja v podstate len trpím, pretože ho stále ľúbim. Uvedomujem si, že spolu by sme už nemohli byť, ale vyrovnat sa s tým a prijať to nejako nejde. Keď ho s ňou stretnem strašne mi búši srdce. Čítala som veľa o rozchod a všetky moje pocity sú v podstate normálne, ale……..

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň,
      píšete o tom, že po 8.mesiacoch čo ste vyhodila svojho ex-manžela, ktorý Vás dlhodobo klamal a podvádzal, sa stále neviete s touto situáciu vyrovnať a posunúť sa vpred.
      Navštívila ste už aj 2 psychologičky, ale ani psychologické poradenstvo Vám nijakým výrazným spôsobom nepomohlo. Možno je to klišé, ale táto situácia naozaj potrebuje čas. Nie je ľahké sa po 23 rokoch rozlúčiť so spoločným životom s partnerom, aj keď bol plný klamstiev a bolesti. Ešte ťažšie to je, ak Vy ste tá podvedená. A taktiež preto, že k nemu stále prechovávate city. A ešte ťažšie je vysporiadať sa s touto situáciou za tak krátku dobu, akou 8 mesiacov je.
      Každá rana sa raz zahojí a ja pevne verím, že budete opäť schopná sa radovať zo života a posunúť sa. Momentálne by ste si však asi mali nechať čas na vysmútenie a prežitie tej bolesti, ktorú stále v sebe máte a nenútiť sa posunúť za každú cenu, keďže toho aktuálne nie ste schopná.

      Odpovedať
  76. jojo says:

    Mam priatelku uz 8 rokov ale som sa zalubil do vydatej zeny este k tomu sme vsetci traja aj kolegovia co mam robit poradte mi dakujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň,
      pýtate sa na to, čo máte robiť, keď ste sa zaľúbili do vydatej ženy a pritom máte 8 rokov vzťah s inou ženou. Dali ste mi veľmi málo informácií na to, aby som sa mohla nejakým spôsobom vyjadriť k Vášmu problému, pretože z toho, čo ste napísali neviem vôbec aký máte vzťah so svojou dlhodobou partnerkou, ako sa utvára Váš nový vzťah, neviem nič o Vás, iba to, že ste sa asi momentálne dostali v živote do ťažšej situácie, ktorú musíte nejakým spôsobom vyriešiť.
      Určite nie je jednoduché zahodiť viacročný vzťah, keďže ste s partnerkou toho už veľa prežili, ste na seba zvyknutí a možno ste spolu plánovali aj budúcnosť.
      Taktiež však nie je jednoduché odolať láske, najmä keď je opätovaná…
      Ak sa pýtate na to, ako sa máte rozhodnúť – tak to budete musieť spraviť Vy sám, lebo sám poznáte seba najlepšie, poznáte svoje city a potreby.

      Odpovedať
  77. Maria says:

    Dobry den,nahodne som si vas nasla ked som na nete hladala preco ma partner ktory ma35 rokov len pre hadky dal rozchod ze som pouzila slova ktore boli z nervou lebo tri dni sa mi neozyval pre jeho mamu sme sa pohadali lebo sa nam miesala mne povedala ze mam skusit na divoko zit,a ze on kupy byt tam spolu budeme lenze byt na hypoteku plus dalsie vydajiee a 200eur auto mesacne splaca,ja som slobodna matka mne sa to nezdala spravne ze on na seba byt berie ja som slobodna matka11rocnej dcery a tak ryskovat som nemohla …a jeho matka stale tlacila az kym som ju zo socialnej sieti nevyhodila ju to tak ranilo ze ma provokovala pisanim az som jej napisala co ma tazilo vraj ju to ranilo…aj mna ze ona mna urazila priatel si ma vobec nezastal ze vraj ma pravdu nesiaham jej ani po clenky…ako pisala myslite ze ma lubil…prosim o radu,nejky nazor.Dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň. Opisujete komplikovaný vzťah s bývalým partnerom, do ktorého Vám neustále zasahovala jeho matka a snažila sa Vám obom organizovať život a miešať sa medzi Vás. Táto situácia vo vzťahu nebola pre Vás jednoduchá a ani príjemná, takže medzi Vami a partnerom dochádzalo k hádkam a pravdepodobne na ich základe sa s Vami partner na záver rozišiel.
      Pýtate sa, či Vás Váš ex-priateľ ľúbil. Na túto otázku je veľmi tažké odpovedať alebo vyjadriť názoru človeku, ktorý Vás osobne nepozná a nebol zainteresovaný do Vášho vzťahu.
      Váš partner však nebol dostatočne silný na to, aby v dospelom veku odolával vplyvu svojej matky a postavil sa na stranu svojej priateľky. Tým pádom stál Váš vzťah na veľmi krehkých a labilných základoch.
      Budovať s takýmto mužom rodinu je dosť tažké, najmä pre ženu, ktorá už pozná svoje hodnoty a je sama matkou.

      Odpovedať
  78. anonym_A says:

    Zdravím p. psychologicka,
    pred dvomi mesiacmi som sa rozisla s priatelom, boli sme spolu 3 roky, z toho dva a pol spolu byvali. Rozisla som sa s nim kvoli tomu ze mi nedaval najavo lasku, nevazil si ma a stale sme sa hadali aj napriek tomu, ze som mu stale hovorila kde je problem a co mi vadi a co by sme mali zmenit.
    Po rozchode som sa citila relativne dobre a nasla som si prirychlo kamarata ,,s vyhodami“ . v tej chvily som si myslela ze mi to pomoze, no naopak este viac ublizilo. Po par tyzdnoch som to s nim ukoncila pretoze som stale myslela na mojho ex. Po mesiaci sme sa stretli a povedala som mu ze by som to chcela este skusit a dat sancu tomu vztahu. No expriatel sa dozvedel o pomere, ktory som mala. Povedal mi, ze sa na mna nedokaze pozerat uz ako na priatelku a dokaze byt maximalne kamarat. Ublizilo mu to, co som spravila a ja to velmi lutujem. Konala som na zaklade vtedajsich emocii a bola to chyba.
    No ja ho stale milujem a stale sa onho snazim, rozne mu dokazujem ze by to este islo ze by sme to mali skusit ale on uz stratil uplne zaujem o mna a dokonca sa stretava s novou zenou. Trapi ho len to, ze ja sa trapim kvoli nemu a ze nedokaze mi pomoct tak ako by som chcela..
    Neviem ako sa mam dostat z toho celeho, moje okolie nechape moju situaciu a to ako sa citim, stale mi hovoria ze mam prerusit kontakt nadobro, len ja to nedokazem
    Mam 23 rokov

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň,
      v tejto chvíli už nemá význam sa obviňovať z toho, čo ste mohli spraviť inak a že ste si nemuseli nájsť po rozchode hneď milenca a podobne. Nemá taktiež význam neustále premýšlať nad tým, ako inak mohla celá situácia dopadnúť, keby ste po rozchode so svojím ex nemali pomer. Sú to všetko iba Vaše špekulácie, ktoré môžu byť veľmi vzdialené od reality a navyše Vás neustále držia pri Vašej bolesti a myšlienkach na bývalý vzťah. Podľa toho, čo píšete, sa Váš ex-partner už pohol v živote iným smerom. Krátko po rozchode býva pre človeka najťažšie obdobie, najmä keď si uvedomí čo všetko mal a čo stratil. Tým, že Váš bývalý partner si našiel novú priateľku, to dalo pre Vás zrejme definitívnu bodku za Vaším vzťahom a túto situáciu ťažko nesiete. Pokiľ sa však váš bývalý rozhodol, že vo vzťahu s Vami už ďalej pokračovať nechce, budete musieť jeho rozhodnutie akceptovať a vysporiadať sa s ním.

      Odpovedať
  79. Brona says:

    Dobrý den, sme v manželstve s mojim manželom už niekolko rokov , predtým sme žili dlkšiu dobu spolu. Mame spolu dva už skoro dospelé deti . Už dlkšiu dobu som mala podozrenie že ma manžel podvádza no nevedela som mu to dokázat . Zistenie že ide o moju najlepšiu kamarátku ma doslova šokovalo. Nechce sa priznat to ma štve. Kedže som doma skoro vždy sama mávam depresie, nemám sa s kým o tom porozprávat som z toho smutná. Poradte mi ako na to nemám mysliet.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate si radu, ako máte nemyslieť na to, že Vás manžel podvádza s Vašou najlepšou kamarátkou. Neviem, či mám odpoveď práve na túto Vašu otázku. Dostali ste sa do ťažkej situácie, v ktorej ako sama píšete, ste zostali sama, nemáte sa s kým porozprávať a trápia Vás depresie. Naraz sklamali Vašu dôveru dvaja blízki ľudia. To, že máte v tejto situácii depresívne stavy, je úplne normálne. Ak chcete prestať na to myslieť alebo sa s touto situáciou vysporiadať a posunúť sa niekam ďalej, to najlepšie čo Vám možem odporučiť, je vyrozprávať sa z toho a nie všetko držať iba sama v sebe. Ak vo Vašom okolí nezostal nikto, komu by ste sa mohli zdôveriť a s kým by ste sa mohli podeliť o svoje trápenie, bude najlepšie ak vyhľadáte odbornú pomoc.
      Nemôžete však čakať, ze Vaša bolesť a smútok prejdú rychlo. Vačšinou to istý čas trvá, kým sa človek s takýmto sklamaním vysporiada.

      Odpovedať
  80. Michal says:

    Dobrý deň
    Mam partnerku orvýkrat sexualne zijem bola moja prva, mam ju nesmierne rad ale neviem sa vyrovnat s tym ze ja saom jej prvy nebol.
    Mala uz troch chalanov a ked sai na to spomeniem ze robili s nou podobne veci ako ja, mam z toho neuveritelne sklucene pocity.
    Vsetko co s nou prezivam ja je pre mna nove krasne jedinecne pre nu nie

    Viete mi rposim poradit ako sa mam k takymto veciam postavit co urobit aby mi to tak nevadilo?
    Dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa neviete zmieriť s tým, že Vaša partnerka mala pred Vami aj iných sexuálnych partnerov, pričom ona je vo Vaša prvá. Napriek tomu, že ju máte veľmi rád, Vás tieto myšlienky naozaj trápia a zaťažujú. Všetko čo s ňou prežívate, je pre Vás podľa Vašich vlastných slov nové, krásne a jedinečné. A na základe toho, že ona mala pred Vami už iných partnerov sa nazdávate, že pre ňu to také nie je. Záleží však aj na citovej stránke, na tom, ako veľmi sa vy dvaja máte radi. Je viac než možné, že Vaša partnerka už veľa vecí v sexuálnom živote zažila s predchádzajúcimi partnermi, no s Vami to môže byť pre ňu rovnako nové, krásne a jedinečné, pretože to robí práve s Vami…
      Pokiaľ Vám vadia jej bývalí partneri, môže ísť z Vašej strany o žiarlivosť na jej minulosť, ale taktiež o to, že Vy sa cítite byť popri nej menejcenný preto, že máte skúseností oveľa menej ako ona. Pokiaľ Vám na vzťahu záleží a nebudete sa vedieť s touto situáciou vysporiadať, vhodnou možnosťou môže byť vyhľadanie psychologického poradenstva, kde Vám skúsený odborník môže pomôcť vyriešiť Vaše pochybnosti.

      Odpovedať
  81. Gabriela says:

    Dobrý deň,mám taký problém, že sme sa s priateľom pred necelým mesiacom rozišli pretože som ho veľa krát sklamala a teraz sa ozval sám od seba stretávame sa správame sa k sebe akoby sme spolu ale občas mi napíše že nevie ešte čo bude.. Čo mám robiť? Myslíte si že mi dá šancu?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Neviem Vám odpovedať na otázku či Vám dá Váš bývalý partner ešte šancu. Podľa toho čo píšete, to ešte asi nevie ani on sám. Predvídať budúcnosť vzťahu dvoch ľudí je nemožné. Je to možno otrepané, ale naozaj ukáže čas a snaha Vás dvoch o vzťah bojovať a pracovať na ňom, pokiaľ takáto možnosť ešte stále je.
      Podľa toho čo píšete, je hlavné rozhodnutie na ňom, pretože on je ten, čo Váš spoločný vzťah ukončil a on je aj ten, ktorý sa rozhodol Vám znovu ozvať a stretávať sa s Vami.
      Ako žena musíte aspoň trochu cítiť, či Vás Váš ex-partner stále má rád.
      Najlepšie v tejto situácii bude správať sa podľa toho, čo Vám srdce káže a keď toho muža naozaj milujete, tak Vám asi nezostáva nič iné, iba čakať ako sa on rozhodne.
      Prajem Vám veľa šťastia.

      Odpovedať
  82. Elena says:

    Dobry vecer,uz osem rokov som sama,exmanzel odisiel zo spolocneho domu,so synmi,ktori su uz teraz dospeli sme to zvladli.Pred dvoma rokmi som sa nahodne stretla muza,ktory sa rozchadzal s partnerkou tiez po 20 rokoch manzelstva,ako ja predtym.Vzajomne sme sa do seba velmi zalubili;on na zaciatku viac ako ja,planoval ako budeme spolu,ked sa vsetko ukludni okolo jeho rozchodu.Bola som velmi trpezliva,do nicoho som ho nenutila,davala som mu cas,stale vravievl,ze pozdejsie si vsetko vynahradime.Asi po 7 mesiacoch som zacala pocitovat zmenu,uz sme stretavali len sporadicky,ale stale tvrdil,ze ma velmi lubi a zalezi mu na mne.(Jeho prva manzelka mala psychic.problemi a odmietala sa liecit).Travili sme spolu vecer,bol smutny,ale tvrdil,ze jeho city sa voci mne nezmenili,planovali sme si urcite nezavazne stretnutia,plany atd.Odisiel,zajtra sa ozvem.Viac sa neozval,len na moje sms prosby,tolko,ze ma velky zmatok v hlave a sam sebe nerozumie,ze sa ozve.Neskutocne som trpela,najtazie citove rozpolozenie v mojom zivote.Ako sa odmlcal napisala som mu asi 4 sms,ziadne vycitky,len som chcela vysvetlenie,ale vobec nereagoval.Po 9 mesiacoch,presne na Novy rok,15 minut po polnoci mi napisal,ze mi praje lasku,co mi on nedokazal dat,aby som mu tisic krat odpustila,ze nemohol inac,ze som uzasna zena .Velmi ho stale lubim,zareagovala som tak,ze som mu poslala list,pisany uplne vyrovnane z mojej strany,musela som mu napisat ,aky nazor mam na to,aby som mohla ako tak ist dalej.Stale cakam,ze sa ozve,viem,ze uz sa aj rozviedol,lubim ho,ale nechcem sa mu vnucovat,ani vobec nevyhladavam jeho spolocnost,myslim,ze nebol vysporiadany s minulostou,neviem co mam robit.Velmi pekne dakujem za odpoved a prajem vsetko dobre.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý večer.
      Máte určite veľmi ťažkú situáciu. Po ukončení dlhoročného manželstva ste sa opäť odvážili veriť nejakému mužovi a otvorili ste svoje srdce láske a teraz ste opäť sklamaná. Muž, o ktorom ste dúfali, že s ním možno prežijete zvyšok svojho života, Vás opustil a vy ste opäť ostali sama. Z toho čo píšete vyznieva, že on sa už rozhodol zariadiť si svoj život bez Vás. Napísal iba 1 SMS na Nový rok po tom, čo sa najprv 9 mesiacov neozval a teraz opäť prešlo 5 mesiacov bez akéhokoľvek kontaktu.
      Zázraky sa dejú a je možné, že Vás tento muž ešte niekedy vyhľadá, no je ťažké vsádzať a spoliehať sa na túto kartu. To, že nie je vysporiadaný s minulosťou je možné, no Vy to neovplyvníte. Vy môžete pracovať iba sama na sebe. Pokiaľ ho stále milujete, nemá význam s týmto pocitom bojovať, no napriek tomu sa musíte snažiť ísť ďalej.
      Držím palce.

      Odpovedať
  83. tomáš says:

    Dobrý deň,
    mám 18 rokov a mám problém si nájsť priateľku z toho dôvodu, že verím v boha, som veriaci človek a vždy natrafím na dievča s opačným zmýšľaním, som zúfalý a nešťastný, pretože už ani neverím, že taká existuje. Momentálne mám priateľku, ktorá by chcela mať strašne so mnou sex, veľmi to chcem, ale napriek mojej viere a presvedčeniu to nemôžem urobiť. No som už zúfalý a začínam veriť, že dievča, ktoré verí v boha a nejde jej o sex už nenájdem, z toho dôvodu neviem čo mám robiť, či mám začať so sexom a dúfať že mi to boh odpustí… a keď pôjdem na výšku a budem si hľadať dievča a poviem jej , že som panic tak ma vysmeje, pretože doteraz som nenašiel takú čo by mi rozumela a vydržala so mnou až do svadby… jednoducho neviem, či ma vôbec niekto vie pochopiť. Nemám sa s kým o tom porozprávať a chcem nájsť riešenie….

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Problém, o ktorom píšete, je veľmi intímny a verím, že Vám robí veľké starosti. Mladý človek v živote hľadá cestu, po ktorej sa vydať, aby bola čo najviac v súlade s jeho postojmi a jeho vlastnou morálkou a to nie je vždy jednoduché. Máte v sebe veľa otáznikov ako pokračovať ďalej a či cesta, ktorú ste si vybrali, je tá správna a pre Vás najlepšia (či máte vydržať so sexom až do svadby a riadiť sa princípmi svojej viery, alebo či kvôli tomu, že máte partnerku ktorá po tom túži, máte sa prispôsobiť a prehodnotiť svoje presvedčenie). V tejto otázke Vám asi ťažko niekto poradí, samotné rozhodnutie je na Vás a vy si zaň budete niesť aj následky. Kľúčové podľa mňa však je to, že máte pocit že Vás v tomto Vašom probléme nevie nikto pochopiť a že s ním zostávate sám a nemáte sa komu zdôveriť a s kým porozprávať. Urobili ste výborný prvý krok, že ste sa o tom rozhodli aspoň napísať. Ak Vám môžem niečo poradiť, tak by som Vám odporučila vyhľadať psychológa, s ktorým by ste sa mohli o týchto intímnych témach v súkromí a v bezpečí porozprávať a to by Vám mohlo pomôcť ujasniť si svoje vlastné postoje a to, ako v živote ďalej pokračovať.
      Taktiež Vás chcem uistiť, že s podobným problémom nie ste sám. Ja sama som mala pár poradenských sedení s mladou slečnou, ktorá na tom bola podobne ako Vy. Aj na základe tejto skúsenosti si preto dovolím tvrdiť, že psychologická poradňa je pre Vás veľmi dobrá voľba.

      Odpovedať
      • veriaci says:

        NIe som psycholog, ale na margo tych dievcat…Bratu buď si isty, že stale existujú dievcata veriace, ktore sa rozhodli cakat. neboj sa, urcite taku stretnes. Ak sa chystas na VS, tak odporucam ako dobry starter UPCeCko-miesto stretnutia. Stretnutia s Bohom, s ludmi, buducimi partnermi. Drz sa!

        Odpovedať
    • Peter says:

      Neodpustí . Ty si to odpusť resp. Prečo si to vycitas ?
      Keby to Boh bral ako hriech, tak je 90% ľudí zatratenych a nedopústil by to.
      Tvoj závažnejší problém je ale že očividne nemáš predstavu o skutočnej podstate Boha. To nie je deduško na nebi, ale všetko čo je je jeho vôla a prejavom jeho omnipotentnosti a to aj predmanželský sex.
      Zabudni na institucionalnu morálnu zvrátenost kresťanskej cirkvi a ver v Boha a Krista ktorých máš v srdci a konáj podľa svojho čistého svedomia, oni povedú tvoje kroky a skutky správnym smerom a nie kňazi čo kazu bludy o hriechoch a sami obťažujú malé deti lebo sú sexuálne frustrovaný a vytvárajú si sexuálnu deviaciu. Len či to skôr nebude pocit viní a obava z rodičov .

      Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa ma, čo máte robiť v tom prípade, keď Vás fyzicky priťahuje muž aj po tom, čo ste sa spolu rozišli. Z tejto Vašej otázke som sa toho o Vás a o Vašom bývalom vzťahu veľa nedozvedela, tým pádom Vám nemôžem odpoveĎ „ušiť na mieru“.
      To, že nás bývalý partner fyzicky priťahuje aj po rozchode, nie je ojedinelé. Keď sa s niekým dávame dokopy, vidíme na ňom veľa kvalít, pre ktoré sa nám páči a pre ktoré sa rozhodneme s ním tvoriť pár. Keď vo vzťahu príde k rozchodu znamená to, že niektoré vlastnosti alebo postoje toho druhého nám časom začali prekážať a nevedeli sme ďalej spolu pokračovať kvôli niektorým neprekonateľným rozdielom alebo problémom, ktoré sa vo vzťahu vyskytli. To však neznamená, že sa nám na partnerovi musí zákonite páčiť úplne všetko.
      Okrem toho je dosť možné, že Vás fyzicky priťahuje nie len Váš ex-partner, ale aj niektorí iní muži vo Vašom okolí.
      Na otázku čo máte robiť v tomto prípade odpovedať neviem. Táto odpoveď je len a len na Vás.

      Odpovedať
  84. jozef says:

    Dobrý deň chcel by som sa vás spýtať ako mám zbaliť dievča ktoré sa mi páči. Z videnia ju poznám a aj ona mňa a nakoľko som sa do nej zaľúbil tak by som ju chcel pozvať na rande lebo ona je vyrovnaný usmiaty dobroprajný človek vyslovene to vyžaruje s nej a nakoľko by som ju chcel aj za ženu do života tak to nechcem pokaziť, lebo to nie je ten typ baby na jednu noc.ďakujem za radu

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa, ako máte zbaliť dievča, ktoré sa Vám páči a o ktoré máte naozajstný záujem. Otázky na techniky „balenia“ alebo pozývania na rande sú skôr pre pánsky magazín ako pre psychologickú poradňu. Z Vášej správy je však zjavné, že Vám na dotyčnej dáme veľmi záleží a chcem Vás podporiť v tom, že pokiaľ to tak naozaj je, ona to vycíti z Vášho správania a prístupu k nej. Držím Vam palce.

      Odpovedať
  85. Lara says:

    Pekný večer prajem 🙂 mala by som otázku čo mám robiť s jedným chlapcom. Zaľúbila som sa a trvá to už najmenej rok. Prvý krát ako som mu povedala čo k nemu cítim povedal mi ďakujem. Po čase náš vzťah zoslabol, ale teraz je naspäť v takej fáze ako predtým 🙂 Znovu som sa naň ho namotala a strašne rada by som s ním tvorila pár. On sám mi povedal, že občas a síce málo žiarli, keď som s inými chlapcami a na moju otázku prečo žiarli mi odpovedal lebo ma ľúbi. Ale keď som sa s ním o tom rozprávala, stále mi povedal, že teraz vzťah nechce síce niekoho chce. Pretože možno odíde na 3 mesiace do zahraničia a že sám nevie čo chce. Čo mám robiť alebo ako sa mám s ním porozprávať aby vedel znovu čo k nemu cítim a že s ním chcem tvoriť pár aj keď sa toho on bojí? Konkrétne už poznám aj jeho celú rodinu a pár krt som bola pri ňom doma. ďakujem 🙂

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste zaľúbená do jedného chlapca a trápite sa tým, ako s ním nadviazať vzťah. Toto Vaše zaľúbenie už trvá vyše rok a Vaše city voči nemu síce kolíšu, ale pretrvávajú.
      Pýtate sa, čo máte robiť alebo ako sa s ním porozprávať, aby on vedel, čo k nemu cítite. Myslím si, že to všetko ste už urobila párkrát, aspoň podľa toho, čo píšete. Podľa môjho názoru je teraz krok na ňom, či sa rozhodne s Vami ísť do vzťahu alebo nie. Ak si myslíte, že ste mu Vaše city nedali dostatočne najavo, môžete tak urobiť ešte posledný krát, ale dávajte si pozor, aby nemal pocit, že na neho príliš tlačíte. Ak Vás naozaj ľúbi, tak ako Vám to povedal, tak musíte len čakať, či sa rozhodne s Vami aj tvoriť pár.

      Odpovedať
  86. Lucia says:

    Dobrý večer,

    chcela by som Vás poprosiť o radu. Mám problém s komunikáciou s cudzími ľuďmi neviem ani ako by som mala začat rozhovor keď,ich ani nepoznám neviem sa im prihovoriť. Bojím sa hovoriť pred cudzími ľuďmi. Vopred ďakujem za Vašu pomoc.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pokiaľ prežívate veľký strach v sociálnych situáciách, ako je vystupovanie pred cudzími ľuďmi alebo komunikácia s cudzími ľuďmi, je veľmi možné ze trpíte určitou formou sociálnej fóbie, ktorá je v dnešnej dobe liečiteľná. S Vašim problémom by Vám najlepšie mohol pomôcť psychoterapeut, ktorý s Vašou pomocou môže prísť na pôvod Vášho problému a taktiež Vás vyzbrojí metódami a technikami, ako túto Vašu úzkosť prekonať.

      Odpovedať
  87. nica says:

    Pekny den,prosila by som o radu v mojom probleme. Som rozvedena a zijem s priatelom ,ktory ma 50. On vsak neustale vyhladava mladsie zeny,pise si s nimi. On to vsak popiera .

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý den.
      Pýtate si radu, avšak nekladiete žiadnu konkretnu otázku. Píšete o tom, že máte priateľa s ktorým toho času žijete a upodozrievate ho alebo možno máte dôkazy na to, že on vyhľadáva mladšie ženy a piše si s nimi. On túto skutočnosť popiera. Ak sa takéto niečo vo Vašom vzťahu naozaj deje, alebo ak sa to aj nedeje a vy ho prehnane upodozrievate, je jasné že je medzi Vami narušená dôvera a že v spoločnom vzťahu mate nejaký problém. Pokiaľ máte chuť Váš vzťah udržať, prípadne vylepšiť, odporučila by som Vám spolu vyhľadať partnerskú poradňu, kde Vám pomôžu v prekonávaní vzťahových problémov.

      Odpovedať
  88. Katka says:

    Dobry vecer
    Mam uz cez 30 a stale si neviem najst partnera. V poslednom case mam pocit, ze to je jedine, co mi v zivote chyba, neustale sa nad sebou zamyslam, co zmenit, no neviem ako. Nikdy som nemala dlhodobejsi vztah, iba kratsie znamosti, kde zalubenie akosi rychlo preslo a zistila som, ze sa k sebe nehodime, alebo ti, ktori sa mi pacili, nemali zaujem o vazny vztah. Mojim problemom je aj to, ze nie som velmi komunikativna a tazko nadvazujem nove kontakty, vacsinou cakam, az niekto oslovi mna. Aj napriek tomu by som rada niekam zasla, no casto nie je s kym, vacsina kamaratiek je uz vydatych s detmi. Tiez mam pocit, ze si rozumiem iba s malym poctom ludi, co sa tyka zaujmov i nazorov. Mam vsak urcite konicky, ktorym sa pravidelne venujem a umoznuje mi to aj byt v spolocnosti, no zatial som popri tom nikoho blizkeho nespoznala. Skusam sa zoznamovat aj cez internet, ale tento sposob mi velmi nevyhovuje, pretoze mam pocit ze odo mna ludia hned prilis ocakavaju, mozno aj ja, a sposobuje mi to stres, neviem sa uvolnit a komunikovat. Stretla som aj zopar muzov, ktori mali uprimny zaujem, ale akosi som ho nevedela opatovat, alebo som prilis zacala rozoberat, ci by to fungovat mohlo alebo nie a cit potom akosi ustupil do uzadia. Samozrejme aj oni casom zaujem stratili a potom ma to mrzelo. Rada by som spoznala niekoho s podobnymi zaujmami, ale to sa mi akosi nedari. Obcas mam zo seba pocit, ze neviem prejavit akosi cit, aj ked by som chcela, zaujem druhej strany ma tesi, no mrzi ma, ze ho neviem opatovat. V skutocnosti som velmi citliva osoba, vela veci ma vnutorne dost rozladi, casto je mi do placu, aj ked mnohi tvrdia, ze navonok posobim ako flegmatik. V poslednom case mam pocit, ze iba prezivam, nevidim vo veciach zmysel, stale sa zaoberam tym, ako niekoho spoznat, pretoze velmi tuzim po rodine. Ludia vravia, ze prilis vsetko analyzujem, ale neviem, ako sa toho zbavit.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň,
      Píšete o tom, že máte už cez 30 rokov a stále si neviete nájsť partnera, nikdy ste nemali dlhodobejšiu známosť. Veľmi Vám to v živote chýba, robí Vám to starosti a nedovoľuje Vám to vychutnať si život plnohodnotne. Hlavne keď už aj veľa ľudí vo Vašom okolí má stáleho partnera a tým pádom Vás to aj oberá o kamarátky, s ktorými už nemôžete tráviť čas toľko, koľko by ste chceli, keďže ony sa už musia a chcú venovať svojej rodine.
      Píšete zároveň o tom, že máte problém sa uvoľniť a komunikovať s ľuďmi, neviete opätovať city a záujem druhej strany. Píšete, že ste už vyskúšali veľa možností a zatiaľ Vám to neprinieslo vytúžený vzťah…
      Vo Vašom prípade by sa dalo pracovať práve na komunikácii s ľuďmi a na tom, aby ste sa sama v sebe zorientovali a aby Vám opäť neušiel nejaký potenciálny vzťah kvôli tomu, že ako sama píšete budete príliš rozoberať to, či by vzťah mohol fungovať a neudete vedieť opätovať kvôli tomu city partnerovi.
      Pomôcť Vám v tom môže individuálne psychologické poradenstvo alebo aj skupinové sedenia, ktoré sa zaoberajú sebarozvojom a rastom osobnosti. Ak by ste mali o niečo také záujem, tak Vám viem vhodnú skupinu odporučiť.

      Odpovedať
  89. Palo says:

    Dobrý deň. Ja viem že je ťažké poradiť niekomu bez dostatočného poznania stavu, ale stala sa mi takáto vec. Mam priateľku, ktorú mám veľmi rád. je to slabé slovo že veľmi. Ľúbim ju. Pracuje v zahraničí a tak je doma len každé dva týždne. Ja som teraz už dlhšiu dobu preč a vrátim sa až o 6 týždňov. Nemám možnosť prísť skôr. Posledný pol roka, som sa snažil aby som jej bol vo všetkom oporou. (máme cez 40). Keď vyhlásila prvý raz že sa rozchádzame, podarilo sa mi to urovnať. 2x som ju požiadal o ruku. teraz som zasa musel odcestovať a po týždni sa stalo to isté. Myslím že je za tým nejaký iný muž. Najprv som sa šiel zblázniť, písal básne, správy… ale pochopil som že ju tým týram. (pochopil som že vymýšľa dôvody, prečo ma opustiť, lebo skutočný dôvod neexistuje)Tak som pristúpil na to, že sa navonok správam kľudne, píšem jej pokojné správy a len sem tam nejaké srdiečko. Pristúpil som na hru, že sa ešte rozhodne. Ale dni sú pre mňa peklom. Musím sa veľmi ovládať a spať sa mi dá len keď už som naozaj na kraji síl. Pritom nepociťujem ani náznak hnevu voči jej a tomu druhému. Je to normálne? Dá sa to vydržať dva mesiace? Má človek šancu, že si spomenie na to pekné, čo sme spolu prežili? Hlavne jej nechcem ubližovať, ale ani nemôžem opustiť niekoho, kto je mi taký milý… Ako postupovať? Ďakujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa v poslednom čase priateľka s Vami už opakovane rozišla. Určite je to pre Vás ťažká situácia, nepoznáte pravý dôvod, milujete ju a chceli by ste s ňou byť aj naďalej, momentálne si budúcnosť bez nej neviete ani predstaviť a stále dúfate, že toto nie je definitívne a že sa to medzi Vami dá opäť dohromady, tak ako už aj v minulosti.
      Zároveň však chcete, aby bola Vaša láska šťastná a nechcete ju zaťažovať svojimi citovými výlevmi, pretože máte pocit, že ju to ničí. Píšete, že tento stav trvá momentálne 2 mesiace. Pri dlhodobých vzťahoch trvá bolestivé obdobie vždy dlho, pretože ste spolu toho veľa prežili a nie je len tak jednoduché zabudnúť a preniesť sa cez to všetko. Pre Vás je táto situácia stále čerstvá a to je dôvod, prečo zle spávate a veľmi sa trápite. Ak sa potrebujete vyrozprávať, uvoľniť svoje napätie a smútok, je dobré navštíviť psychológa naživo a v terapii sa venovať svojmu aktuálnemu smútku.
      určite nie je jednoduché vzdať sa niekoho, kto nám je milý a na kom nám záleží. Hlavne keď máme pocit, že pre nás ten vzťah fungoval dokonale. Človek však nemôže nanútiť druhému človeku aby ho miloval a táto skutočnosť je veľmi bolestná a bohužiaľ sa s ňou treba vyrovnať. Aj s týmto ak si nebudete časom vedieť poradiť sami Vám môže pomôcť profesionál. A keď všetko prebolí a rany sa vyliečia, určite si budete vedieť spomenúť na to pekné, čo ste spolu prežili. Teraz sa však do toho nesilte, teraz potrebujete najprv spracovať rozchod s ňou.

      Odpovedať
      • Palo says:

        Dakujem…
        Ano, mate pravdu, najlahsie je vzdat sa a odist. Je to strasne tazke, ale uz neviem co si mam mysliet. Zavola mi cez Skype 2x dennne a hovori so mnou kludne 45 minut. posle mi pusu na dobru noc… Lutuje ma?? prepacte ze pisem bez interpunkcie, ale som v zahranici.
        Som dost silny na to aby som si liecil rany. Kym nelezim na zemi, tak zatial bojujem.. len v tomto pripade naozaj neviem ako. Laska je vraj sebecka, ale ja tento pocit mam len z polovice. Naozaj mi velmi zalezi, na jej stasti, ale mozem stastie milovanej osoby zverit niekomu inému?? pocitam dni kedy pridem naspat. netusim ako to dopadne, ale dakujem Vam za radu. Nie som celkom neskuseny v psychologii… som mal z nej statnice, ale toto je iny pripad. Jednoducho som jej dal cas, aby sa sama rozhodla, ze ja nebudem na nu nijak tlacit, ani netacim, len jej sem-tam pripomeniem, ze ju lubim… ale mam moznost konkurovat niekomu kto je pri nej stale?? dnes je to 39… a budem doma…ubuda to strasne pomaly.
        …..keby to nebola zena môjho zivota, keby som nevedel aka je dobra, sikovna a usilovna, keby nebola presne moj typ, co sa tyka vzhladu… ale takto?? Opustit niekoho, koho milujete len tak, bez boja??
        Dakujem este raz pekny den…

        Odpovedať
        • Katka says:

          Ahoj Pali,čítala som tvoj príbeh a akoby som čítala svoj až na nejaké výnimky.Tiež som mala priateľa,s ktorým sme začínali 2x,2x ma požiadal o ruku,prvý krát sme si zažili kadečo,ale ten druhý krát sa mi zdalo,že je to intenzívnejšie a že budeme spolu až kým neumrieme (tiež sme po 40,teraz už po 45).Prerábali sme spolu dokonca dom…až ma 3 mesiace dozadu z neho surovo vyhodil,lebo si myslel,že mám iného chlapa.Na rozdiel od teba,on mi vypisoval po rozchode škaredé sms,hoci pred tým som bola tiež pre neho osudová žena a ďakoval mi za to, čo pre nás robím…proste nechápala som to a ani doteraz nechápem.Tiež nemôžem spávať,stále ho mám v hlave,všetko mi ho pripomína,spomínam na tie pekné chvíle,ktoré sme prežili….je ťažké vyrovnať sa s tým a možno budem musieť navštíviť odborníkov….držím palce a prajem pekný deň

          Odpovedať
  90. Valeriana says:

    Som 14 rokov po rozvode a samota ma už nebaví. Zo začiatku som nechcela nikoho, lebo v manželstve som bola manželom 20 rokov terorizovaná, dokonca ešte 10 rokov po rozvode ma s naším spoločným synom manipuloval. Pred 2 rokmi som povedala konečne dosť, prerušila som kontakt aj so synom, začala som pracovať na sebe a teraz som otvorená novému vzťahu. Lenže, roky pribudli, a mužov ubudlo – vo veku medzi 50 a 60 rokov, žiaľ, umierajú. Ja mám 57 rokov, ale cítim sa o 10 rokov mladšia, a ďalšie roky môjho života rozhodne nechcem sama stráviť. Ale veľkým otáznikom je, že kde a ako sa zoznámiť s inteligentným, citovo založeným osamelým mužom (normálnym!). Internetové zoznamky sú plné nezrelými, hanblivými a psychicky poznačenými mužmi. Nie som k mieste bydliska ničím viazaná a za láskou a šťastím som ochotná sa presťahovať. Lenže neviem, ktorým smerom sa vybrať. Ďakujem za všetky cenné informácie alebo rady v tomto smere.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Ďakujem za Váš príspevok do psychologickej poradňe. V prvom rade Vám chcem napísať, že je výborné, že ste aj po ťažkom vzťahu a sklamaní, ktoré Vám doteraz muž spôsobil, sa rozhodli otvoriť svoje srdce a ste ochotná a rozhodnutá mužom opäť veriť a začať znovu s niekým žiť v partnerskom vzťahu. Ja pevne verím, že keď je človek pripravený pustiť do svojho života niekoho, tak ten „niekto“ sa časom nájde.
      Máte pravdu v tom, že muža nie je také ľahké stretnúť, havne ak už ste zrelá žena a sama dobre viete, čo v živote chcete a potrebujete. Ako sama píšete, na internetových zoznamkách sa Vám partnera hľadať nechce. Tomu, kde stretnúť partnera v akomkoľvek veku sa venujú hlavne lifestylové magazíny, nie je to veľmi téma do psychologickej poradne.
      Čo mňa k tomu napadá je, aby ste si sadli a zmapovali svoje možnosti. Napíšte si na papier všetky možnosti, ktoré v mieste svojho bydliska alebo v neďalekom okolí máte a môžete využiť na to, aby ste sa dostali medzi ľudí a prípadne stretli niekoho, s kým by ste si mohli rozumieť. Aj keď sa Vám niektorý nápad bude zdať smiešny, nezahadzujte ho hneď v prvom kole. Rozmýšľajte nad tým, aké máte záľuby a kde by mohol byť niekto, kto by mal s Vami niečo spoločné (pretože to je dobrý stavebný pilier pre vzťah). Neviem či Vás baví tanec, vážna hudba, šport, turistika… Ak ho stretnete pri rovnakom koníčku, je možné že budete podobne naladení a bude to skôr muž, ktorý zapadá do Vašej predstavy.
      Keď ste ochotná za láskou aj odísť, môžete skúsiť nejakú tematickú zoznamku, kde tiež môžete zdielať spoločné záujmy a na základe nich hľadať spriaznenú dušu.
      Do všetkých aktivít však choďte kvôli sebe a s tým, že zažijete niečo pekné a máte možnosť spoznať nových zaujímavých ľudí. Určite tam nechoďte s tým, že ide nájsť toho pravého, pretože to bude naVás vytvárať tlak a vedie to väčšiou ku sklamaniu, ak sa tak v blízkom čase nestane.
      Držím Vám palce.

      Odpovedať
  91. Michal says:

    Som po detskej mozgovej obrne, poskodenie mozgu, lahka mentalna retardacia, invalidny dochodok 60 percent. Myskite ze si najdem dievca? S jednou som chodil mesiac, potom ma nechala. Liecim sa na uzkost, depresie. Myslite ze mam nadej sa ozenit?Moc si neverim

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa ma, či si myslím, že si nájdete niekedy dievča, nakoľko ste po detskej mozgovej obrne a máte invalidný dôchodok. Pritom píšete, že ste už jednu partnerku v živote mali. Aj keď sa s Vami po istom čase rozišla, máte už skúsenosť, že si dievča viete nájsť a že ste boli pre niekoho zaujímaví a atraktívni, nakoľko sa s Vami rozhodla chodiť. To, že Vám vzťah nevyšiel ešte neznamená, že si nemôžete nájsť vzťah aj v budúcnosti a že si raz nenájdete vzťah, ktorý vydrží a bude možno smerovať aj k manželstvu. Je bežné, že ľuďom vzťahy nevychádzajú hneď na prvý krát a musia hľadať ďalej, kým nájdu svoju spriaznenú dušu.
      Pokiaľ sa liečite na úzkosť a depresie aj pomocou psychoterapie, tak máte možnosť pracovať aj na svojej sebadôvere. Pokiaľ sa zatiaľ liečite len prostredníctvom liekov, odporúčala by som Vám vyhľadať aj psychoterapiu.

      Odpovedať
  92. Lenka says:

    Dobrý deň, som „single“ v podstate celý môj život. Mám 24 rokov a ešte som nikdy s nikým nechodila. (ani prvé rande… vôbec nič). Je to podľa Vás v poriadku??? Ničí ma keď druhé v mojom veku alebo aj skôr už majú dokonca deti (rodinu).
    Sú dni kedy som v pohode a šťastná sama so sebou, a sú dni ako dnes kedy ma dokáže neskutočne vytočiť nielen to, že sa kamarátka na fb chváli novým vzťahom ale ešte si aj dá profilovú fotku na ktorej je jej priateľ a len kúsok z nej. Takéto veci ma štvú! A robia smutnou zároveň. Jediné čo sa u mňa stalo, bolo to že mal o mňa povrchný záujem 1 chalan pred pár rokmi aj to iba kvôli vzhľadu. A teraz tiež sa niekomu „páčim“ pre to, ako vyzerám a ako si ma ten dotyčný vysníval… a to ma tiež štve že ako keby nechceli poznať aká skutočne som. Len ten „plnší výzor“ sa im páči. Ale keď sa na ulici pozriem koľko odo mňa silnejších žien ma priateľa tak nechápem kde je chyba… ??? 🙁 (dokonca aj kamarátky ktoré trpia väčšou menejcennosťou než ja majú /mali priateľa)
    Verte mi, že boli obdobia kedy som sa tým zaoberala (pozitívne myslela, vizualizovala, spísala si zoznam aké by mal mať vlastnosti, čo sú moje priority vo vzťahu, čo by som mu vedela ponúknuť,.. a takéto veci). A potom boli obdobia kedy som to úplne vypustila.
    No odvtedy ubehlo veľa rokov a nič sa nezmenilo. Neviem kde je chyba.
    Aj keď mi kamarátky ktoré majú chalana povedia, že ich to neurobilo šťastnými (a ja viem že to tak ani nemá byť aby sa z dvoch polovíc stal 1 celok – ale že obaja majú vstúpiť do vzťahu ako celiství a nie poloviční ľudia) chcem to aspoň raz zažiť… aké to je. Tí čo už mali vzťah povedia že lepšie je byť single, alebo byť šťastný sám so sebou – no keď nezažili to čo ja, tak ťažko im to môžem uveriť. -> Ako sa hovorí, hladný sýtemu neverí. Viem, že mať vzťah nie je všetko. Ale skutočne príde na mňa smútok keď už mladšie odo mňa zakúsili aké je to byť vo vzťahu a ja nie. Nechcem sa stať závistivou mrchou ale naozaj to nie je fér… Prosím poraďte mi…
    Čo mám robiť? Fakt mi to celé príde na hlavu padnuté, že už po toľkých rokoch neviem či sa nad tým všetkým mám smiať alebo plakať… :/ Ako sa mám cítiť v pohode keď som v okolí jediná čo ešte nikdy nikoho nemala?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa ma, či je podľa mňa v poriadku, keď ste boli doteraz stále single. V poriadku je podľa mňa to, čo človeku samému vyhovuje alebo neprekáža a zároveň to neprekáža ani jeho okoliu. Vy sama však hneď v zápätí píšete o tom, že Vás to ničí, najmä keď vidíte iné ženy vo Vašom veku, ako už majú za sebou viaceré vzťahy a niektoré z nich majú už aj deti. Tp je podľa mňa nosná informácia, od ktorej sa môžeme odraziť a ktorá hovorí o tom, že po vzťahu túžite.
      Píšete o tom, že o Vás už mal záujem jeden chlap a momentálne o Vás znovu prejavuje záujem ďalší pán. Nič však nepíšete o tom, či Vy sama ste už bola niekedy zamilovaná alebo či sa Vám nejaký muž páčil.
      Hnevá Vás, že dotyčným mužom sa na Vás páči Váš vzhľad. Z nejakého dôvodu to odcudzujete. Z Vášho mailu mi nie je jasné, ako dobre sa s dotyčnými pánmi poznáte a či sú oni atraktívni aj pre Vás. U ľudí to je bežne tak, že druhé pohlavie u nás prejde najprv cez 1.filter, ktorým je fyzická atraktivita. Pokiaľ sa nám niekto páči fyzicky a priťahuje nás, môžeme ďalej rozmýšľať nad tým, či s daným človekom pôjdeme von, budeme mu venovať čas a budeme mať možnosť ho spoznať bližšie… Zdá sa, že Vy ste u dotyčných pánov prešla prvým filtrom. Pokiaľ Vás dotyčný nepriťahuje, tak s ním nestrácajte čas. Polkiaľ sa Vám však páči, tak ho neodsudzujte za to, že sa páčite aj Vy jemu. Vzťahy nebývajú ideálne a dokonalé. k spoznávaniu dochádza postupne. Ak máte vysnívanú nejakú svoju predstavu ideálneho partnera alebo ideálneho vzťahu, ako píšete o tom, že ste si spisovala pozitívne vlastnosti, ktoré by mal Váš partner mať, tak môže byť pre Vás ťažké si nájsť partnera nedokonalého, z reálneho sveta.

      Odpovedať
  93. marcelka says:

    citim sa sama lebo nemám nikoho .mám pomaly 39 rokov a neviem si nájsť priateľa a samota mi ubližuje chýba mi láska a byť milovaná.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste osamelá a neviete si nájsť partnera, chýba Vám pocit milovať a byť milovaná. Táto životná situácia pre Vás určite nie je jednoduchá, výborné však je, že ste sa rozhodli napísať do poradne. Máte na mňa aj nejakú konkrétnu otázku, s ktorou by som Vám mohla pomôcť?

      Odpovedať
  94. Milan says:

    Dobry den, som velmi rád, ze som nasiel nieco podobne ako tento web. Poprosil by som Vás o radu. S priatelkou sme sa rozisli po viac ako 5 rokoch. Boli plány do buducna, žili sme spolu dokonca sme spolu boli aj v zahranici na zarobkoch. Nejaky cas predtym zacala byt nestastna z toho, či chceme v živote to isté. Mala pocit,že ma stále do niecoho tlačí. Uznávam,že bola aktívnejšia, plno priatelov s ktorími sa moze stretávať. U mna sa to rokmi zmenilo. Chodil som do práce,sem tam sa zabaviť,šport, ale našich spoločných záujmov nebolo vela. Prestali sme sa rozprávať o problémoch aj ked sme sa lubili. Upadlo to do stereotypu. Casom sme prestali spolu spávať. Neviem prečo, pretoze sme mali v prvých rokoch vášnivý vztah.Ja som to vyhodnotil ako chyby z mojej strany, pretoze so mnou bola vzdy sranda, mal som ludi s ktorími som sa stretával, bol som aktívnejši. Niečo ma postupne zmenilo. A potom to prišlo. Povedala mi ze si nevie bezomna zivot predstaviť, ale ani so mnou! velmi zle som to znášal. Začali sme byť málo spolu, xcela priestor na svoje zálezitosti. Mal som pocit ,ze som chudák. Ked som prisiel medzi spolocních známich, citil som sa ako 5 koleso na voze. Ona v pohode. Uz bola rozhodnutá, ale asi mi nexcela ublíziť. Po 3 mesiacoch takého trápenia sa a vlastne uz sme boli spolu iba málo(pritom do vtedy v podstate kazdý den-taký zivot ked s niekym zijete-paráda) som sa rozhodol ze to musíme nejako riesit. A stalo sa. Rozisla sa so mnou. Teraz je preč. Zle to znášam pretoze ja ju stále lubim. Vnimam ju ako osudovu zenu.Mam ju velmi rád. Neviem sa uz 3tí mesiac pozbierat. V podstate nejako fungujem, ale kazdé ráno sa budím s myslienkou na nu. Je to ťazké. Mám novú prácu-nebaví ma. Sebavedomie mi velmi kleslo, mam pocit ze neviem co v zivote dalej. Neporadíte mi nieco???? + Velmi ma hnevá este jedna vec. Neostalo mi vela priatelov, s ktorými by som mohol ventilovať svoje depky. este ze mám rodinu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Ceníme si, že ste sa s dôverou obrátili práve na náš web.
      Rozchod po tak dlhom vzťahu je vždy náročný a bolestivý. Je úplne normálne, že sa kvôli tomu trápite a aj po pár mesiacoch stále na svoju bývalú partnerku myslíte. Najmä keď Vy ste ten, kto bol opustený a kto neprestal milovať. Nakoľko ste boli opustený, kladiete teraz mnohé veci za vinu sebe a hľadáte, čo ste vo vzťahu mohli urobiť inak. Tieto myšlienky majú svoje miesto, môžete sa vďaka nim poučiť do budúcich vzťahov. Nemali by ste sa nimi však zaťažovať pridlho, potom Vám znižujú Vaše sebavedomie a nedovolia Vám odpútať sa od ex-priateľky a posunúť sa v živote ďalej.
      Napriek tomu, že ju asi stále máte veľmi rád, sa v tejto chvíli musíte snažiť orientovať na život bez nej. Zo začiatku sa do ničoho netlačte, keď Vás rozchod bolí, nechajte ho prebolieť. Keď nemáte kamarátov, s ktorými sa môžete vyrozprávať a budete mať pocity, že svoje negatívne pocity musíte niekde vyventilovať, môžete sa zveriť do rúk odborníka a navštíviť psychologickú poradňu. Taktiež môžete porozmýšľať nad tým, čo nové by Vás v živote bavilo a začať s novým koníčkom. Pomôže Vám to prísť na nové myšlienky, nabrať viac sebavedomia a taktiež sa zoznámiť s novými ľuďmi.

      Odpovedať
  95. Lucia Sedlakova says:

    Dobry den prajem, s partnerom sme rozideni viac nez rok. Mame spolu 2r. dieta a zili sme spolu takmer sest rokov. Po tomto rozchode som ostala voci muzom odtazita a mam z nich strach aj po takej dobe. Nedokazem sa pohnut dalej aj ked svojho byvaleho uz nelubim. Len neviem ci som schopna este niekomu verit. Je taka bolest a sklamanie aj po roku ok? Velmi by som sa chcela cez to dostat ale neviem ako. Prosim o radu. Dakujem

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že po rozchode s Vaším partnerom a po sklamaní a bolesti, ktoré ste pri tomto rozchode prežili, momentálne nedokážete veriť iným mužom a máte problém nadviazať akýkoľvek vzťah. Tento problém Vás trápi a máte obavy, či sa to niekedy zmení.
      Keď ženu sklame ten najbližší, s ktorým sa rozhodla prežiť svoj život, dôverovala mu a navyše mu dala to najcennejšie, čo môže žena vo svojom živote mužovi dať – dieťa, nebýva nikdy ľahké postaviť sa znovu na nohy a s otvoreným srdcom sa pustiť do nového vzťahu. Je normálne, že istý čas žena neverí mužom (platí to samozrejme aj obrátene), a že má problém opäť sa na niektorého z nich naviazať a spoľahnúť. Najprv potrebuje čas, nech všetky rany sa zahoja, nech všetky silné emócie sa postupne uvolnia a vyplavia – či už smútok, hnev, sklamanie, beznádej… Potrebuje opäť získať sebadôveru a taktiež veľakrát potrebuje nájsť takého nového partnera, ktorý ju presvedčí o tom, že dôverovať sa platí.
      Niektoré psychologické teórie tvrdia, že na zahojenie rán po rozchode s milovanou osobou potrebujeme minimálne polovicu z času, ktorý sme s touto osobou strávili. to by mohla byť odpoveď na Vašu otázku, či aj po roku je bolesť a smútok a sklamanie v poriadku…
      Pevne verím a prajem Vám, aby ste sa cez toto ťažké obdobie dostali čo najskôr a aby ste v živote opäť našli vo svojom živote priestor pre lásku. Ak sa Vám však bude zdať, že Vaše sklamanie je priveľké, Vaša bolesť príliš ťažká na to, aby ste ju niesli sama, skúste sa ísť porozprávať s odborníkom. Môže Vám poskytnúť úľavu od bolesti a silných negatívnych emócií a taktiež Vám môže poskytnúť možnosti pre nové smerovanie v ďalšom živote.
      Veľa šťastia!

      Odpovedať
  96. sona says:

    Dobry den,
    mala som rocny vztah, kde vsetko klapalo, sedeli sme si snad vo vsetkom, pomahali sme si, podporovali sme sa.. a v priebehu tyzdna ma vymenil, za inu, pricom mi klamal do oci, povedal, ze ma lubi a ze v tom nikto iny nie je, len ze nevie, co teraz chce…. Tak som bola asi mesiac a pol v tom, ze ma skrat a ze si to asi musi dat v hlave do poriadku. Su to asi 2 mesiace a pred par dnami som sa dozvedela, ze co je vo veci. ze ma novu frajerku, ktoru poznal tyzden a vymenil ma, iba tak. No u mna je to definitivny koniec, skoncil u mna ako clovek. No stale som nahnevana a neviem ten hnev dostat z hlavy. Pretoze naozaj sme si prezili krasne chvile, a stale mam taky pocit, ze patri ku mne, ale je mi jasne, ze keby patril ku mne tak ma nevymeni len tak. Myslite, ze mu niekedy dojde, ze ako mi ublizil? Myslite si, ze sa mi niekedy ozve? Alebo teda kedy ma to prejde? Chodim von aj s novymi muzmi, ale aj sa mi pacia a ked zistim, ze sa pacim aj ja im a vidim to na nich, tak hladam dovod ako z toho vycuvat. Stale ma to zoziera a som hrozne nahnevana ako ma oklamal, lebo by som to v zivote donho nepovedala. Nemal na to dovod.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že po ročnom vzťahu, ktorý ste Vy považovali za perspektívny, vkladali ste nádeje do spoločnej budúcnosti a s partnerom ste si rozumeli, Vás partner opustil kvôli inej žene. Na jednej strane nerozumiete, prečo tak urobil, pretože Vám bolo spolu dobre a nemal podľa Vášho názoru na to dôvod. Zároveň ste na neho nahnevaná, pretože Vám klamal. Pritom ho však neviete dostať z hlavy a bráni Vám to v nadviazaní nového vzťahu.
      Na otázky, či sa Vám niekedy ozve alebo či mu niekedy dôjde ako Vám ublížil, odpovedať neviem.
      Z Vašej strany to vyzerá zatiaľ tak, ze neviete, či chcete byť na neho nahnevaná, či na neho zabudnúť, či sa pustiť novým smerom, alebo či dúfať, že by ste ešte mohli sa dať dokopy a či by mohol Váš vzťah ešte pokračovať…
      Ďalej sa pýtate, kedy Vás to prejde a budete sa môcť posunúť ďalej. Po každom vzťahu človek potrebuje čas, aby sa mu zahojili rany, prestalo mu záležať na bývalom partnerovi a mohol sa plnohodnotne pustiť do nového vzťahu bez toho, aby mal stále hlavu plnú bývalého partnera. Tento čas býva u rôznych ľudí rôzne dlhý. Ak sa Vám bude zdať, že to trvá až príliš dlho alebo že si s tým už neviete sama poradiť, môžete sa obrátiť na odbornú pomoc.

      Odpovedať
  97. Igor Tomek says:

    Dobrý deň p. Psychologička, chcel by som Vás poprosiť o radu. Čo mám robiť s tým, že manželka po pôrode nemá takmer žiadne libido. Predtým sme sa milovali aj 3-4x za týždeň a teraz je to ledva 1xza týždeň alebo za 2 týždne. Chcel by som upresniť, že po pôrode som jej dal čas, ale malý má už 10mesiacov. Neviem, či je to normálne..? Často rozmýšľam, či niekoho nemá iného..? Čo mám robiť? Ďakujem za pomoc

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Pýtate sa, čo máte robiť s tým, že Vaša manželka po pôrode stratila chuť na spoločný intímny život a niekedy sa aj obávate, či nemá niekoho iného…
      Je samozrejmé, že Vás tento problém trápi a že túžite po normálnom manželskom živote aj naďalej.
      Z Vášho príspevku neviem veľa o tom, nakoľko ste navzájom s manželkou k sebe otvorení a koľko sa intímne rozprávate o svojich trápeniach a starostiach. či máte možnosť tieto Vaše obavy s ňou prebrať a vo vzájomnom rozhovore sa ubezpečiť, že problém nie je v tom, že by Vám do vzťahu zasahoval niekto tretí, a ak áno – tak je to Vaše bábätko. A možno po vzájomnom hlbokom a intímnom rozhovore dospejete aj k vzájomnému pochopeniu, čo môže mať pozitívny vplyv aj na Váš partnerský život.
      Na sexuálny život ženy má vplyv oveľa viac faktorov ako na sexuálny život muža. Sú to hormóny, ktoré sa stále vylučujú a sú zmenené, pokiaľ Vaša manželka stále kojí. Taktiež potrebuje byť v pohode, cítiť sa príťažlivá, čo nie vždy po pôrode je pre ženu možné, ak sa nestihla náhodou ešte vrátiť do pôvodnej formy… Dôvodov môže byť milión.
      Najlepším riešením je z môjho pohľadu rozhovor. Pokiaľ sa Vám nedarí v súkromí, vždy je možnosť vyhľadať manželskú poradňu, prípadne sexuologickú pomoc, ak by bol problém hlbší.
      Možno sa bojíte na túto tému s manželkou rozprávať, aby ste jej nepridávali ďalšie starosti. Ak to však budete držať v sebe, môže sa stať, že sa navzájom ešte viac odcudzíte.
      Držím palce.

      Odpovedať
  98. Bc. Brnová Simona says:

    Dobrý večer 🙂 Chcela som sa opýtať, či mi viete poradiť. Mala som už plány do budúcna, vzťah po akom som túžila, všetko klapalo. Potom partner odišiel do zahraničia a nechal ma tak, a potom zistil, že nemôže žiť bezo mňa. Odpustila som mu a rozvíjal sa náš vzťah ďalej. Všetko bolo super, potom som upadla do dlhodobej choroby, takej krutej, že ma nechali potrápiť 1,5 roka. Potom nakoniec zistili, že mám histaminovú intoleranciu. Zo dňa na deň ma opustil a povedal mi, že už so mnou nechce byť z ľútosti. Že už ho nebavím a že už ma nechce. Viete mi v tomto poradiť ako ďalej? Či sa mi vôbec oplatí o neho nejakým spôsobom bojovať? Či to má cenu? Bola som presvedčená o tom, že je ten pravý. Nekomunikujeme spolu 3 týždne.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že ste momentálne čerstvo po rozchode s priateľom, o ktorom ste si mysleli, že je ten pravý a plánovali ste s ním budúcnosť. Partner Vás opustil a ukončil Váš spoločný vzťah. Ak som správne pochopila, tento muž sa s Vami rozišiel už po druhý raz. Pýtate sa na to, čo máte robiť ďalej a či máte bojovať o návrat k partnerovi. Na tieto otázky je veľmi ťažké odpovedať, pretože máte zlomené srdce a napriek tomu stále dúfate, že je nejaká možnosť, ako dať Váš vzťah opäť dohromady… Najlepšie v tomto prípade je podľa môjho názoru sústrediť sa sama na seba a čakať, čo čas prinesie. S odstupom času a po odoznení najsilnejších emócií budete schopná posúdiť, či Vám ten muž za to stále stojí a či vôbec je nejaká šanca na Váš návrat k nemu.

      Odpovedať
  99. Luli says:

    Dobrý deň…mám 27 rokov a bojím sa mať vzťah kvoli sexu. Bojím sa sexu alebo skor ho nepotrebujem. Lenže dnešnej dobe to nemôžem nikomu nikomu povedať, lebo hned som pre tých ludí divná či frigidná a neviem čo ešte. Chcem vzťah ako každý. Len ma desí myšlienka na sex. Nebola som zneužívaná ani znásilnená. Bojím sa, že ked budem mať sex, stratím svoje JA, svoju originálnosť, že to proste nebudem ja a ludia ma budú brať či správať sa ku mne inak. Sex asi nie je pre mňa, ani necitím takú potrebu žiť s niekym aj takto. Myslíte, že som asexuál? Dakujem za odpoved

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Z Vašej správy rozumiem, že máte záujem o vzťah s niekým, nemáte však záujem o sex vo vzťahu a máte strach začať nadväzovať akýkoľvek vzťah kvôli tomu. Je prirodzené, že k partnerskému vzťahu patrí aj sexuálna zložka. Nemusí to tak byť vždy, sú aj prípady, keď sa partneri dohodnú na iných podmienkach, ale takýchto prípadov je minimum.
      Píšete, že sa bojíte mať sex kvôli tomu, že by ste stratili svoje JA, samú seba. Nosným bodom vo Vašom probléme je podľa môjho názoru tento strach. neviem na základe týchto Vašich pár riadkov zodpovedať na otázku, či ste asexuál. Navrhovala by som návštevu psychológa, kde by ste mohli o svojom probléme a strachu hovoriť v bezpečnej atmosfére a venovať sa tomu do hĺbky a budete mať možnosť prísť na koreň tohto strachu.

      Odpovedať
  100. kamil says:

    dobry den ak som spravne pochopil tak tato psycho poradna je zadarmo. ak to je pravda chcem sa spytat ci mate nejaku dobru raddu aj pre mna? nie som schopny nirmalneho vztahu lebo ked dostanem zenu do postele prestane ma pritahovat. zacnem byt zly taka zlost na mna ide ako na trucovitedieta. uvedomujem si to ale neviem s tym nic urobit alebo ani nema silu aby som tomu nejako celil. mam vela takych vztahov. aj ked sa chcem trochu snazit tak to byva max o niekolkych stretnutiach mna tie zeny potom nebavia az taky odpor citim voci nim. cakaju ze budem neviemaky romanticky ale ja sa tak na ne pozeram ako na nejake slabe figurky nechce sa mi im robit radost. nebavi ma napr robit im prekvapenia alebo sa snazit nech sa super citia. som si vedomi ze zbalit zenu viem viem zaujat mam svoju uroven viem zaujat nielen fyzicky. ked ju chcem tak ju zvediem aj ked je zadana. asi aj tym ze mam na haku tak to zeny pritahuje to je klasicky psychologicky efekt. ked sa na to pozriem z nadlhadu tak v inych oblastiach zivota mam poriadok som efektivny sikovny. asi je to nejaky postoj k zenam celkovo ale zeny sa mi pacia nie som gay alebo nieco. mozno to vyznie ze som arogantny alebo povrchny ale nie som taky k rodine priatelom som srdecny ani s cudzimi nemam problemy. akurat tie zeny su pre mna ako handry. je to tak nechcem to cchem aby som bol normalny chcel by som si vybudovat partnersky vztah a rodinu. ale z vnutra vzdy pride taky odpor take trucovanie ako keby som to mal v podvedomi na pevno. rozmyslal som navstivit psychologa ale nechem aby som mal nejaky zaznam v nejakej karte o tomto ze mam nejaku poruchu. myslite si ze sa mozem este zmenit? dakujem. pekny vecer. kamil

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že máte problém nadviazať normálny partnerský vzťah, pretože po pár stretnutiach a po tom, ako si ženu získate, o ňu stratíte záujem a začnete ňou pohŕdať. Tento problém Vás trápi, pretože by ste si chceli niekedy založiť rodinu a nerozumiete tomu, prečo to máte voči ženám takto… Myslím si, že zmeniť postoj sa dá a taktiež že tým pádom sa môžete zmeniť aj vy. Ako ste správne sami usídili, najlepšie by bolo v tomto prípade vyhľadať odborníka, s ktorým by ste sa mohli porozprávať a v bezpečnom prostredí prísť na to, prečo máte voči ženám tento postoj a taktiež sa ho môžete pokúsiť zmeniť, pokiaľ budete chcieť. Píšete o tom, že nechcete, aby ste mali záznamy v nejakej karte a preto ste psychológa doteraz nenavštívili. Psychológ má podľa etických zásad svojej práce dodržať mlčanlivosť o klientových problémoch, tým pádom nebude uvádzať nikde nič o tom, o čom sa budete spolu rozprávať.

      Odpovedať
  101. vystrasena som says:

    Dobry den p. Psychologicka, prosim Vas o radu, aj ked neviem, ci mi je pomoci. mam 28.r, zijem sama. Nedavno asi pred mesiacmi som sa po oslave vyspala s frajerom svojej kamaratky, s ktorym ma dieta. Kedze som velmi slusny clovek, Tak ma tak velmi hryzlo svedomie, ze asi vdaka tomu som sama seba presvedcila, ze mam AIDS a tej myslienke som absolutne podlahla. Strhla som do svojho presvedcenia celu rodinu, dokonca som zvazovala samovrazdu. Rodina ma postavila na nohy, absolvolala som vsetky vystrenia a nemohla som uverit tomu, ze som kompletne zdrava. Nakoniec ma rodicia dotiahli aj k psychiatrovi, ale ja nie som ani blazon, ani cvok, takze to nebolo nic pre mna. Ziadne lieky nepotrebujem, som normalna. Dala som sa dokopy, zacala som v novej praci a asi po 3 tyzdnoch som omyslom porusila pracovny kodex, za co by ma mohli vyhodit. Na novej praci mi velmi zalezi. Uz je od toho“pruseru“ asi 2 tyzdne, ale ja sa kazdy den trasiem. Kazdy den, ked ma niekto oslovi, cakam, ze mi idu dat vypoved. po nociach placem. ked mi pride mail, uz sa vidim na koberceku. Som strasne cestna a podstiva, neviem sa s tym vysporiadat. najradsej by som sa priznala, ale to by ma rovno mohli vyhodit. Podla mojej rodiny to vobec neni pruser a mam to tajit a zabudnut na to. Ako mam na to zabudnut? Ako mam prist na ine mylsienky? Co mam robit? Som tym ako posadnuta. neviem ani s kym to mam riesit, lebo mam pocit, ze mame to totalne lezie na nervy, lebo jej o tom stale hovorim. Viete mi nejako pomoct prosim? Dakujem za kazdu radu

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o momentálnom probléme vo svojej práci, na ktorej Vám veľmi záleží. Tento problém Vás prenasleduje a neviete sa zbaviť myšlienok na chybu, ktorú ste v práci spravili a taktiež sa bojíte, že by ste kvôli tomu mohli prísť o prácu, takže žijete v neustálom napätí, ktoré určite neprospieva ako Vášmu psychickému zdraviu, tak ani Vášmu zdraviu fyzickému. Zároveň tu vidím istú paralelu s príbehom z neďalekej minulosti, keď Vás taktiež hrýzlo svedomie kvôli tomu, čo sa stalo na párty, keď ste tento čin, ktorý považujete za svoje zlyhanie, ľutovali až do takej miery, že ste si vsugerovali závažnú chorobu.
      To najlepšie, čo Vám môžem v tomto prípade odporučiť, je návšteva psychológa. Človek nemusí byť cvok alebo blázon, aby išiel na psychologické poradenstvo alebo terapiu. Chodia tam ľudia, ktorí si v istom období svojho života nevedia pomôcť so svojimi problémami sami alebo sa potrebujú vyrozprávať s niekým, kto je objektívny a nápomocný. Pomôže Vám to utriediť si svoje myšlienky a dostať sa cez momentálne ťažšie obdobie svojho života.

      Odpovedať
  102. Veronika says:

    Dobrý deň…zdravím Vás…ani neviem, kde začať…hľadám pomoc psychológa, rozchádzame sa s priateľom, po roku vzťahu. náš vzťah vyzeral takmer ideálne…málo sme sa hádali…chodili sme spolu po výletoch a robili, čo máme radi…z môjho pohľadu priateľ začal viac zarábať v zahraničí…a postupne nehovoril o ničom len o práci a peniazoch…mne to začalo vadiť, tak som to začala dávať najavo odmietaním a nechcela som s ním byť už ani na skype a telefóne…prestali sme komunikovať…a on sa začal dopytovať, čo mi je…uzavrela som sa do seba a nedokázala som odpovedať…nechcela som sa hádať…tak som to riešila takým spôsobom, ako som vedela…až jedného dňa mi zavolal a mal vypité…bol arogantný, drzý, namosúrený…a tak som mu potom tri dni nedvihla telefón, nereagovala som na jeho správy, telefonáty, skype, na nič…po troch dňoch som sa rozhodla odpustiť…tak som telefón dvihla a on mal zase vypité…a znova začal byť ku mne nepríjemný…dával mi najavo, akoby ani to neviem vysvetliť jeho chovanie, akoby som bola samozrejmá, akoby som nemala žiadnu cenu…bol vyslovene ku mne, akoby ja som mala byť tá vďačná za to, že môže byť vôbec s ním a čo ja vlastne chcem od neho, keď mám byť rada, že ja mám takého priateľa…neviem, asi tak nejako by som opísala jeho postoj. tak sa začal vlastne náš rozchod….potom nasledovali výmeny názorov, týkajúce sa nášho vzťahu a každý z nás začal vyčítať na osobu toho druhého nejaké argumenty….až to dosiahlo toho…, že mi priateľ povedal, že som pi…zopakoval to štyrikrát po sebe, jednalo sa o to, že som mu povedala, že mi predal kradnutú omietku zo stavby, ktorú mal zadarmo za 15 eur…a to ho asi dožralo, tak to na mňa vysypal…povedal mi to do telefónu….mal kúsok máličko vypité…včera sme sa stretli, urobila som krok k nemu…a odpustili sme si. cítim sa roztrieštená na márne kúsky, pohodená niekde v kúte….môjho života…a bez zmyslu a chuti ďalej fungovať, žiť, vytvárať hodnoty, mať muža a deti…a cítim sa, akoby v živote už nič dobré nemalo nasledovať. ten sled udalostí…ďalší rozchod…čo sa týka vzťahov s mužmi je to bieda…od 17 do 22 rokov som nemala žiaden vzťah a teraz hanbím sa za to číslo za posledných osem rokov som dala šancu už siedmym mužom…a som na dne…stále to končí fiaskom…neviem kde robím chybu a čo sa to deje…cítim sa prázdna…tak veľmi prázdna…

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete o tom, že sa trápite rozchodom s posledným partnerom, pričom ten rozchod bol ťažký a plný urážok a negatívnych emócií. Zároveň píšete o tom, že za posledných pár rokov ste mali viacero vzťahov s mužmi a všetky tieto vzťahy skončili zle, z čoho máte pocity prázdnoty a svoju budúcnosť vo vzťahoch vnímate negatívne.
      Pýtate sa, ako ďalej a kde robíte chybu. Zároveň píšete, že hľadáte pomoc psychológa. V takomto prípade, po ťažkom rozchode a pri melancholických pocitoch by bolo možno najlepšie, keby ste vyhľadali odbornú pomoc v mieste svojho bydliska, kde by ste sa mohli so psychológom porozprávať dopodrobna o všetkom čo Vás trápi a taktiež hľadať svoj podiel na stroskotaných vzťahoch a poučiť sa z nich do budúcna. Okrem individuálnej psychoterapie alebo poradenstva by možno bola vhodná aj návšteva terapeutickej skupiny. Veľmi účinné sú napríklad encounterové skupiny, kde sa ľudia schádzajú pod vedením odborníka a riešia svoje problémy a ujasňujú si svoje postoje a pohľad na svet. Ak by ste mali záujem o návštevu takejto skupiny, tak ma prosím kontaktujte a ja Vám pošlem viaceré kontakty.
      Sama viem, že rozchody sú veľmi nepríjemná vec a človeku zoberú energiu a chuť do života. Preto Vám želám, aby ste túto chuť opäť našli.

      Odpovedať
  103. martin KE says:

    Dobry den
    potreboval by som radu ,partnerokou sme, uz najeke tie roky spolu,bolo nam fajn az kym neprisiel tento rok, kde ju poskytli choroby ,prv silny zapal zenskych miest a hned na to exem na cele telo,od vtedy sa otocila o 180 stupnou v chovani, drzi si odstup ,pritom za cele tie mesiace sa snazim byt jej oporov napriek odhananiu a odstupu,zapal vyliecila exem, uz nieje taky starsny ,ale stale ho ma ,,ked sme spolu tak z nej vycitam co citi a aj to ze caka moj dotyk alebo len pritulenie sa, ale ako nahle odydem domov kedze niese z rovnakeho mesta je opat s odstupom ,pomaly bez naznaku naklonnosti,pritom moznost rozist sa mala uz x-krat stacilo povedat koniec a nikdy by ma uz nevidela,a neurobila to,komunikuje sice z odstupom ale komunikujeme,vidame sa ,tak ze ja chodim za nou, a pri osobnom stretku ,je to ako za starych cias ale opat ked odidem som tam kde stale s odstupom z jej strany, na otazky preco alebo co citi dostavam odpoved neviem ,neviem ,neviem,,ja neviem pochopit ako zena po 30tke nevie odpovedat na take zakladne otazky ,ja viem ze choroba ju dost ranila psychicky kedze na pohlad to nebolo pekne ale zasa videla ,ze mne to neprekaza a snazim sa stat pri nej,len ja uz som v stadiu ked neviem co dalej ranuje to ked sme spolu je vsetko oki a potom, ked som doma je to opacne,sme uz dost stary na take hluposti a ja neviem co dalej rad by jej pomohol co a ako ale ,ked na vsetko dostanem odpoved neviem je jasne ze uz zacnem byt nervozny a rozmyslat ma to vyznam dalej ,ale tak na druhej starne ked z oci vycitim ze ma lubi ako ja ju len neviem pochopit to spravanie pripadne ako dalej na nu lebo tlacit ju s otazkami je podla mna samovrazda kedze ani ja nemam rad ak sa ma niekto stale nieco pyta tak viem ze i jej to lezie na nervy, ale otazky z mojej strany si sposobuje sama chovanim kedze ma matie,prosim aky ma te na to nazor pripadne nejaku malu radu co dalej alebo to napriek tou ze ju lubim a chcel pozaidat o ruku to mam ukoncit cele,pretoze ak ku mne nic neciti taka spon ja by som nesiel na to stretko nepritulil by som sa alebo nelezal na deke v prirode niekolko hodin s clovekom ku ktoremu uz nic necitim,a hlavne nekomunikoval by som snim,,ak by ste mi vedlei poradit co dalej bol by som v dacny pretoze ukoncit vzath je lahke ale ked je moznost to zachranit preco nie iked je to tazka cesta,neviem mozno aj ja na nu velmi tlacim alebo neviem ale uz ubudaju aj sily a riskuje ze to vzadm a bude koniec a ked sa potom spamata uz bude neskro pre nu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Z toho, čo ste mi napísali, je cítiť, že Vám na partnerke veľmi záleží. Zároveň Vás však zraňuje momentálna situácia, v ktorej sa cítite bezmocný, lebo neviete ako ďalej a taktiež neviete partnerke pomôcť v jej problémoch, keďže s Vami poriadne o nich ani nekomunikuje.
      Ako sám píšete, rozísť sa je niekedy ľahšie ako zotrvať vo vzťahu, ktorý je momentálne náročný a vysiľujúci. Závisí len na Vás, koľko máte ešte energie a koľko jej ste do tohto vzťahu ochotný vložiť. Vaša partnerka prekonala zdravotné ťažkosti, ktoré ju pravdepodobne nejakým spôsobom poznačil a taktiež ovplyvnili jej vzťah k Vám. Exém celého tela je pravdepodobne veľmi nepríjemná vec a aj keď sa žena môže na svojho partnera spoľahnúť, v takomto prípade sa asi cíti nepríťažlivá a nechce aby ju partner v takomto stave videl a aby ju ľutoval, čo môže spôsobiť odstup vo vzťahu. Ak máte chuť na vzťahu ďalej pracovať, skúste partnerke navrhnúť párovú terapiu, kde si s pomocou odborníka vyrozprávate všetky súčasné ťažkosti a odborník Vám pomôže nasmerovať Váš vzťah znovu na funkčnú koľaj.
      Držím Vám palce.
      Ak

      Odpovedať
      • martin KE says:

        dakujem za radu,,,odbornu pomoc som jej chcel navrhnut ale to by bol asi zly krok lebo ako nahle jej raz uz taku pomoc ponukol tak sa uplne uzavrela a nechcem aby mala pocit ze jej naznacujem ze to nezvlada,ale tak teraz sla na vylet so sestrou stym ze s aodmlci ,uvidime co bude ked sa vrati momentalne uz viac pre nu neviem spravit 6r to v cloveku vela zanecha ,posledny krok uz je len a len na nej ci to chce ci nie nemozem ju nutit byt somnou ak nebude chciet iked bude kalmat aj sama seba,kedze oci ju prezradzali o opaku,ale dakujem za radu:)

        Odpovedať
  104. Eliška says:

    Dobrý deň,
    manžel ma opustil po 29 ročnom, dovolím si tvrdiť dobrom manželstve v ktorom sme dlhé roky fungovali ako manželia, ale zároveň aj ako kamaráti. Odišiel k inej žene, ktorá ho k tomu patrične “ dotlačila“, ale to je už iná kapitola. Prešlo už odvtedy 9 mesiacov, ktoré priznám sa, najmä spočiatku neviem ani ako som prežila, boli to desivé chvíle samoty v dome, kde som zostala zo dňa na deň sama, bez vysvetlenia, okrem takého že manžel zobral celú vinu na seba – on je ten sebec, nezodpovedný človek ktorý odchádza, ale musí to urobiť a bla, bla, bla…
    Dnes mi je po “ ťažkej“ práci na sebe oveľa lepšie, začínam sa nadychovať a navyše som stretla jedného muža, preskočila iskra, stretli sme sa zatiaľ iba na káve, je nám spolu fajn, problém je však v tom, že dotačný muž je ženatý. Býva v inom meste, v našom sa zdržuje pracovne, počas týždňa. Hneď som vyrukovala s vyjadrením, že nechcem nikomu ubližovať a zrejme by som to mala useknúť. Ale po rozhovoroch s ním zisťujem, že žije v nefunkčnom manželstve, údajne iba kvôli deťom, ktoré nie sú ešte zabezpečené a ktoré by rozchod veľmi zle znášali. Je mi jasné, že keby sme pokračovali ďalej príde aj k fyzickému zblíženiu. Neviem čo robiť, veriť mu, veď ako sa hovorí, ženatí muži si vedia vymýšľať celkom neuveriteľné historky o svojom nešťastnom manželstve a aký by tento vzťah mohol mať pre mňa perspektívu, keďže manželstvo rozvracať v žiadnom prípade nemienim. Budem odkázaná na ukradnuté chvíle s ním, ktoré možno budú pekné, ale nebude tu celý pre mňa…Alebo neuvažovať, vrhnúť sa do toho po hlave, nič neriešiť a vychutnávať si spoločné chvíle…Vopred vešmi pekne ďakujem za Váš názor a možno aj radu, s pozdravom, Eliška

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Podľa toho, čo píšete, je zjavné, že o svojej situácii veľa premýšľate. Sama ste v závere prišli k možným alternatívam, kam by mohol vzťah s týmto mužom viesť. Rozhodnutie, či sa do vzťahu vrhnete naplno, budete si užívať spoločné chvíle a neočakávať nič, žiť len pre daný moment a či to zvládnete s vedomím, ze tento muž Vám možno nikdy patriť nebude, je len na VáS.
      Môžete si spočítať plusy a mínusy, ktoré Vam tento vzťah prinesie. Sama sa poznáte najlepšie, tak zhodnoťte, či ste ochotná a schopná zvládnuť vzťah, v ktorom ako sama píšete, budete odkázaná iba na ukradnuté chvíľky s vedomím, ze tento muž nie je Váš na 100%.
      Rozhodujte sa tak, aby ste nestratili samu seba-hlavne po tom, ako ste na sebe po rozvode popracovali; ale aby ste prípadne neprišli o osudovú lásku, ak to tak obaja cítite.

      Odpovedať
  105. powerMen says:

    Chcel by som sa spýtať ako mám riešiť to, že si neverím. Mám pocit, že všetci muži na okolí sú lepší ako ja. Majú byt, prácu, auto, peniaze, to ich predurčuje, aby ľahšie nadväzovali kontakty. Ja mám hypotéku, hrubý mesačný príjem nič moc , ledva na moje vyžitie, nie ešte aby som niekomu kupoval drinky, alebo kabelky, alebo na čo sa vlastne teraz baby balia:( Mám pocit, že mi nie je súdené nájsť tú pravú, lebo jej nemám ani čo vlastne ponúknuť. Na takýchto mužov ženy proste nejdú.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň. Pýtate sa, ako máte riešiť problém s tým, že si neveríte a to ovplyvňuje Váš partnerský život. Problém so sebadôverou sa dá riešiť spolu s terapeutom na trrapeutických sedeniach, kde sa podrobne rozoberú príčiny nízkeho sebavedomia a taktiež sa spoločne zameráte na posilnenie vlastných kvalít a zvýšenie sebadôvery.
      Môžte taktiež vyskúšať neporovnávať sa s mužmi v okolí a skôr sa zamerať na uvedomenie si vlastných kvalít a budovanie sebadôvery na vlastných pozitívach.

      Odpovedať
  106. milos says:

    Dobry den chcel by som sa spytat mam problem spis se bojim naviazat vztah kvoli sexu vzdy se udelam velmi rychle no ked nieco vypijem tak je to ok.Ale nechcem mat sex len ked si vypijem.Mam uz 27 rokov.dakujem za radu….

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Vypiť si pred každým pohlavným stykom s partnerkou jednoznačne nie je riešenie. Problém predčasnej ejakulácie je pre chlapov a pre ich sexuálny život s partnerkou dosť chúlostivá a nepríjemná záležitosť, určite však nie ojedinelá. V dnešnej dobe sú vypracované a skúsenosťou overené postupy, ako s týmto problémom bojovať a ako ho vyriešiť.
      Určite Vám odporúčam obrátiť sa na sexuológa, ktorý Vám s týmto problémom ochotne a diskrétne pomôže.

      Odpovedať
  107. 12petana says:

    Dobry den. chcela by som sa spytat Pani psychologicky ohladom mojej situacie. Mam 28r., z toho 7r. som zila v lesbickom vzathu so zenou aj v jednej domacnosti. Uz som rok po rozchode a mam pocit, ze zacinam pozerat po muzoch. Mam v sebe zmiesane pocity. Nikdy som nemala vztah s muzom, aj sa toho obavam. Myslela som, ze ked je niekto homosexual, tak je to dane. Neviem, ci sa mam orientovat na zeny, alebo skusit nezname. Co by Ste mi prosim poradili? Dakujem pekne za kazdu radu. S pozdravom Peta

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete, že po 7 ročnom lesbickom vzťahu začínate v poslednom čase pozerať aj po mužoch a máte z toho zmiešané pocity. Rozmýšľate, či naďalej sa orientovať na ženy ako na partnerky, alebo či vyskúšať niečo nové. Z celej situácie ste momentálne zmätená.
      Otázkou je, nakoľko je Vaša sexualita už vyhranená a vyzretá, alebo či sa ešte stále hľadáte a preto túžite vyskúšať niečo nové. Alebo či po sklamaní vo vzťahu so ženou sa Váš záujem začal na istý čas presúvať iným smerom…
      Myslím si, že by ste mali nasledovať samú seba, to po čom naozaj túžite. Vtedy určite nespravíte chybu.
      Ak sa chcete sama v sebe lepšie zorientovať, odporučila by som Vám konzultácie s terapeutom, kde môžete pozrieť hlbšie do svojho vnútra a ujasniť si svoje túžby, postoje a svoje ďalšie smerovanie.

      Odpovedať
    • Martin (admin) says:

      Neváhajte pani psychologičku kontaktovať telefonicky alebo emailom. Môžete si dohodnúť individuálnu terapiu. Kontakty sú vyššie.

      Odpovedať
  108. Mamotazku says:

    Chcela by som sa spytat na zakladne psychologicke metody ako mozem zbalit chlapa o kt mam zaujem. Mne to velmi nejde. Asi niekde robim chybu.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň,
      píšete, že by ste sa chceli dozvedieť nejaké psychologické metódy na to, ako zbaliť chlapa, o ktorého máte záujem. Metód a techník pri zoznamovaní či pri flirtovaní je veľa, nájdete ich všade – od internetu, cez ženské magazíny až po odbornú literatúru. Najlepšou „technikou“ je však podľa mňa byť sama sebou. Potom si Vás vyberie taký chlap, ktorý bude mať o Vás naozaj záujem a nebudete musieť počas celého vzťahu hľadať ďalšie techniky, ako si ho udržať, aby mal o Vás záujem aj naďalej.

      Odpovedať
  109. Martina says:

    Zalubena do psychiatra
    Dobry den.Psychiatra navstevujem raz do mesiaca.Od prveho momentu sa mi pacil.Postupne som sa do nho zrejme zalubila niekedy som nim ako posadnuta.On mi to nerobi lahsim.Tu je niekolko podla mna ccudnych prikladov jeho spravania;po prvom stretnuti odo mna zobral peniaze za vysetrenie (musim si platit sama nakolko nie som na Slovensku poistena).Po nasledujucich 3 stretnutiach odo mna peniaze nechcel az ked som ho s nahnevanym tonom upozornila ze to nechcem zadarmo tak mi zacal uctovat.Rozprava mi stale vela veci o sebe napr.je rozvedeny, manzelka ho nelubila, ze si kupil nove auto, znacku auta, ze ide lyzovat do talianska, jak lubi svoju dceru, jak je spokojny zo svojim zivotom atd.oslovuje ma zdrobneninou mojbo mena a je velmi mily.V den mojich menin som bola na vysetreni a on ma privital cokoladou a blahozelanim.Ked nepozeram na nho a prudko sa nanho pozriem vidim ako si ma pravidelne obzera od krku po pas.Dost vela ss spolu smejeme.Po asi pol roku som mu povedala co citim a on ze on ma z toho rychlo vivedie, ze keby bolo nieco medzi nami museli by sme ukoncit terapiu a on ze si chce haladat zenu sam ze doteraz si ho vyberali zeny, ze ked to ma prist tak to pride.Nechala som to tak.No po dalsom pol roku mam pocit ze som mu velmi sympaticka, dokonca povedal sam ze teraz mame priatelsky vztah, casto sa pyta na veci zo sukromia ktore nesuvisia s terapiou.Mam pocit ze sa snazi ma casto rozosmiat,naposledy bol velmi mily, ze vitajte zdrobnenina mojho mena, dlho som vas nevidel, krasne voniate.a zas sme sa spolu dost zasmiali, ked som mu hovorila ze vela fajcim este stale (o tom uz vedel je to moj velky problem)tak sa ma opytal ci pri behani, sporte alebo pri milovani(a zasmial sa a nieco dodal, ale nerozumela som co)mi nerobi problem dychanie , naco som ja odpovedala s usmevom ze az tak sa nenamaham a smiala som sa lebo to milovanie ma rozosmialo nakolko to povedal on.Od ineho chlapa by mi to vadilo.Uz od zaciatku som videla ze mi venoval viac casu ako ostatnym.Neviem ci si to namyslam alebo sa moj lekar sprava trocha cudne.Ja mam pocit akoby som ho tiez pritahovala.Velmi rad so mnou rozprava o veslicom, privadza ma k usmevu a on sa tiez zlato usmieva.Prosim Vas poradte co mam robit a co si mam o tom mysliet.mam mu o svojich citoch povedat?Co myslite co chce on?Dakujem pekne.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Ďakujem pekne za Váš príspevok do psychologickej poradne. Píšete o tom, že Váš problém spočíva v tom, že ste zaľúbená do svojho psychiatra a taktiež sa domnievate, že by on mohol Vaše city opätovať, čím si však nie ste istá. Popisujete jeho správanie, ktoré u Vás vedie k tomu, že neviete na čom u neho ste a predpokladáte na základe tohoto správania, že by mohol mať aj on záujem o Vás. Pýtate sa ma, čo si o tom myslím… Ako sama uvádzate, svoje city ste mu už pred istým časom vyjadrila a on Vás vtedy odmietol s tým, že by ste spolu nemohli pokračovať v terapii a že si chce svoju partnerku nájsť sám, pravdepodobne mimo terapeutických sedení. V terapii sa zvykne stať, že sa pacient alebo klient zaľúbi do svojho terapeuta. Terapeut svojho klienta prijíma, počúva ho, je mu nápomocný. Veľakrát klient nezažíva takéto bezpodmienečné pozitívne prijatie vo svojom okolí. taktiež človek chodí na terapiu z nejakého dôvodu, je v zložitej životnej situácii alebo má nejaký problém, ktorý mu terapeut – skúsený odborník ktorý v tej chvíli predstavuje pre klienta pevný oporný bod, pomáha riešiť. To sú faktory, prečo sa niekedy stáva, že sa pacient zamiluje do svojho terapeut… Veľakrát to však nie je láska k danej osobe, ale len láska k zidealizovanej predstave. Svojho terapeuta človek nikdy nepozná v bežných životných situáciách, aj s jeho chybami…
      Môže sa však stať, to nevylučujem, že ste do svojho psychiatra naozaj zamilovaná. Ako on sám uviedol, nemohli by ste po nadviazaní ľúbostného vzťahu pokračovať v spoločnej terapii a nadviazanie ľúbostného vzťahu s Vami by bolo zo strany Vášho psychiatra neetické. Pokiaľ je Vaša náklonnosť k nemu prekážkou aby ste na sebe v terapii pracovali alebo Vás to trápi, je vhodné uvažovať nad zmenou psychiatra.

      Odpovedať
  110. M says:

    Dobrý deň, je to vyše dvoch týždňov, čo som sa rozišiel po temer trojročnom vzťahu. Mám obrovský problém sa cez to preniesť a neviem sa sústrediť na nič iné ako na tvár mojej priateľky a na veci, ktoré sme spolu zažili. Všetko mi ju pripomína. Robil som chybu v tom, že som si nevedel na stopercent vážiť to, čo pre mňa robí a jej to veľmi ublížilo.
    Keď sme sa rozišli, povedala mi, že ak naozaj bude vidieť, že som sa zmenil, bola by ochotná sa ku mne vrátiť.
    Lenže pred dvoma dňami za mňa kamarát „orodoval“ cez FB a písal jej siahodlhé správy o tom, že si má uvedomiť, že ju milujem a podobne. Ja som spal a nevedel som o tom Myslel to dobre, ale napísal to v tú najnevhodnejšiu dobu a taká bola aj odozva.
    Písala mi nepekné správy, že prečo sa do toho stará tretí človek, keď je to medzi nami a že to pokašlal. Pýtal som sa jej, že či sa jej mám ešte snažiť dokázať, že sa viem zmeniť a ona mi napísala, že nie. Že to bola posledná kvapka a mám jej dať pokoj. (Zjavne neverí, že som s tým nič nemal..)
    Prosím poraďte mi ako ďalej. Nezvládam to.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Píšete, že ste sa pred dvoma týždňami rozišli po takmer troj ročnom vzťahu a že sa neviete cez to preniesť. To je úplne normálne – s druhým človekom ste prežili dosť dlhú časť svojho života a zvyknúť si na takto výraznú zmenu chce čas. Hlavne keď pociťujete vinu za rozpad vzťahu a za to, čo všetko ste vo vzťahu mohol robiť inak, aby priateľka videla, že Vám na nej záleží a že si ju vážite.
      Píšete, že pokiaľ by priateľka videla Vašu zmenu, bola by ochotná sa k Vám vrátiť. Taktiež uvádzate, že komunikácia Vášho priateľa s ňou, keď za Vás orodoval, znamenala pre ňu poslednú kvapku a na základe toho sa ona vyjadrila, že jej máte dať už pokoj.
      Môj pohľad na celú vec je nasledovný: ak Vás Vaša expriateľka stále miluje a myslela to, že ak uvidí Vašu zmenu, tak máte u nej ešte šancu, vážne, tak potom to komunikácia s Vaším kamarátom zmeniť nemohla, možno ju len nahnevala. Rovnako ako vy, potrebuje aj Vaša expriateľka čas na zahojenie rán a zváženie situácie. Ak je ona tá, ktorej bolo vo vzťahu ublížené, potrebuje sa naučiť znovu dôverovať a to netrvá krátky čas, ktorým 2 týždne sú. Ak ste Vy presvedčený o tom, že s ňou chcete byť a cítite, že ju milujete, tak jej to môžete dávať najavo a jediné čo Vám v tejto situácii zostáva je trpezlivo čakať, že si to na všimne a uvedomí a bude mať chuť vrátiť sa k Vám.
      Ak to naozaj nezvládate, tak ako píšete a máte potrebu o svojom probléme viac hovoriť a potrebujete niekoho, kto by Vás v tomto pre Vás ťažkom období sprevádzal, môžete sa obrátiť na odborníka vo svojom okolí.
      Držím Vám palce.

      Odpovedať
  111. Martin says:

    No najviac ma pri nadväzovaní vzťahov trápi to, že človeka dobre nepoznám a neviem mu venovať dôveru možno je to normálne ale dosť to človeka brzdí, ďalšia vec je moja vlastná trpezlivosť a vysoká rýchlosť ísť dopredu …. niektoré dievčatá nestíhajú môjmu tempu….a ešte mám obavy, že či ma partner zoberie takého aký som aj s pozitívami a negatívami.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Obavy z toho, či nás milovaná osoba prijme takých, akí sme, so všetkými pozitívami a aj nedostatkami a chybami, má hádam každý. Chceme byť prijatí a akceptovaní bezpodmienečne a to je základom bezpečia vo vzťahoch. Rozumiem tejto Vašej obave a taktiež aj strachu s ňou spojenému – môžem sa ukázať taký aký som?, môžem jej odhaliť aj svoje nedostatky, svoje strachy? Určite sa nájde množstvo ľudí, ktorí nás neakceptujú takých akí sme a to môže tento náš strach ešte zosilovať. S takými ľuďmi však nemá pre nás význam byť a je lepšie skôr zistiť, že nás neprijímajú a skôr sa začať hýbať iným smerom. Časom sa určite nájde partnerka, ktorá Vás bude prijímať takého, aký ste, k čomu patrí aj Vaša vysoká rýchlosť ísť dopredu, ako ste to sám pomenovali.
      Nadväzovanie vzťahov je proces, deje sa postupne popri tom, ako sa dvaja ľudia navzájom spoznávajú. rovnako postupne vzniká aj dôvera k druhému človeku. Trochu sa u Vás asi bije strach z dôvery na začiatku vzťahu s Vašou veľkou chuťou a rýchlosťou ísť dopredu. najlepšou radou asi je, že do ničoho sa netlačte, prijímajte veci tak, ako idú a počúvajte samého seba. Keď sa budete riadiť svojimi potrebami a podľa svojej chuti, postupne sa bude Váš strach vo vzťahu odbúravať a bude sa budovať dôvera k Vašej partnerke.
      Držím Vám v tom palce!

      Odpovedať
  112. lasica says:

    Krásny deň želám. Poprosím názor pani doktorky na môj problém. Ja som už starý mládenec a cítim sa sám. Kamaráti a kolegovia majú vzťahy a ja by som tiež chcel aj deti. Ale niesom nejaký krásavec a nemám ani drahé auto alebo luxusný byt. Mám pocit, že sa točím v nejakej špirále, nemám príležitosti na zoznámenie a čím to dlhšie trvá, tým ťachšia je pre mňa predstava, že sa mi to podarí. Myslíte, že nejaká duša je niekde aj pre mňa stvorená? Ako sa z toho dostanem? Ďakujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Podľa toho čo píšete, ste už asi dlhodobejšie bez partnerky a tým pádom sa cítite sám a možno už aj strácate nádej, že sa táto situácia niekedy zmení. Keď je človek dlhší čas sám a dlhšie sa potýka s tým istým problémom, môže sa mu situácia zdať ako bezvýchodisková, pričom to tak vôbec nemusí byť. Píšete, že sa nepovažujete za krásavca a nemáte ani drahé auto, čo podľa Vás asi je jeden z dôvodov, prečo nemáte partnerku. Na svete a určite aj vo vašom okolí sú aj ženy, ktoré netúžia len po bohatstve a materiálnych veciach, ale chcú mať po svojom boku muža, ktorý ich bude robiť šťastnými. Možno sa len pohybujete v nesprávnych kruhoch, kde ste zatiaľ nenarazili na tú pravú.
      Z Vášho komentu toho o Vás veľa neviem, tak môžem len skúsiť poradiť to, čo ma napadá… Taktiež píšete, že nemáte príležitosti na zoznámenie. Možno tu je práve ložisko Vášho problému. Ak sa pohybujete napríklad iba v práci, a tu nenarážate na ten správny typ žien, môžete vyskúšať niečo nové, kde ste zatiaľ budúcu potencionálnu partnerku hľadať neboli. Môžete vyskúšať napríklad nejaký šport, spoločenský tanec, čitateľskú besedu… čokoľvek, čo je pre Vás nové a bude to príležitosť stretnúť nových ľudí a zoznámiť sa. A ak Vám hneď to zoznámenie aj nevyjde, urobíte aspoň niečo pre seba.
      Chcem Vám zároveň vyjadriť podporu, aby ste nestrácali nádej a po svete chodili napriek doterajším neúspechom s otvorenými očami a s otvoreným srdcom. Nikdy neviete za ktorým rohom stretnete svoju spriaznenú dušu…

      Odpovedať
  113. Katarína says:

    Dobrý večer!
    Obraciam sa na Vás s prosbou ako prekonať obdobie momentálne plné smútku, sklamania z ľudí a zo života. Viem že všetko záleží odo mňa, ale je to veľmi ťažké, lebo okolie nechápe že aj ja som človek a potrebujem pomoc. Od novembra 2013 sa liečim na psychiatrií s diagnózou epizóda ťažkej depresie. Už som myslela že sa to lepší ale nastali ťažké časy v práci. V súkromí žijem len s mamou, ktorá sa momentálne lieči na rakovinu a nemôžem jej pridávať ďalšie problémy. Mám dvoch súrodencov ktorý považujú môj problém len za výplod mojej fantázie.
    Chodím cvičiť, študujem popri zamestnaní vysokú školu, chodím na rôzne akcie ale aj tak mám pocit že som stále sama. Všetko čo vykonám, poviem, nie je dobré. Som považovaná v práci aj doma za problémovu. Teraz keď vám to píšem už mám v sebe dva poháriky vína. Mám strach že to nezvládnem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň.
      Cením si, že sa na mňa obraciate so svojím problémom. Síce píšete, že sa obávate, že momentálny stav sklamania a smútku nezvládnete, no vyhľadať pomoc je prvým správnym krokom, ktorý ste mohli urobiť, aj keď len prostredníctvom internetového psychologického poradenstva.
      Máte toho na seba naozaj veľa. Mamu chorú na rakovinu, súrodencov od ktorých nedostávate pochopenie, problémy v práci. Tlak v práci a podobné problémy vedia človeku znepríjemniť život. Ak sa navyše liečite na epizódu ťažkej depresie, tak Vás ťažkosti života môžu zasiahnuť ešte výraznejšie. V takých chvíľach je vhodné siahnuť po všetkých zdrojoch, ktoré Vám môžu pomôcť. Väčšinou to býva sociálna opora z prostredia alebo obľúbené koníčky…
      Ako píšete, vidím že ste aktívna žena, ktorá zároveň pracuje, študuje a aj športuje, čo je pre zvládanie ťažkých životných období veľmi dobrá stratégia. Nepíšete však nič o tom, aké aktivity Vás tešia. Vymenovávate síce to čo robíte, ale neviem či z týchto aktivít máte aj radosť. Vo chvíľach smútku a sklamania niekedy pomáhajú koníčky, ktoré človek robí rád.
      Čo sa týka sociálnej opory, asi sa Vám veľmi vo Vašom okolí nedostáva… Niekedy sa okoliu zdajú naše problémy malicherné, ľudia v našom okolí nás nechápu, niekedy sme dokonca na príťaž… V takýchto prípadoch treba pomoc hľadať mimo svojho okolia, u profesionála, ktorý k Vám bude pristupovať empaticky a Vaše smútky a problémy ho nebudú zaťažovať. Bude sa na Váš problém vedieť pozrieť s odstupom a objektívnejšie ako niekto blízky a citovo zainteresovaný k Vám.
      Píšete síce, že sa liečite na psychiatrii. Z toho mi ale nie je jasné, či užívate lieky, alebo podstupujete aj pravidelnú psychoterapiu. Pokiaľ nenavštevujete pravidelne psychoterapeuta, ktorý by Vás pri Vašich problémoch sprevádzal, bolo by podľa môjho názoru vhodné niekoho vyhľadať, kto Vás bude vo Vašich ťažkých chvíľach sprevádzať. Ak potrebujete ešte s niečím poradiť alebo si nejaké veci ujasniť alebo možno len tak napísať čo práve prežívate, neváhajte ma kontaktovať.
      Pevne verím, že túto situáciu dokážete zvládnuť. Pokiaľ nie sama, neváhajte sa obrátiť na profesionála, ktorý Vám s tým môže pomôcť.

      Odpovedať
  114. plachy lovec says:

    chcem sa opitat ci zo mna viete zrobit lovca.som dost nesmely a nemal som este ziadnu caju ale zato by som si to chcel vynahradt.to us mam 34 rokou.makam v zahranici a nemam vela prilezitosti na nejake zoznamko.ket sa ocitnem voci nejakej peknej caje tak proste neviem rospravat.chcel by som byt taky pleyboy ako maslak v panelaku ket to pozerate jojke.neze by mi chybalo sebavedomie aj hovoria o mne ze som simpos.asi na to mam ket mi poradite.dakujem.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň. Pýtate sa, či z Vás možem urobiť lovca, či Vám viem pomôcť s tým, aby z Vás bol playboy… Zároveň uvádzate, že ste žiadnu partnerku ešte nemali, ste nesmelý, v spoločnosti peknej dámy neviete rozprávať a na zoznámenie nemáte veľa príležitosti. To je pravdepodobne dôvod, prečo ste na online zoznamke a to je výborný prvý krok.
      Psychologické poradenstvo Vám môže pomôcť pracovať na Vašich komunikačných zručnostiach a taktiež nájsť príčiny Vášho zlyhávania v kontakte s potenciálnou partnerkou. Môže Vám pomôct osmeliť sa v takýchto situáciách. Či už tieto nové nadobudnuté zručnosti využijete na to, aby z Vás bol playboy, na získanie konkrétnej partnerky, alebo ich využijete v iných oblastiach svojho života, zostane len na Vás.

      Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň. S problémom, ktorý opisujete, sa v súčasnosti stretáva viacero mladých žien. Sú samostatné, majú rozbehnutú kariéru a sú úspešné. Navonok sa môže zdať, akoby muža ani nepotrebovali. To môže byť práve to, čo mužov od nich odrádza alebo z čoho sú vystrašení. Muž je a mal by byť od prírody lovec, ktorý si svoju “korisť” vyhliadne a potom si ju uloví. Veľmi závisí, s akými mužmi vo vašom okolí sa stretávate Vy. Ak ste obklopená mužmi, ktorí majú menšie sebavedomie alebo majú o sebe nejaké pochybnosti, tak pre nich môžete byť veľkým sústom, na ktoré si netrúfnu. Môže sa zdať, že im ide iba o sex, ale pritom aj muži chcú byť milovaní, mať naplnenú potrebu bezpečia tým, že budú v harmonickom vzťahu so ženou a chcú byť hlavne svojou ženou obdivovaní. Čo v tomto prípade môže pomôcť Vám, je zamyslieť sa nad tým, či neukazujete chlapom navôkol až príliš svoju samostatnosť, čím ich môžete vystaviť tomu, že sa pri Vás cítia nepotrební a nedocenení.

      Odpovedať
  115. Zuzana says:

    Dobrý večer.6 rokov po rozvode som si našla muža no je ženatý.Čo ma na sebe udivuje mi to vôbec nevadí,dokonca mi to vyhovuje.Bojím sa totiž záväzného vzťahu.Nakoľko muži v mojom okolí ma veľmi sklamali.Myslím tým bývalého manžela,bratov a otca.Nevadí mi že víkendy trávi s rodinou.Je to normálne?Pritom viem ,že ho veľmi ľúbim.
    S pozdravom
    Zuzana.

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň Zuzana. Pýtate sa, či je normálne, keď Vám nevadí, že Váš súčasný priateľ je ženatý a trávi čas so svojou rodinou, pričom Vy ho veľmi ľúbite a pred istým časom by ste si pravdepodobne nevedeli predstaviť vzťah so ženatým chlapom. Na túto otázku si odpovedáte sama tým, že sa bojíte záväzného vzťahu po tom, čo Vás väčšina mužov vo Vašom živote sklamala a ublížili Vám. Vo Vašom prípade je táto situácia pochopiteľná. Ženatý chlap sa k Vám pravdepodobne nenasťahuje, neožení sa s Vami, pokiaľ sa situácia medzi vami dvoma nejako nezmení a pokiaľ sa nezmení situácia v jeho rodine. Zároveň viete, že si na neho nemôžete nárokovať úplne, pretože tento muž patrí inej žene a Vy napriek tomu, že ho ľúbite, si ho teraz od nej len “požičiavate”. Akoby ste sa dopredu zabezpečili tak, že neočakávate pozitívny koniec Vášho vzťahu, s každým jeho odchodom späť domov možno prežívate malé sklamanie a tým sa vyhnete tomu, že by ste dúfali v niečo viac, v pozitívnu a šťastnú budúcnosť, ktorá keby sa nenaplnila a tento chlap by Vám tiež nejakým spôsobom ublížil, by to znamenalo pre Vás v živote ďalšiu veľkú ranu. Kto nemá žiadne očakávanie, nebude sklamaný.
      Nepoznám však detail vášho vzťahu… je možné, že Vám tento stav vyhovuje momentálne, čo sa však do budúcnosti môže zmeniť. Bojíte sa pustiť do svojho života ďalšieho muža a dôverovať mu. Nemyslím tým len na pár krásnych chvíľ, ale úplne… Možno by stálo za to popracovať na svojom strachu zo záväzného vzťahu. Vyčistiť si rany z minulosti, spracovať smútky, ktoré si so sebou nesiete a tým sa otvoriť novým možnostiam, ktoré na Vás môžu niekde v budúcnosti čakať.

      Odpovedať
  116. jaja says:

    Chcela by som sa spytat p. Psychologicky, ako mam postupovat, ked som v stadiu rozchodu s dlhorocnym partnerom, ktory sa zmenil z nicoho nic akoby zo dna na den na cudziu osobu.. Tvari sa, ze spolocnych 7 rokov mozme zo dna na den vymazat. Tvari sa, ze mu na mne absolutne nezalezi a ja stale placem, lebo ho nechcem stratit. Chcela by som si ho udrzat, ale mam pocit, ze cokolvek urobim ho este viac odradi.. Co mam robit prosim?

    Odpovedať
    • Mgr. Alexandra Kaiser says:

      Dobrý deň. Pýtate sa, ako máte postupovať, keď ste v štádiu rozchodu so svojím dlhoročným partnerom, ktorý ako som porozumela z Vášho komentu, Vás opúšťa a Vy sa tým veľmi trápite a nechcete o tohto muža prísť. Píšete, že by ste si ho chceli udržať, lenže každá Vaša snaha jeho odrádza, v poslednom čase sa veľmi zmenil a chce z Vášho spoločného dlhodobého vzťahu odísť. Táto situácia pre Vás určite nie je ľahká a je veľmi bolestivá. Keď s niekým prežijete kus svojho života, ktorým 7 rokov určite je, a plánujete s ním svoju budúcnosť. Zrazu prichádzate o vzťah, o partnera, o pocit bezpečia a istoty, ktorý Vám v živote napĺňal. Trápite sa tým, že po tom všetkom, čo ste spolu prežili, akoby partnerovi na Vás vôbec nezáležalo a akoby tých 7 rokov pre neho nič neznamenalo. Neviete ako ďalej… Dôležitá je v tomto prípade otázka, či je možnosť, že vy dvaja budete ešte spolu, či je o čo bojovať, či je šanca na spoločnú budúcnosť, keď ju Váš partner momentálne odmieta. Z Vášho komentu mám len málo informácií o Vás, o Vašom vzťahu. Neviem sa preto vyjadriť, ako máte postupovať, aby ste o partnera, ktorý zo vzťahu momentálne odchádza, neprišli. Odpovedať si na otázku, či má váš vzťah ešte šancu, si viete najlepšie Vy sama. Pokiaľ cítite, že z partnerovej strany je už Váš vzťah minulosťou, asi každá Vaša snaha bude zbytočná a bude len predlžovať momentálny stav neistoty. Ťažko sa tu dávajú hocijaké rady, pretože zlomenému srdcu nič len tak ľahko nepomôže. Pokiaľ by ste chceli Vašu situáciu prebrať podrobnejšie alebo pokiaľ budete potrebovať sa s niekým podeliť o svoj zármutok, aby ste s ním nezostávali sama, kľudňe sa na mňa ešte obrátte.

      Odpovedať

Napíšte Vašu otázku alebo názor:

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *